晴天...我又遲了起身...每天一起身都想到她...每天給自己的都是:算了吧...不要再想了...

跟住就趕住出街返學...我慢慢享受了坐車的過程...這個過程愈來愈吸引我...

愈坐愈想...小時候成日想...點解d人可以坐係架車到望住window外面係到諗野郁都唔郁...今天我明白...

返學又開始裝作沒事似的...還可以的 我還未死得...

還記得昨晚有個小學識既同校同學搵我...問我有冇興趣一齊過美國讀書...當然最後選擇了不去...

原因...第一個就是要中5才行(佢大我兩年)...第二就是...我還未可以離開這個地方...我不知為什麼未可以...總之我現在不願離開...

今日又睇失戀告解...原來...對一個人好都有錯的...

我只怕我最終又忍不住了...

我始終學不會如何忘記...對我來說忘記是最殘忍的...

我說可能我懂得被傷害的感受...因為我傷害過人嗎...

我懂得愛人嗎...?或許今天我懂得...以前不懂得...

如果懂得就不會不珍惜這段愛...

痛苦的時候我懂得哭...但哭什麼...為自己作悲傷的勉勵嗎...還是在責怪自己...

晚上看外面哭...成為我每天的睡覺...睡覺發夢也看到你...起床又想起你...上課又想起你...坐車又想起你...開門又想起你...搭車立又想起你...打機又想起你...聽歌又想起你...

當痛苦的時候 我又想著你了...哭成為習慣還是成為自己的自爆工具...

當愛著你的時候我連自己也失去了...我從來都沒有丟淡到...我今天才發覺這一點,,,太遲了...