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2007 年 1 月 19 日 星期五  |
| 給我一生中最愛的"你" |
分類: 未分類 |
我知道, 我將這段文字post在這裡, 你不會看到, 又或許你真的看到, 都可能不會有什麼反應, 但我真的很想將我心底的說話說出來...至少我會舒服一點點吧?
十多年來, 你是第一個令我感受到愛和令我知道什麼是愛的人,
戀愛和相處是一種學問, 是你令我更了解過去不曾發現的自已.
往日犯過的錯, 今天我叫自己不要再犯. 做得好的, 我會繼續努力去做, 去改進.
當天我對你所做過的傷害, 我在此對你說對不起.
當天我對你所做過的好, 也請你會深深記著.
這條漫長的路, 每個不同階段總有你伴我渡過種種起趺, 今天我的改變, 都不能抺煞你過去曾經疼愛我的心血.
人的記憶有限, 是快樂來的太輕易, 還是我們不懂滿足?
有人一生只會記著一段情的悲傷和痛苦, 是何等的可惜?
卻忘記, 故事內容也曾耐人尋味,
也忘記, 過程其實也有甜細膩,
也忘記, 我也是你曾經深愛過的人嗎?
我相信, 沒有不快樂也不會顯得快樂的可貴, 希望隨著日子遠去, 沉澱後, 只會剩回值得回味的片段, 都是我們生命裡的一部分, 忘不了, 驅不走.
我很感謝你讓我擁有豐富的回憶.
讓我愈來愈明白相愛很難相處很難, 當中的眼淚和笑聲, 將會陪伴著我繼續走這條崎嶇不平的路.
但願某一年之後, 你會再願意再和我走我們人生餘下的路!
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| 心在痛...等你... |
分類: 未分類 |
又知道了一些不應該知道的事...又令自己一次又一次跌倒...心很痛, 感到自己的心在淌血...血流如注, 快死了...突然間感到很絕望, 我該不該等下去? 想堅持下去, 但他不給我機會, 如何等?
一個朋友對我說: 要脫離痛苦, 就要斷絕來往...我能做到嗎?
很想"假期"快點來臨, 讓我沉沉睡去...只有睡眠的時間, 可以令我不再多想...
我要盡力做到, 唔開心時, 話比自己知, 我已是好好運的了, 至少我仲生存在這個世界上, 雖然現在是痛苦, 但只要我一息尚存, 因為我深信總一天我一定會得到快樂的... |
| 今天又是1號, 我們共過了多少個月的1號呢? |
分類: 未分類 |
今天又是1號了, 永遠都不能忘記2004年的9月1日那天, 那天是我們第一次手拖著手的日子...但那天的情, 感覺仍然歷歷在目! 你有否這感覺嗎? 說真的話, 我真的多麼希望年年和你過9月1號, 月月和你過1日, 天天都能和你過, 和你過這一生. (這些話, 我還記得你曾寫在給我的某咭子裡)...不過, 從今個月的1號起, 我要開始忘掉你...
記起一位在austria讀心理學的朋友傾談, 她send了我一段文字, 很有同感和得著...
In psychology theory, there are 3 steps to do in order to love someone in a right way...
1. love yourseft
2. love the person
3. have a balance between loving yourself and loving that person
After i read these sentences, i think I need to find back myself first... And love myself more. Because no matter how you love me. It's not enough. I still need to love myself too.
放心，這段時間開始, 我會將我對你的愛好好埋藏於心底，現在我會先學會愛自己，因為這樣才值得人（你）去愛．．． |
| 命運與緣份 |
分類: 未分類 |
但我相信世上人與人之間冥冥之中是有主宰的.
我在此生能遇上你,
繼而深交, 還是相愛, 還是擦身而過, 還是結怨...
可能都是命運與緣份在作怪.
上一次你問我 "若果你在街上看見我拍拖你會怎麼樣?"
我真的不敢告訴你" 我不能接受!"
(我想沒有誰能接受看見自己愛的人和另外一個人熱戀吧?)
於是我現在不敢讓自己獨自上街, 不敢讓自己不修邊幅的走在街上.
但我心裡真的很希望緣份可以再次作怪,
能讓我街上碰見正在獨身的你.
網上遊時, 看見一段文字說:
"愛倩是天下間最能傷人的東西,
所以前世有仇的兩個人通常都會在下一世相愛,
若前世的兩個人還有糾纏不清的恩怨或拖欠,
那今生應該會結成夫妻."
記得上次看紫微斗數時, 師父也是說了類似的話,
"你前世的丈夫生肖是雞年的, 今世也是, 是來再續前緣的..."
剛巧你也是這個生肖吧?
如果是, 那麼我們前生便是有仇? 又或者有糾纏不清的關係?
又若果我們今世真的不能再續前緣的話,
我該多希望我們今世能有仇, 有糾纏不清的關係或拖欠...
那麼我們下世便能再次相愛, 再次結為夫妻.
但下一世不佑你我會是擁有怎樣的人生呢?
又不知茫茫人海中你我又會怎樣的再次再相遇和相愛?
親愛的你們,
你們又是否相信命運和緣份嗎? |
| 沒用鬼... |
分類: 未分類 |
我發現, 我是不開心的時間比開心的時間還要多, 尤其是這一年...可能是發生了太多事, 發生了那件事吧? 還是我已經忘記了開心是怎麼樣的? 連帶blog的日記打著的也是不開心比開心的多...不知為何, 開心的時候總是不想打太多, 不開心的時候卻想將心裡的不快抒發出來...
已有一個星期沒找他, 很耐都沒有為他做過傻事....不過回想起, 原來為了一個自己愛的人, 自已原來真的可以什麼都不計較的為他而做...
曾經為過你做過很多傻事, 但竟換來你一句"無聊", "我不會有任何感覺"...心裡的很痛...但如果你真是覺得我所為你做的事是無聊, 是討厭的話, 我真是無話可說了...因為我真是覺得為了一個自己愛的人做什麼事都不會計較和無聊...難道我這麼做是真的有錯嗎? 那麼我這1.5年來所做的事是白做的? 是一個傻瓜?....我真的很明白, 若果你喜歡那人的話, 他/她可能做一件事你都會很受落, 很感動...曾經我亦很相信有志者事竟成的道理, 如果我做一件事不夠的話, 我便做十件, 再不夠的話, 我便做夠一百件....我想總有一件事你會是感受得到, 明白我為你所做的...
原本我真的不想放棄, 不想坐以待斃, 不斷失分, 甚至怕有一天你會忘記我, 就是因為你是我的原動力, 所以我這一年多麼的不開心, 多麼的累, 都能為你做這麼多的東西...就算你不喜歡, 不受落也好, 至少我覺得我為你做過就夠了...甚至我真的相信有一天你會領會得到的....但我現在真的想什麼都不為你再做, 想放棄, 因為我覺得我做什麼你都是覺得礙眼, 討厭, 我覺得真的夠了吧? 累了吧? 我想休息一下...花多點時間為自已, 做一些自己喜歡的事情不好嗎?
最後我真的很衷心的希望你會喜歡我這一年來所送你的東西, 而且希望你會不介意用...不是金錢上的問題, 而是我真的付出了我的心意和心血, 而且那些東西是無辜的...
祝你幸福快樂...你快樂, 我便快樂~~ |
| 我對你的肯定... |
分類: 未分類 |
你知道我有多肯定嗎?
那種肯定是即使再過一百年一千年,
即使遇上酸甜苦辣,
我還是會不變地永遠愛你!
這感覺是多麼強烈,
只有很愛很愛很愛很愛很愛才會如斯相信和確定吧?
儘管其他的男人有很優越的條件,
我也只愛你一個.
我整顆心都被你完完全全佔據,
再沒辦法愛上別人了,
那麼我有多愛你呢?
嗯, 我想我可以連自己的生命都可以置之不理的地步吧.
有生以來還是第一次有這種感覺,
沒半點誇張, 也沒想過,
我會愛一個人愛得這麼深!
於我而言,
你永遠是最好的,
有人比你更好嗎? 但我仍認為你是最好.
你有缺點嗎? 但我仍認為你是最好.
無容置疑, 匆匆一生,
我能及時遇上真愛,
遇上一個可以令我愛得毫無保留的男人,
我真的會覺得好幸福好幸福好幸福!
究竟我們前生經歷了多少修行來此生?
上天竟給給我們造就這埸美麗的相遇.
但為何我們不捉緊對方不放,
還要捉得緊緊的,
永永遠遠生生世世無止無盡的一直愛下去?
是你不再愛我, 不再珍惜我...還是我得到過你, 而我沒有珍惜, 所以失去了你嗎? 我想是後者.....但我又能否再次失而復得?
"相愛不是互看對方的眼睛，而是要有共同的目標，理想，話題，朋友。
相愛容易相處難，相處容易相信難，相信容易相諒難。"
一直以為, 自已已經慢慢的站了起來, 有很多事情都看通看透, 但原來自已還是原地踏步著, 仍是受著你的影響.
原本以為自己已經預備好了, 也可以來一個重新開始, 但原來不是......我應該怎樣?
很灰, 什麼都突然變得不如意.....
寄望我已不敢再抱了, 最大的傷害也受過了, 路也始終要走下去, 難道我可以不走嗎?
突然間, 心好像死了一樣, 是死心了嗎? 但又死心不惜, 因為我真的是死心塌地愛著他......
想忘記, 是真的忘記不了, 還是我自己不想去忘記?
為何我總是這麼犯賤的? |
| 假如讓我說下去... |
分類: 未分類 |
"離開, 不應再打攪愛人對不對?" 若我真的愛他, 否真的不該再打攪他嗎? 一直也知道了他現在有了他所說的最愛, 也知道他身邊真的有不少的女孩傾慕他...但現實就是這麼不公平, 她們說就可以, 就不煩, 我說不可以, 就很煩...但我可以告訴你, 她們愛你, 我也是, 可能比她們更甚...她們可以等, 我也可以, 縱使你給她們等, 不給我等, 我也想無怨無悔地一直等...
我不知道你有否看過這裡? 但這裡我所說的全是我的真心話, 是真的, 一直以來, 我都很想成為你的背後的女人, 支持著你, 但怎料都料不到, 我所做的會弄巧成拙, 變成你的負累...現在我真的很想為你做很多很多的東西, 給你知道我學會了很多, 除了可以和你分享, 還可以為你分憂...
真的很想問...為何開始時你總是能令我安心, 什麼都對我說? 及後就什麼都不對我說, 總令我擔心和猜疑? 到底是你變還是我變? 是你需要的不同了, 還是我真的這麼差和蠢? 但我心裡真的很清楚知道, 我對你的愛一直也沒變, 這些年來也沒有變, 可能這一生也沒可能有人能改變...
"我想哭 你可不可以暫時別要睡
陪著我 像最初相識我當時未怕累"
"我怕死 你可不可以暫時別要睡
陪著我 讓我可以不靠安眠藥進睡" |
| give me a break |
分類: 未分類 |
發現原來自己的傷口仍未癒合...
情傷所遺留下來的後遺症仍有很多...
很想再去愛, 很想感受再次被愛...
但已不能再相信任何人...害怕得很...
很害怕再次被傷害, 爬不起來...
已不再相信任何甜言蜜語...
已不再相信什麼山盟海誓...
因為知道世上原來並沒有一生的諾言...
所以連短暫的欺騙也不想再聽再要...
寧可做出我是一個不解溫柔的女孩...
也不想再連累他人與我相愛...
是怕只怕自己不能投入去愛?
還是怕會愛得太深而再墮進深海?
那個萬劫不復的滋味不想再感受...
如真的要我選擇, 我寧願一個都不去選擇...
很自私吧? 但可以嗎? |
| 心軟=心動嗎? |
分類: 未分類 |
我很害怕一時的心軟而下錯決定...
就是因為受過傷...所以才不想一錯再錯...
<......會令情侶受苦已是愛
但我答應我永不要重複犯錯.....>
而心動又是怎樣的感覺??
忘記了, 還是太害怕而不敢去記起??
很恨自己的懦弱...
為何不肯嘗試踏出這一步??
到底我在怕什麼?? |
| 2007 年 1 月 17 日 星期三 |
| 無言的愛, 無言的愛 |
分類: 未分類 |
那一年，他突然出現，長得不怎麼起眼... 在室友小娟的慫恿下，勉強和他交往，慢慢地發現他的善解人意與溫柔體貼，日子一久，倆人關係密切，感情穩定，並獲得多方同學的祝福。
大四畢業那一年，他對我說：「我已經申請到研究所獎學金，不過在美國，這一去不知多久，我們先訂婚好嗎？」
可能是捨不得的情況下，我點頭了.... 因此，畢業典禮隔天，也就是我們訂婚的日子....
訂婚後沒多久，在眾多親人的祝福及我的依依不捨下，他搭上了飛機，飛往另一個未知的國度，我則找到了一份不錯的工作，開始朝九晚五的日子.....長途電話是我倆聯絡感情及消除相思之苦的方法。
有一天，不幸的事情降臨在我身上... 那天早晨，我依序梳妝打扮上班，途中一輛疾駛的計程車為了閃躲路旁流浪狗，忽然一個急轉彎....
不知過了多久，我醒來已在醫院，病床旁圍繞著的家人見我醒來，一臉高興的呼叫醫生....
"爸....怎麼了？為什麼我叫不出來？"
醫生衝過來替我做了檢查，護士替我打了一 針，就把家人叫了出去.....等我再度醒來，所見到的是每個人一臉的哀傷....
" 到底怎麼回事？我為什麼叫不出聲？"
父親忍著悲傷告訴我：
「小敏，醫生說妳神經受了點傷，暫時不能說話，過一陣子就好了！」
"我不要！"
我努力的敲打著病床，張大著嘴吶喊，但只是無言的抗議！
回到家後，生活全變了，以前所盼望的電話鈴聲，現在變成恐懼的催魂聲，我不再出門，也變得自暴自棄，父親想想，決定搬家....而他在地球的另一端，所知道的只是我片面與他解除婚約，他所打的電話我全沒回應，他所寫的信也石沈大海.... 最後他終於也死了心而沒了消息....
過了兩年，我慢慢地走出陰霾，開始新的生活，也學習用手語和人打交道....
一天，小娟到家裏來替我過生日，小娟對我說 ：「 他回來了，現在在一家公司當工程師..」
我沉思了好久好久，沒說什麼。突然門鈴響了，家人被這急促的門鈴聲催著不知如何是好？只見父親拖著蹣跚的步伐開門.... 屋內忽然一陣寂靜，原來在眾人的驚愕下，他竟然出現了，就站在我家門口！
他深呼一口氣，不徐不緩的走到我面前，用他非常俐落熟練的手語對我說：
"對不起！我晚了一年才來看妳，這一年中，我拼命學著手語，為的就是今天，不論妳變成怎樣，妳永遠是我最愛的人，除了妳，我不會再選其他人，我們結婚吧！"
看著他流暢的手語和無比堅定的眼神，心頭一酸，淚水不爭氣地全湧了上來.....我對他點了頭，撲倒在他的懷裡....
原來...原來我一直是最幸福的女人！ |
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