Long time no c.你還好嗎?

我曾經成日都反省我自己，何必我當年要講出來，搞到件事演變成整個班的問題。

我成日都覺得我哋兩個好似扭結咁，扣得埋我哋班就系一件衫，扣唔埋我哋班就分開兩半。

是的。

我愛你愛了兩年或是3年，或者根本無愛過，我都唔知嚕。

我恨你恨咗1年或者兩年，我又唔記得嚕。或者我恨個個根本唔系你。

唔知你會唔會覺得，其實諗翻起，我哋D行為都一樣咁傻，一樣咁幼稚。

上年我哋幾個女仔幾經辛苦辦班聚，好彩都算成功，但系我知道人無可能齊，因為我好主觀，有D人我唔想見就唔會叫，而且虽然你來咗，但我知道我哋之間的芥蒂并未消除，從你表情同反應我就知道了。

今年班聚終於唔系我發起了，但系我相信今次應該可以齊人了，因為我哋幾個核心份子又聯繫埋一齊，個扣又可以扣翻埋嚕~因為帶頭人喺你哋，或者會出現D我唔中意個人，但系既然芥蒂消除了，我都無咩好擔心的了，以前我以為我喺介意人哋點睇我，但系其實我宜家先知我喺介意你點睇我。基本上你個反應決定咗我個行動，呢個喺我今晚先體會到的。

i am happy to c u again.v all grow up.now.

  commemorate the day i met again.in headmaster's.

我果然是個局外人。

好吧。與你們而言我連朋友都算不上。我竟然要在另一當事人面前才得知事件的真相。我是被蒙在鼓里的，不過幸虧我是個局外人，你們之間發生了什麽均與我無關。我會想瞭解卻已不想再摻和其中。我只是覺得我有種被隱瞞的感覺。這其實不太好受。不過我知道當事人是不想要更多的人知道的。所以..也罷。至於你們是通過什麽渠道知道又或者知不知道這已經不重要了。沒出現也好，出現了反而談的東西就有所顧忌了。用黑暗點的層面分析，大家心裡都各懷鬼胎。與其那麼累，不如不見。其實我也不想那麼容易被看穿，但是我更不願意那麼辛苦去掩飾自己。

簡況匯報。

First.

剛好還有一個月。親愛的.我怎麼可能忘記我答應過你的。錢錢錢~如果我搵唔到工咁你份禮就好難講可唔可以按時啦。而且你仲要我幫你諗....唉~姐欠你的。你保佑姐我搵到份工吧~

Second.

Honey我知我好8。但系一切都系因為我好怕。我相信過了這年..或者說過了這兩個月我會好的。我想盡辦法打探..不過是因為我想知道你們會不會離得很近...

楊先生說我是太敏感了...我說的確是我太敏感了。楊先生說..相信對方吧...。其實我一直都有相信...我不信的是我自己。

Third.

楊先生你是一個敏感的人..如果你看到..我求你不要再問下去了...這個問題已經沒有什麽好探討的了...一切都已經過去了不是么..?我已經用很正式的方式告別了之前荒唐的一切...只是你看不到。所以我懇請你不要一次又一次讓我想起之前幾個月的事..因為我只能走到這裡不能再走下去了...我註定是你們幾個人的過客...我慶倖你是一個絕對不會讓我再荒唐下去的小耳朵而不是他...所以你猜到的一些事可不可以不要說出來..對大家都好。當當註銷了..她說她開始收心了...所以我希望我也能漸漸脫離那個圈子..漸漸脫離你們...但是你知道的..我比你們都離不開豆瓣..所以我不可能註銷..我只能通過轉移注意力分散之前一切的凝聚力。本來你約我出來我以為你真的要跟我談談秋的事...但是你又約多了一個人...我沒有反對他加入的理由...儘管其實我在儘量不再找他...我倒是希望他拒絕你...那該多好。如果楊先生你執意想知道....那我只可以說..你一切的推論都是正確的.....至於後續我真的求你不要再問了。過去的事不值得被提起。現在大家的關係挺好.....誰也沒影響到誰....你再問只會讓場面進入尷尬。我借酒瘋的那天晚上...是一切都該結束的晚上....

楊先生..可能有些事大家都知道..但是沒有人想捅破的....大家都知道捅破了就意味著大家的關係破裂了。所以...不要太過分..好嘛?

Forth.

第一次裸考。好彩唔難。不過字好丑。好吧~還有論文....得知可以遲D交之後又繼續拖....唉..他媽的拖延癥。。睇心理醫生算了。

考試越來越近...人越來越懶。

Five.

今個月大姨媽唔知做乜鬼..來咁多日我条腰痛咁多日。搞到我日日都要垫背....

發現了。怎麼辦？

喺我同我男人喺自己屋企煙韌時候

我阿娘突然殺翻來。

真系來個cool你唔到。

唉。如果有一日行唔落去..咁點算呢?

娘啊娘..我寧願你知道我都唔想畀阿爹知道。我唔想阿爹宜家付出一擔心機到頭來因為我個選擇全部泡湯。

我希望你哋可以放開我個諗法做你哋想做個嘢，唔好畀我個未來束縛。

嗯。路系我自己揀，我會有我自己的考慮，所以一切後果都系我自己要承擔。

希望你哋明。

占有欲膨胀之后的心多多

除了你媽媽，我希望我是唯一知道你喜好的女人。

除了你媽媽，我希望我是唯一知道你口味的女人。

除了你媽媽，我希望我是唯一看過你熟睡的女人。

除了你媽媽，我希望我是唯一聽過你打呼嚕的女人。

除了你媽媽，我希望我是唯一與你共浴的女人。

除了你媽媽，我希望我是唯一讓你傾談心事的女人。

除了你媽媽，我希望我會是你唯一疼愛的女人。

或許是戀愛中的女人生性敏感，但是十分悲哀的是我那敏感的直覺又中了，真不知道是好事還是壞事。而且這樣的直覺貌似可以延伸在某幾個其他的人身上，太神奇了。

在我們確定關係以前，我以為我跟她們不一樣，我可以容忍我可以大量我可以大方，原來都是假的，到了真實存在的時候迫於威脅感我就會變得很神經質。

是啊..你的小白痴如此地白痴，真佩服一切你都忍下來。

不介意這個詞，我的辭海好像從來就沒有過，儘管我可以裝不知，我可以裝大方，我可以裝沒事，但那還是一條刺，有時候我想，我常常跟你坦白那麼多我內心的黑暗面，你會不會覺得很不可思議，爲什麽一個女人閒來沒事找那麼多無聊的事想，而且還會延伸地想，然後你的一舉一動，又每每都會引起她的胡思亂想，一個小小語氣助詞，她可以延伸到“他是不是不想我回來?他是不是因為想跟別人去玩所以嫌我是障礙?他是不是反感我?”你一定會覺得..天啊..她怎麼能想到這麼多。是啊..連我都覺得不可思議，更不要說是你。

我嘗試過把這樣的感覺放緩，但是有個師姐跟我說，放下來的就會慢慢沒了，的確，放下的那些日子我真發現我可以很冷淡地對待這些，但是這樣是一種連帶關係，一旦我能把這些看淡，意味著的就是感情也淡了，代價如此重，我負擔不起，教我如何是好。

有時候我在想，其實我是不是不過是愛上愛情，而不是你。

p.s i love you.all.