也許現在打這篇是早了點，因為我怕寂寞讓我又再說出口不對心的說話。
我太習慣說出口不對心的話。
說出口不對心的說話才能讓我好過。
在開始前, 開始後, 結束了, 直至現在，我還是停不了說出口不對心的話。
其實我很想坦白，因為連我也開始分不出那是我想的還是我的謊話。


但大概，對你有感覺，這是真的。
你是吸引的。
我喜歡你的樣子，也喜歡你的聲音。
你的性格讓我著迷。
我想，讓我想和你在一起的原因，10℅是你的外表，20℅是你的性格，20℅是你的甜言蜜語，然後50℅是因為我喜歡你。


心太複雜了，感覺很矛盾。
在第一眼望見你的時候，我是心跳的。
就像心臟被射了一箭，那正中紅心的感覺是真的。


我不介意其他人怎樣說我，我介意你對我說的每一句話！
真的，真的，真的，我介意你怎麼看我。
我介意讓你累得連肩也提不起也要想著的人是誰。
我介意我是你的誰。


然後支撐我的有你的外表，你的聲音，你的甜言蜜語。
還有你那令我著迷的性格等等！
全都對我是最重要的。


寂寞讓我失去了理智，我放縱了自己。
我想愛與被愛。


我是多麼缺乏安全感的人！
我要的不止是女朋友的稱號，不是霎時的心跳，而是徹底的愛著你及被你愛著。


我渴望了解，我必須知道更多。
你的習慣 、你的興趣、你的愛惡 、你的一切我都要知，而且是要由我自己發掘。
因為我會覺得能抓住一點關於你的事，那我才安心。


我很怕你會冷漠的回應，也怕一直只是自己對號入座！


我好想再更了解你，但我們很少見面，也很少聊天。
我亦好想好像往日一樣，常常見面，常常聊天。
因為我害怕寂寞！
這寂寞的感覺不好受的！
但是我不可以，我不可以對你逼得太緊！
我不可以那麼自私！


抱歉是我性格不好，我總是被動。
我總是習慣等待，等待別人給我電話，等待別人給我短訊，等待別人約會我。
我等待你，忘了你也在等我。


我太習慣當聆聽者，更太習慣去關心我愛的你。


很多時候，我想分享，我想讓你知道我更多。
但我是那種將所有東西都往自己心裡收的人，假若沒人問我的話，我是不會說的！
即使有人問，我也未必如實相告，就連家人，我最親的朋友面前，也是。
但在你的面前，我會如實相告，因為我想讓你知道我更多。


別怪我的懦弱，很想被你了解，更怕被你了解後會被你討厭。


讓我覺得更不安的，是我現在不知道你當我是什麼。
忍受和接受是不同的，我害怕你將我當成是SP。
雖然我口裡說不，身體卻很正直，我是很想要。
因為我太習慣口不對心！
但那是生理的需要佔多，我心理需要的是更多。
我指的是更多關心和了解。


或許我是很傻很天真！
但我真的很希望，我的一切是給將來和我一起過的那個人。
而這人正是我愛的你。


我知道在現在的世代，這種思想已經沒有人會欣賞，即使是女生也會覺得可笑的。
但對不起，我在乎，最少現在也還很在乎。
我最想要的，是知道關於你的一切，將對你的愛一點一點的累積起來。


對不起我很自我中心，
對不起我很自私，
對不起我很任性，
一切是我不好。


想給你聽我的心跳，想你知道我睡的不好！
喝水想著你、搭車想著你，閤眼閉眼間出現的全是你！
我猜不到你的表情，我等不到你的回應！
不想難為你，又不想放棄你，決定告訴你！
對不起、對不起…我愛你！