再過多14日
曦曦就開始要溫習
就唔可以日日搵我..
 

有時候
想到這裡
我就變得很想哭
縱使曦曦不囍我哭
但說實話
每天見到他
我都有種想哭的衝動
但我不想他...
因我的眼淚而感到內疚
我很想跟他說
不要走....留下來陪我
但我自知這是十分任性的話
我不可以要求他
為了我..而放棄學業
過完這個聖誕節
將要過一個極唔開心的2010
除了曦曦...
我不知道有誰可以時時刻刻陪伴我
我不知道有誰可以令我呷醋...令我開心

記得看過一本書
曾說過等待亦是愛情中一個經歷
不願意等待
就等於唔願意付出
真的嗎..

呢排eXaM啦..
好似變到冇甘自信
即使自己最有把握既科目..英文
都冇信心...
點解呢!???
係咪驚好似以前甘...
希望愈大失望愈大....

琴日搵番好耐既eX
佢竟然同我講話冇玩我
只係厭倦左我

我頂你個肺丫
你老母出黎把Q架
生到你甘LUN仆街
肯定佢前世做雞
生你出黎想你做鴨
不過你都冇咩本錢架啦

算...反正依家有曦曦-3-

原來當我見到..
別人疼愛的人不只我一個的時候
我心情就會極dOwN
好霸道的我
呢個世界..
點會有人淨係理你一個...
但偏偏....
我就係想人人淨係錫我

眼淚模糊了我的雙眼
打不下去了

發覺左打qOoZa..
一係就勁hApI
一係就勁DoWn....

今日發覺左自己愈黎愈黑人憎
連一d脾氣極好既fD...
我都可以激嬲...
連從前極好的網友...
我都令他討厭我...
有時候..
我覺得不只其他人孤立自己
而是自己也會孤立自己...

朋友們都覺得我是一個樂觀的人
但其實...
我是一個極眼淺的人
同時亦是極悲觀
只是我把真實自己收起來..
有位朋友說"很多人討厭我"
但對比起來...
我其實更討人厭
由F.1~F.3...
得罪的人比朋友還多...
[縱使對方真的是八婆=__="]

有時候....
我真的好想一切重新開始
我好想令自己更"可愛"
而並非更討人厭
我亦好想找個地方..
讓我痛哭一場...
把自己收起來...真的很痛苦!
 

唔知今個月係咪因為有黑色星期五
日日都好唔開心
日日都有d唔開心既野
日日都好想喊
覺得做自己好辛苦
比好多人討厭
好唔中意依家既自己
係人地面前就好開心
但其實....
我就好似深海魚一樣...
唔係唔懂得傷悲
而係我既眼淚係別人看不見而已

明知道自己好關心你
但點解總是專一不了
好想一心一意地對你...
為何我總是做不到的

又一次甘落淚
看到日記才知道
以前的自己
做任何事都付出真心
但換來的卻是一次又一次的傷害
這才演變出現在的我....
我太害怕傷害嗎