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2007 年 1 月 13 日 星期六  |
| 錯過了 |
分類: 未分類 |
這人生..我活了13年又4個月,,,
這13年有4個月..有快樂的..開心的.. 傷心的///..痛苦的...可憐的...
什麼都有...
但在這13年又4個月..究竟有什麼值得我留戀...
想快樂就快樂.. 想開心就開心... 想傷心就傷心...
[..想做什麼就做什麼....
這就是人的本性...
人..時時刻刻都只懂..想今天要去那玩...要做什麼...要吃什麼...
卻不知道自己身邊可能有很多人都需要他..
而往往人的本性就是這樣自私...
他們只會覺得...自己快樂就行了....
但最基本的一件他們是不知道....
就是..連..真正的快樂也不知道是什麼...
很多人都錯過了快樂..真正的快樂....
連我自己也錯過了....
所以根本沒有什麼是值得我去留戀.,,
因為我真的錯過了很多事..
我錯過了快樂...
錯過了開心...
錯過了友誼..
錯過了時間...
錯過了痛苦...
錯過了昨天...
錯過了今天..
錯過了這一刻..
錯過了....
錯過了..
........
.....了....
........
什至....錯過了留戀某一些事....
所以...
要留戀一件事....我可以留戀一世...
只是我找不到..有什麼我可以留戀..
因為...我到了現在..的確錯過了很多的事...
.. 例如:幸福明明在前面,我卻不去爭取..
當幸福走了..才知道自己錯過了幸福..
現在想後悔.....也不能後悔..
怪就怪自己不是時間...
怪就怪..你沒有珍惜留戀的機會....
但怪也沒用...
因為...已經錯過了....
那麼你有錯過了什麼...?
****************************************
若果真的發現自己真的錯過了什麼./..
就不要再錯過了...
分分鐘鐘..你所遇到的事..都是十分值得的去留戀...!!!
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| 痴情 |
分類: 未分類 |
想不到..這麼快就過了天.......
是無聊的一天....或者就是....這無聊的一天......我更加知道....我是否真的愛上
你...喜歡你....
我為了這個問題...我已思索了很久.....
但可笑的事....只,要我想起你...我沈悶的時間...也過我很快...
例如..今天..早上..要早讀....我也沒看過書.....腦海中只有你和我....呵...我真的
傻..
若果不是時間..給我時間>.....或許我沒有機會認識你....
若果..不是時間給我時間...或許..我不會喜歡你..愛上你.....
但時間..不給我時間去和你告白,,,
或許..我是沒勇氣跟你告白.....
是因為...我不會這麼容易和男生告白...因為我不知道..我所愛的人..是否喜歡我..
愛我....
但我能清楚知....你是不會喜歡我..愛上我...因為(不能說..說了就知道我愛上誰..
喜歡誰..)....
我想我這一世也會喜歡你..愛你....只因我是個痴情的女子....
時間..過我很快...很快...真的很快....
我知道..你就快要走了....我的心不禁痛起來........
我真的想說給你知道....我愛上你...喜歡了你.....
時間......啊....
時間......為何時間..這麼無情........
我只好等待......等待..你或許會喜歡我..愛我...
等待.......只因我是個痴情的女子.........
..........每一天......我們也會有自己要做的事.........
每一天.........我也想起你.......我也會幻想的想了一個問題:你有想起我嗎...?...
覺得自己真的傻.......
唉......!!~....... 我只好嘆息一句:....不是我們控制時間,而是時間控制我們...
也只能說.......我會等................
其實我不想白白浪費我的時間./..但我真的愛上你...所以我只好
等待....都說了..我是個痴情的女子.........
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| 我不愛你了 |
分類: 未分類 |
和你在一起已經2年7個月又3天,53天後就是3週年嘍,我知道最愛浪漫的你,一定又會做出感動死人不償命的事來,想到這,我又忍不住揚起一絲笑容...
還記得,第一年你帶我到遊樂場狂歡,原以為就這樣結束一天,沒想到最後卻與你走散,我找不到你,急得要哭了.忽然間聽到擴音器傳來熟悉的聲音....
"Hello,你在找我嗎?我知道你看不見我,找不到我,我只是想告訴你,就算我不在你身邊,但我永遠與你同在,所以,不用再找了.因為,只要你愛我,我將一直留在你身邊,永不分離...好嗎?"
在模糊的視線,我仿佛看見你向我走來,永遠忘不了在一堆陌生人的掌聲中和你的那一次擁抱......
也還記得,第二年我出國洽公,所以無法一起度過,趕回台北時,已經剩下不到3個小時,call你,你說你睡了.叫我趕快回家休息,有事明天再說...
我想你大概也忘了今夕是何夕吧......
安慰自己回到家中,打算大吃一餐自己慶祝,打開客廳燈,映入眼中的.....是在餐桌上,被滿滿玫瑰包圍住的豐盛佳餚....
旁邊寫著[我知道你會餓,所以我煮好了]
笑著吃你完你的愛心宵夜後,我進入浴室..
浴缸裡又是滿滿的玫瑰,還有...熱呼呼的洗澡水???
鏡下寫著[我知道你又累又冷,所以幫你放熱水]??????
我感到吃驚又訝異,難不成你趁我還沒回來時來過????
那你剛走嘍???衝到房間,想打電話給你,卻看到.......
有一隻豬頭....躺在床上,笑咪咪的看著我說..
[我知道你會想我,所以,我在這裡等你.......]
有了前2次經驗,我很好奇53天後,會有怎樣的浪漫等著我
50天,你說你最近身體怪怪的,於是我陪你去體檢
45天,體檢報告出來,你笑說你自己大驚小怪
40天,上班時接到你同事來電,說你昏倒了
35天,你住院,[因為想翹班]你笑說
30天,終於瞞不了我,胃癌........末期.........
25天,你還是不讓我去照顧你
20而,無視於我哭紅的雙眼,我唯一一次進房見你,
只拿封信給我,說了一個字[滾]
15天,你重度昏迷,送入手術室
10天,想到那封信,拿出來看,卻已欲哭無淚....
5天,你離開加護病房,雖已清&,
醫生卻說[迴光返照,請有心理準備]
0天,那一天,一切歸零,
我終於,終於,在你閉上雙眼前說出[我,不愛你了]
[我不愛你了]...終於........
至今那封信仍深印我心裡..........
[...........我知道我將不久於人世,Sorry.無法和你共度第三個紀念日..
曾經說過''只要你愛我,我將一直留在你身邊,永不分離''
但如今,我竟做不到這小小的承諾,
也曾經說過''我知道你會想我,所以,我在這裡等你''
但今天,我卻不能夠繼續下去..........
現在,一個無法留在你身邊與你永不分離的人,如何能要求你愛他
現在,一個無法在這裡等你的人,又如何願意見到你想他......
親愛的,我是自私的,我自私的要求你不要愛我,
也自私的要求你不要想我....
我甚至自私的知道.....若你心中有我.....你將永遠...無法幸福......
親愛的,現在這個自私的人最後有個自私的願望.....
和我說吧.....說你不愛我了吧...好嗎......好嗎.....
我不要你的愛...因為我不能要了啊......
我不想擁有你...因為我能給你的.將永遠比不上你能給予我的了.....
你知道嗎....第一年,我是故意和你走散的,第二年,我也是故意自讓你失望的....
但是你知道嗎......
今年...第三年.......我真的不是故意和你分散......
也不是故意讓你難過的啊...真的...真的啊
不做治療,是自私的不想讓你知道我的痛苦....
不讓你照顧,是自私的不想讓你見到我的懦弱....
說吧.....和我說吧
如此一來,我便能竟無牽掛的離開這個世界....
離開這個有你的世界...
也許離開了你,我不再快樂.....
也許離開了你,我不再歡笑.....
但是...至少...至少...在你失去一個自私的愛人後.....
你能夠幸福啊..你懂嗎...懂嗎...
我希望你能夠替我快樂,能夠替我歡笑...
更重要的...是要替我幸福啊..好嗎...好嗎...
所以...你不愛我了....好嗎...
所以....你不愛我了..對吧...]
真正的愛,是在能愛的時候,懂得珍惜
真正的愛,是在無法愛的時候,懂得放手
因為,放手才是擁有一切.......
願你~~~
在珍惜的時候,好好去愛...
在放手的時候,好好祝福...............
德國作家,尚保羅說過很耐人尋味的話:
''人生猶如一本書.愚蠢的人將它草草翻過,聰明的人卻會將它細細閱讀.
為什麼呢?因為聰明的人知道,只能讀一次.''
所以.....請珍惜你所愛的人.....
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| 自私的愛 |
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難道你愛我,,你就可以這麼自私,,你喜歡我,,
你就可以這麼霸道嗎?!愛一個人根本不需佔有,,你明白嗎?!
愛一個人不是要這麼自私的,,無論我喜不喜歡你,,
你都應該想我幸福對嗎?!你怎麼可以為了你自已的佔有意,,
去破壞我的幸福?!難道你的心會很高興嗎?!你看見這個 場面你會很快樂嗎?!
不是,,愛一個人,,根本不需要愛得這麼痛苦,,愛一個人只為求快樂,,
不是求痛苦,,也不是為了愛就改變了自已的思想,,更不是被那些思想污染*
愛一個人愛得呢樣的偏激,,你這樣做,,你知道你這樣做真的令我很辛苦嗎?!
你不止傷害了我,,更傷害了我愛著的人,,愛著我的人,,
你這樣,,只會令我更加討厭你,,你知道被人討厭的感覺是怎樣嗎?!
你現在可以說一句[我不介意]。但到真的被人討厭的時候呢?!
你又真係可以再這樣下去,,這樣的不介意嗎????!
你的做法不止令我很討厭,,很傷心,,反感,,還令我很擔心,,
這樣偏激的你,,你要我怎麼放心不理你,,討厭你,,
這樣的你,,我又可以做什麼去令你改變?!..
這樣心情的你,,我又可以如何的去理解?!我真係猜不透。。。
END
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| 我會記得 |
分類: 未分類 |
說聲再見，不知何時我已了解生命的真諦，
說聲再見，從未哭泣直到遇見了你，
我會記得，是你讓我堅強，
因為現在只能靠自己，
我會記得，你的教誨，我會記得的•
在內心深處，我像是折翼天使般脆弱，
外在的我，正尋找一種方式來歌頌心靈，
我會記得，你給我的愛，
因為現在只能靠自己，
我會記得，你的教誨，我會記得的•
我學著放手，那些我們的美好回憶，
我學著放手，學著去釋懷，
我會記得，那些歡樂，我會記得的•
不 我不再害怕哭泣，
因為我已經找到了解答，
我會記得的。
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| 為了最愛放棄最愛 |
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生存下去, 沒錯, 是人的天性.
可是, 生存下去的目的是什麼?
是為了更有意義的生活嗎?
有人說, 生存是為了燃點自己, 照亮他人.
有人說, 生存是為了尋開心.
那麼, 自己生存下去的目的又是什麼?
宮崎駿說是為了討好給我生命的那個人.
這點, 我沒法否定.
每一個人, 總對一種東西特別有興趣,
也對有興趣的東西特別有天份.
那是稱為有那方面的talent吧.
假若生在富足的家庭, 你的天份得以充份發揮.
假若生在小康的家庭, 你的天份得以發掘.
假若生在貧苦的家庭, 你的天份絕對被埋沒.
假若你的天份被認為是實際的, 便會得以發揚.
假若你的天份被認為是不設實際的, 便會得以讚許.
沒辦法不期望自己是生在富足家庭;
沒辦法不期望自己的天份是非常實際.
"小姐, 有興趣當我們樂隊的主音嗎?"
"對不起, 我沒時間."
被問過不下數十次,
我總是拒絕.
因為我明白, 參與是類活動, 你是不喜歡的.
"魔女同學, 這段由你來solo吧. 但要比平時練習的時間較長, 可以嗎?"
"魔女同學, 牧童笛的課程, 你已經完成了, 要學新的曲目嗎?"
只要是不用錢的, 我也會很努力去做.
因為那是我喜歡的, 可是你卻不在意.
站在舞台上,
努力演繹, 發揮自己的天份.
那種喜悅, 我總是希望跟你分享,
可是, 你的坐位, 總是空置的.
未曾去過拜師學藝,
未曾耗盡千萬金錢,
只是努力去做,
得到全部人的讚賞,
可惜, 我只想得到你的注視, 認同.
為了討好你, 我放棄自己的才能.
為了你高興, 我拒絕去為自己那不設實際的天賦進修.
為了滿足你, 我完全去埋沒自己的天份.
為了討好最愛的你, 我放棄了我最愛的音樂.
為了我最愛的你, 我放棄了我的最愛.
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| 想愛•卻不能愛 |
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明明很喜歡你…
卻不能宣之於口……
感情如此深厚…
但卻不可流露……
要如何才能讓你知道？
我是真的、真的很愛你……
感覺是對的，感情也是真的……
但是始終沒法在一起嗎？ |
| 失去的,從現在才開始 |
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失去的,從現在才開始
她輕輕地回頭，而他臉上剛毅的表情。
“我們分手吧！”他說。
“為什麼會這樣？”她問?
沒什麼，失去感覺了。”他冷漠地回答著。
失去感覺了？昨天我們還睡在同一張床上，今天你就說已經失去感覺了？“
她的語調有些失去控制。
他沉默地沒再說話，只是燃起一支煙，煙霧一圈圈地飄在她泛著淚水的臉頰。
她試著讓自己保有一絲尊嚴。
“希望你不會後悔”她在空中劃出一道髮弧隨即轉身離去o
顫抖的肩膀與步伐，淚水終於忍不住流下，她多希望他能留下她，告訴自己說他只是一時衝動，他不能沒有她。
可是他沒有，他不說二話，連腳步也沒有移動o
只是別過頭去不看她的背影。
同居了二年，換得這種下場，她無法理解，到底自己那裏做錯了？
每天噓寒問暖，還不忘留給他應有的空間。
難道是留置的空間太大，使他迷失了方向，迷失了對等待他回家的那個女人感情。
她無力地走在街頭，人來人往的街道上，她也迷失了自己，因為徬徨因為失望。
二年前，當他們還只是普通朋友的時候，他對她無微不至的呵護是多麼地令人感動。
他總是在她上班的大樓下等到她下班，帶著她去吃晚餐，再陪她去任何她想去的地方。
只要她想得到，他就為她實現。
直到他發現她仍然是許多男人眼中追求的對象後，他堅持他們必須同居，
他不喜歡太早結婚，但也不想失去她，所以，他決定讓她日夜都在他身旁。
事實上，當他提出同居的建議時，她有些遲疑，一向她自由慣了，
只是遇上這個男人後，她發現被他細心愛護的感覺很好。
而他也正是自己理想中好先生，好丈夫，所以她沒有遲疑很久便答應他。
同居後的日子，他對她百般地好更是讓她徹底對外在的自由死心，她覺得這個男人給她的便是足夠了，
所以，她改變自己，不再接受其它追求者。
於是她學習做個專心的小女人，下了班便趕緊回家做好晚餐等著他回來。
她也逐漸成為一個無微不至照顧他的女人。
可是她沒想到，真的沒想到二年後的今天，在毫無預警的情況下他提出分手，這和她所預期的未來差太多o
無法相信，也無法理解，她這麼好，為什麼他會說“失去感覺”多大的諷刺。
到底是什麼讓他失去了對她的感覺？她愈走愈百思不解，唯一她安慰自己的。
至少她沒有求他，求他回頭，也許這是她僅有的堅持。
手中的煙差不多要熄了，站在路口沒有勇氣去看她的背影。
其實他是傷心的，可是他無法承認，也不知如何說起，這一陣子他是夠亂的，
連一點喘息時間都沒有，只是面對她，這是最殘忍的決定。
希望你不會後悔”她走前的最後一句話，深深地刺在他心上。
他在熄煙之前就已經後悔了，今晚他失去了他最愛及最愛他的女人。
怎麼不後悔？
都怪他糊塗，都怪他太糊塗，他沒辦法想像這段時間他到底是怎麼了，
一向他是冷靜而且有計劃的，可是郤栽在那個小女生的手裡。
那個小女生“小宜”是他公司裡的企劃助理，不隸屬他的單位。
她是個八面玲瓏型的女孩，面容皎好，身材火辣。
平日的穿著頗為入時，也不會避諱過於開放。進來公司後一直是許多男同事的焦點。
會和小宜有所接觸是因為一次會議中，他毫不留情地在議程中質疑小宜的工作能力，
一向他是中規中矩的一級主管，無法接受下屬過於含混的工作態度。
小宜其實也算是個認真的女孩，就是常常愛四處找同事串門子，
導致這一次推案的企劃書錯誤連連，連他都沒辦法隱忍不說。
所以在會議中他將企劃書重重地摔在會議桌上，駁斥某個人的工作態度不佳，剎時間所有人的目光集中小宜身上，
只見她一把眼淚一把鼻涕，他見她哭了起來才止住不再多說。
下班後，小宜來找他，向他深深地致歉，並保證將來不會再發生相同情況，
他原諒她，也為當天會議中的態度道歉。這是他們第一次交談。
第二次交談是在公司的Party上。這個不算小的集團公司，所有員工擠進飯店大廳裏還真的有些擁擠。
他一向不喜歡這種場合，可是主管不參加公司Party怎麼樣也說不過去。
所以他選擇坐在角落，一個人喝著雞尾酒，不想加入舞池裏那場混局。
突然燈光暗了，主持人推出三層大蛋糕，看來重頭戲開始了。
董事長上台致詞完隨即就要開香檳切蛋糕。
不知是怎麼回事，今年董事長邀他上台和總經理一起切蛋糕。
眼見所有員工都朝他坐的方向看過來，他拍拍坐皺的褲子，走上舞台。
總經理含笑在台上等著他，並大聲稱讚他是今年公司業績最好的部門經理，
在他們合力切下蛋糕那一剎那，舞台強光剛好打在他臉上。
而他因反應過度而讓切蛋糕的刀子掉在地上，他嚇了一跳，站在旁邊的人也都嚇了一跳。
這時，一個人趕緊撿起地上的刀子交給他。
他低著頭看著那位替他解圍的女職員，卻瞥見那女職員低胸禮服內隱隱若現的乳溝。
他有些看傻了，等女職員將刀子放到的手上，他發現是小宜，
小宜看他未回過神來便對他使了個眼色，他驚覺到自己的失態，想起自己仍在舞台上。
真是丟人”他坐在台下兀自想著。腦中仍不自覺想起剛才無意間看見的春光。
才想著想著小宜就走到跟前。他刻意避開視線不去看她的胸，在微暈的燈光下再加上雞尾酒的發作，他覺得她的臉看起來真美。
他忘了他們到底談了些什麼，只知道他們竟然成了Party的逃客。
小宜大膽地邀他去夜遊，說是到外面透透氣，而他也給自己這樣的理由讓她上了他的車。
他們一路駛向濱海公路，一路上沒有什麼車輛。
小宜有意無意地重覆說著她似乎有些醉了，在她搖晃著身體時，他又看見微露的乳溝。
這回他沒有含蓄地盯著那對乳房，他在路邊熄了火和她親熱起來。
在那時他的心裡眼裡只有這個嬌滴的女孩，他忘了別的。
他是後悔的。
他後悔早在今天之前。在那晚他發現小宜還是處女之後他就後悔了。這和他想像的不同。
本來他是可以玩玩的，可是在那之後小宜三天二頭就進他的私人辦公室找他，
他沒辦法拒絕，她只是個少不經事的小女生，而他應該是比較清醒的一方，
可是來不及了，他犯下了大錯，他使她由女孩變成女人，這是他無法漠視的良心問題。
他虛應著小宜的總總接近理由，心裏想著也許小宜會漸漸發現他並非真心。
但是，一切都不如他想的那樣，甚至更糟。
小宜告訴他她懷孕了，她有了他的孩子。
他傻了，這不是他想要的結果，他該怎麼辦？他不愛小宜，這是可以確定的。
可是他沒有勇氣要求小宜拿掉小孩，這不是他會做的事。
可是，他要如何面對她－另一個同居的女人，真正心愛的女人。
最後他選擇離開那個與他同居兩年的女人，他逃不過對小宜良心的譴責，尤其她又懷了他的孩子，
所以，他給了另一個女人一個很爛的理由－“他對她失去感覺”天知道他有多愛她。
她是那樣的好，好得無可挑剔，只因為他的一夕荒唐，
使得她所有的好都變成“失去感覺”後的泡沫。
走了三個小時，“現在是幾點了？”她想著。
也許她該慶幸她還有心情去想現在幾點了。
這個夜晚，她沒有為他點燈，沒有為他沏茶，沒有與他溫存，只因為他給了她未知的未來及現在圍繞在身邊的夜風。
她哭了好久，彷彿這條街上只有她一個人似地恣意流著滿臉的淚，
她不怕別人笑，這是她傷心的夜，她有權利這樣發洩情緒。
只是，沒有人看得見她的心傷。
為了他，她所做的改變是無可細數的，她以為自己經營得很好，以為自己很了解他，結果郤落得這樣的下場。
她沒有勇氣再去面對他冷漠的表情，她早已習慣他倚賴她的生活，
她早已習慣他擁她入懷與她分享每天的點滴，她早就習慣身邊這個男人的所有，
郤也在一夕之間失去這個男人的所有。
想到這，她是無比地悵然。
夜風好冷，她瑟縮著身子坐在堤防岸上，這是最接近他們住的地方的一道堤防。
她喜歡這裡，因為他們常常牽著手來這裡散步，他會輕摟著她的腰，不時對她耳邊細語，他們總是一遍遍來回走著。
他們曾說過這裡就是他們的天涯，閑靜不與人爭，也就是這樣一段感觸，她又走到這片天涯來找他的味道。
此時的她是相當悲觀的，她多麼希望在這片天涯可以看見他急忙得跑來尋她。
可是夜更深了，晚風吹在身上好冷，他始終沒有出現。
“他不會來了，再也不會來看我及看我們的天涯了“她將頭彎進曲起的雙腿中，眼淚又不自主地掉了下來。
她幾乎瀕臨崩潰，只要她一回想過去的種種，她就有椎心刺骨的疼痛在心上溢散開來。那是一種對自己的絕望。
望著前端黝黑的海，也許她應該選擇另一種方式回應他的無情。
她擦去臉上的淚水，取下左手無名指上的戒子。她深深地望著掌中那枚他送的戒子。
這戒子是今年她生日時，他在她枕頭上擱了一個紅色禮盒，裡面就是這枚戒子和一張粉紅色小卡片。
他在卡片上寫著：“如果妳願意一輩子陪著我，請在明天早晨讓這戒子停留在妳美麗的手上“
他向她求婚，用最含蓄的方式向她求婚，
是的，本來他們就要結婚了，可是怎麼也沒想到他竟會提出分手。
想到這她又哭了，眼淚一滴滴落在掌中。
她記得收到戒子的第二天清晨他發現她手上戴著他送的戒子，他的喜悅是不可言喻的。
他不斷地親吻她的手，彷彿他害怕這份喜悅會消失一般。
也許她真的該走了，即便是如此地衝動，衝動地要他連後悔的機會都沒，
衝動地連她自己都沒有思考她的走會帶給誰另一種心痛。
她望著海水，也許會很冷吧！再冷也冷不過現在的心情了。
她脫下了鞋子，將他送的戒子放在左腳的鞋裏。
“這是我唯一可以還你的”她說完這句話，一躍而下。
他狂野似地奔向堤防上的現場，他徹底未閣眼等著她回家。
他想告訴她他後悔了，告訴她所有發生的事，他要與她一起面對他闖出的禍。
他相信她這樣的好女人一定會原諒他，他相信。
可是，沒想到她郤沒回家，他等了一個晚上，她卻給了他這樣一個回答。
現場警車，警員混亂著，地上放著一具白布覆蓋的屍體。
早晨樓下管理員急忙的上樓告訴他她出事了，他頭也不回地往堤防方向奔去。
他狼狽地跪在地上掀開白布，看見她浮腫的臉，凌亂的頭髮，
他不可抑制地放聲大哭，眼前這個女人是他心愛的女人，他卻害了她。
他摟著她的身子，一旁的警員寂靜地看著這一幕，突然間他看見不遠處她鞋子內的那枚戒子，
他終於明白自己究竟傷了她多深，連個合理的解釋都沒給她就提出分手，她是多麼地絕望啊！
否則她怎麼會選擇在他們許下的這片天涯卸下那只求婚的戒子，又怎會選擇這種方式來讓他連後悔的機會都沒有。
他俯在她身上，嚎啕大哭地幾近暈厥。
原來他失去的從現在才開始。
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| 樹...葉子...風... |
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我很喜歡其中一句話：「葉子的離開，是因為風的追求，還是樹的不挽留。」
倘若你愛上一個人，千萬別裝作無所謂毫不在乎，愛情，玩不起心理戰呀！
趕快跟你的他表白吧
樹
會叫樹的原因，是因為我擅長畫水彩畫，最愛畫樹，久而久之，我的畫作右下方索性以一棵樹來代表我。
高中三年交過五個女朋友，有一個女孩子，我很愛她，卻遲遲不敢追，她沒有美麗的面孔，
沒有姣好的身材，沒有撩人的魅力，一個再平凡不過的女孩子。
我喜歡她，真的真的很喜歡她，喜歡她的單純，她的直率，她的可愛，她的智障，她的脆弱。
不追她的原因，也許是潛意識覺得平凡如她配不上我；也許是因為怕在一起後，一切的好感都會消失；
也許是怕外人的指指點點傷害了她；也許是覺得，她會是我的，不用急著為了她而放棄一切。
最後這個原因，讓她陪了我三年，讓她看著我和別的女孩子廝混了三年，讓她心痛了三年。
她很想當一個好演員，但我卻像一個嚴苛的導演。我和第二個女朋友在廁所接吻，被她撞見，
她尷尬的笑笑說：「Go ~ on！」然後跑掉，第二天，她眼睛腫得像核桃一樣，
我故意不去猜想是誰讓她哭成這樣，嘲笑了她一天，她在所有人都回家後，在教室哭了起來，
她不知道練球回來拿東西的我，看了她一個多小時。
我的第四個女朋友，一直很不喜歡她，有次她們兩個吵了起來，我知道依她的個性不會去惹事，
但我還是護著女朋友，她被我吼了一下後，愣住，眼淚滑了下來，我無視她的眼淚，陪女友走出教室，第二天，
她依舊嘻嘻哈哈的和我開玩笑，我知道她很難過，但她不會知道我的心不比她好受。
當我和第五個女朋友分手時，我約她出去玩，玩了一天，我對她說：「我有事要對妳說。」她說：「真巧，我也有事要對你說。」
「我和她分手了。」「我和他在一起了。」我知道「他」是誰，
他追她也有一陣子了，是個蠻可愛的男孩子，活潑有趣，充滿了熱情，追她追得滿城風雨。
我不能表現自己的心痛，只能笑笑地恭喜她，但當我回到家，心中的痛楚強烈得令我無法承受，像有個千斤重的石頭壓在我胸口，
我無法呼吸，想大叫卻叫不出來，眼淚竟然滑了下來，我掩面大哭，多少次，我也看著她為了那個不願承認的人掩面大哭。
畢業典禮時，我在手機上發現了一封簡訊，這是十天前，我掩面大哭時傳來的，只是我一直沒有去開過機。
「葉子的離開，是因為風的追求，還是樹的不挽留。」
葉子
高中時，喜歡蒐集葉子，why？因為我覺得，一片葉子要離開它長期依賴的樹，好勇敢哩！
高中三年，我和一個男孩子很好，不算男女朋友那種好，是好朋友那種好，但是，在他交第一個女朋友時，
我學會了一種不該有的感覺，吃醋，心中的酸，不是一顆檸檬可以比喻，那就像是100顆臭酸的檸檬，酸到不行，
他們只在一起兩個月，當他們分手，我還得掩飾自己心中強烈的喜悅，但是一個月後，他和另一個女孩子在一起。
我喜歡他，也知道他喜歡我，可是，他為什麼總是不追我呢？明明喜歡彼此，為什麼不行動？
每當他交一個女朋友，我就心痛一次，一次又一次的打擊，讓我不禁懷疑，是我一廂情願嗎？
不愛我，為什麼要對我那麼好？他對我的好，已經不是普通朋友可以做到。喜歡一個人，好難過，
我可以清楚的知道他的喜好，他的習慣，唯獨他對我的感覺，我猜不透，難道要我這個女孩子去開口嗎？
儘管如此，我還是想在他身邊，關心他，陪他，愛他，也許算是一種等待的行為，等待他回來愛我，
就像每天晚上等他的電話，等他的簡訊，我知道，就算他再忙，也會撥出一些時間給我。這樣的等待，
陪了我三年，等待是難熬的，是令人想放棄的，但等到的那一剎那，讓人第二天會繼續等下去。這樣的煎熬，
這樣的痛苦，這樣的幸福，這樣的矛盾，陪了我三年。
直到三年級下學期，高二一個學弟喜歡上我，每天的熱情追求，令我從一開始的拒絕，
漸漸願意挪出我心房的一些位置給他。他像一陣溫柔而持久的風，撩撥我這片搖搖欲墜的葉子，到最後，
我發現我已經不想只留一點點的位置給這陣風，我知道這陣風，會帶我這片傷痕累累的葉子，到更幸福的地方。
於是我離開了樹，樹只是笑笑，沒有挽留。
「葉子的離開，是因為風的追求，還是樹的不挽留。」
風
因為我喜歡的女孩子叫葉子，因為她有一棵令她依戀的樹，所以我要當一陣風，一陣呵護她的風。
第一次看見她，是高二我轉來一個月後的事，個子小小的她坐在球場旁，一雙眼凝視著同和我在球場的學長，
每天的社團時間，她總會坐在那裡，一個人，和朋友，她的眼光依舊凝視著他，當他和女孩子打打鬧鬧，她的眼中有淚，
當他看向她，她的眼中有笑。看她成了我的習慣，就像她愛看他。
有一天她沒來，我心中沒來由的焦慮與不安，我無法解釋那種感覺，除了不安，還是不安，而且那學長竟然也不在。
我衝去他們教室，躲在外面，看著學長罵她，她的眼淚，他的離去。
第二天，她依舊坐在場邊，看著他，我走過去，對她笑一笑，拿了張紙條給她，她先是驚訝的看著我，然後笑笑地收下。
隔天，她拿著紙條出現在我面前，然後離開。
「葉子的心太沉重，風吹不動。」
「不是葉子的心太沉重，是葉子根本就不想離開樹。」
我回給她這段話後，她漸漸會和我說話，收我的禮物，接我的電話。
我知道她喜歡的不是我，但我還是有毅力一定要讓她喜歡上我，四個月內我告白了不下20次，每一次她都轉移話題，
但我還是不會放棄，我決定要的人，我就一定會給它追過來！
一直到不知道第幾次的告白，出了口，雖然知道她一定會又說到別的事，但還是有一絲絲希望她的答應，沒想到她都不說話，
「妳在幹嘛？怎麼不說話？」我對著話筒說。
「我在點頭。」
「啊？」我不敢相信自己的耳朵。
「我在點頭！」她大聲叫。
我甩掉電話，匆匆披上一件衣服，上了機車，衝去她們家按門鈴，當她開門的那一剎那，緊緊抱住她。
「葉子的離開，是因為風的追求，還是樹的不挽留。」
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這是一篇很特別的文章，它有感動您嗎？
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| 2007 年 1 月 12 日 星期五 |
| 短文分享: －友情．愛情－ |
分類: 未分類 |
如果，要失去愛情才能體會到友情可貴的話，
我同意，可是我並不喜歡如此。
為什麼得到一樣，卻總要失去另一樣？
為什麼不能魚與熊掌，兩者兼得？
是上天太公平，還是我太自私？
從前，我有一個非常要好的好朋友，
雖然沒有血緣關係，
但我們卻比任何人都還要親密，
比任何人都更能了解對方。
那時我的，
可以為了這段難得的友情，而放棄愛情，
因為，我沒有信心，
沒有信心能把友情和愛情兩者都兼顧得好。
所以，我放棄了很多機會，
很多，或許能開花結果的機會，
不過，我並不後悔。
到了十八歲那年，我談戀愛了，
對方是個很好的人，成熟、體貼，
是我喜歡的類型。
我第一時間把談戀愛的消息告訴她，
我以為她會滿心歡喜地恭喜我，
然後，給予我衷心的祝福。
怎料，換來的，卻只有那雙責備與質疑的眼神，
還有，那一絲絲抹不掉的哀怨。
怎麼？談戀愛也有錯嗎？
找到自己喜歡的人，也有錯嗎？
我真的很需要她的祝福。
我很努力地維持我的愛情、友情，
結果，還是太難了吧。
當我陪著她的時候，
他會責備我對這段感情不夠投入，
說我對著朋友的時間比他還多。
雖然他好像說得很凝重，
但我知道，他只是在說笑，在撒著嬌，
他是這麼的成熟懂事，一定不會介意我陪他的時間不夠。
當我陪著他的時候，
她會笑著說我愛情至上、重色輕友。
雖然她在笑著，
但我知道她是真的被我所傷了，
因為以前的我，所以心思、時間都只會放在她身上，
她又怎會不傷？
我相信，如果談戀愛的是她，
我一定會哭出來，然後處處破壞，
我是如此地依賴著她。
而她卻只是一笑帶過，令我更加自責。
混亂的心，從那天開始更覺混亂，
到底愛情重要，還是友情重要？
要陪他多一點，還是陪她多一點？
後來，我想起了他的成熟大方，
於是，我選擇了陪她多一點。
我以為，他會體諒我的，
怎知道，
我和他竟以一句「你愛朋友比愛我還多」作為終結。
這是我和他的結局，
他終究體諒不了我。
那時的我，受了很大打擊，
幸好，我不是一無所有，我還有她，
所以我那失戀的日子，
不致於變得寂寞難捱，
亦體會到友情，原來真的很重要。
在我收拾心情，努力地想繼續維持友情的時候，
卻傳來了她談戀愛的消息。
我終於明白，她那時的眼神，
為何帶著責備與質疑了。
「你竟然選擇談戀愛？我呢？你不再需要我了嗎？」
而我也終於明白，
她那時候想一笑帶過，
但卻怎帶也帶不過的悲傷神態了。
我以為，她會和我一樣，
在愛情和友情中，會選擇多放時間於友情上，
但，我卻錯了，第一次對她的〝以為〞出錯。
她不但沒有多放時間於我身上，
更慢慢地，減少了我們見面的時間，
把它放到她的愛情上。
後來，我再次找到新戀情，
這一次，我把大部份的時間都投注在另一個他身上，
我有信心能跟他一起，直到終老。
我們，再也沒有聯絡，
這段友情，亦漸漸地，
步向死亡。
就這樣，過了兩個秋。
一天，收到了一本她寄來的書及一封信，
書裡頭全都是婚紗的照片，
我不明用意，於是把信拆開，
她說，希望我能從書裡找一件喜歡的婚紗，
作為她婚禮的伴娘服。
言簡意賅，她的一貫作風。
看著這短短的幾句話，我哭了。
因為，她沒忘了我，
而她也知道，我沒忘了她，
我們注定是忘不了對方的。
我知道，當她開始另一段人生時，
我們的友情，也跟著重生。
現在，我得到了愛情，亦重獲了友情，
我一定會好好珍惜，
因為這兩者，對我都是如此重要。
我的他，我的她，
謝謝。
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