末 末．日記
『1985.11.27』· 出生
我是一個出在冬天的女孩。[11月27日] 是我的生日。
同時。也是姐姐的生日。媽媽生了兩個孩子。
是雙胞胎。姐姐叫小竹。我叫小詩……
由於是早產。我們都被臨時的監護在。透明的玻璃房裏。
醫生說。只能保證一個孩子的生命。但父母堅持要兩個。
直到15天后。我們終于被轉到普通嬰兒房。和其他小嬰兒睡在了一起……
在媽媽細心的照顧下。我和姐姐幸運的活了下來。
我和姐姐的出生。無疑給當時並不富裕的家庭。
甚至可以說。是貧困的家庭。增加了不少負擔。
就連當時幾分錢的磨牙餅乾。都是媽媽用胡蘿蔔。
做成我們小手能握住的大小。拿來給我和姐姐磨牙。
爸爸說。雖然苦。但每天都是快樂的。
就這樣。我們平靜、快樂、幸福的渡過了5年……
『1990年4月5日』·傷逝
姐姐永遠的離開了爸爸、媽媽和我。
由於當時的早產。和媽媽自身身體的緣故。
早產兒的缺陷。還是在5年后。暴露了出來。
無論父母以及身為婦科醫生的姑姑怎樣努力。
最後的最後。還是沒能夠保住。只有5嵗大的姐姐。
當時的我。只知道。不會在有人。陪我跳皮筋。
不會在有人。拉者我的手過馬路。
不會在有人。為了一個蘋果。分的不均勻。和我爭搶了。
現在回想起那些斑駁的記憶。也只是覺得。不公平。
媽媽縂是說。姐姐比我聰明。比我乖巧。比我懂事。
比我惹人愛…… 這些都是事實。
如果可以。我寧願第一個出生的是我。
我是姐姐。我叫小竹。或許離開的。就是我了。
但我知道。那只是我自以爲是的如果。也不知什麽時候。
我開始學會乖巧。惹人愛。聰明。懂事……
『2000.7.3』· 離異
那年的那個夏天。父母決定離異。他們告訴我的那天。
我出人意料的冷靜。並沒有想象中的哭泣。沮喪。痛苦。
姨 說我是冷血。爲什麽不勸説。朋友說。爲什麽這樣麻木。
我說：“不希望他們不分開的原因是我。我不想做他們的絆腳石。
兩個不相愛的人在一起。很痛苦。
與其痛苦。還不如分開。最起碼。都能過的舒心！”
就這樣。我很欣然的接受了他們離異的現實。
法院最終決定。我。判給了媽媽……
我。還是幸運的。並沒有像電視裏演的那樣。
離異后。父母還像以前那樣。關心者我。
我甚至不敢相信。他們已經離異了。
就這樣。我每天依舊過者幸福的生活。
活在屬於我自己的。小小的。世界中……
『2003.9.6』· 祭奠
無意閒看到日曆。才知道。今天是[9．6]號。那麽巧合……
爲什麽悲傷。總是那麽容易潛伏而來。越想忘記的。越容易記起。
縂以爲時間久了。記憶就會漸漸斑駁。
而這些也只是我自己。一廂情願的自以爲是。
3年前的今天。你為了我的生日。郵寄包裹。在回家的路上。
那個我們曾經親吻過的街角。一輛飛奔出租車。讓你永遠的離開了我……
當時。每個人都瞞者我。怕我難過。怕我傷心。
可誰又曾想過。在國外的我。一個人苦苦的守者那份約定的痛苦……
終于我無法在忍耐一個人苦苦廝守的愛。我飛奔一樣的回國。
可迎面而來的。是你母親響亮的一巴掌。
隨後。在夾雜者嘈雜。辱駡聲中……我知道。原來你兩個多月的“消失”
是因爲。你。已不在……
難以磨滅的傷痕。歇斯底里的痛楚。
很適合我的一句話。
『2006.1.11』· 遠行
最後的最後。我還是選擇了遠行。或許離開這傷許之地。
我會好過些。選擇出國。應該算是自己考大學的失誤。
而促成的。這些都已無關緊要。我只想離開這裏。
有些時候。我縂會怪罪。上天給了我不一樣的際遇。
造就了一個不一樣的我。爲什麽要我一個人來承受這些。
一個人。窩在念念不忘得記憶裏。
會很殘酷。我知道我面對不了。那我選擇逃避。好不好?
縂是在一個人的夜裏問自己。自己選擇遠行。是否是對的抉擇。
一個人在國外。一切都要自己面對與承擔。
也或許。一個人承受的痛苦多了。也就感覺不到痛了。
生活依舊繼續。只要再給我一些快樂的記憶。
我相信，我會慢慢忘記這些曾經的痛楚。
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