情人再見
下午的一場雨，降低了溫度。
與你在微涼的校園裡，例行我們每晚的散步。
向來，手牽著手，無言地走上半小時，然後，在女生宿舍前互道晚安後分手。
交往兩年半以來，最初的三個月熱戀過後，我沒有一天不問自己，為什麼和你在一起。
愛情是盲目的。但隨著愛情螁去，我也漸清醒。
因為寂寞而互相擁抱的戀人，會有多大的熱情去維持戀愛的溫度？
宿舍已近在眼前，魏放開了我的手，溫溫地道了晚安。
我卻用力的握住了你的手，「回去後打電話給我。」
你拋來一個困惑的眼神，但如同往昔，沒有多問什麼便點頭答應。
電話響起，那頭是你溫溫的聲音。
「我打來了。」
「嗯，你打來了，我們分手吧。」電話那頭的你，沒有聲響。
「我說，我們分手。」我又重複了一次。
「喔！」你終於有反應了。
「你∼沒有話要說嗎？」
「嗯！」
「那，再見。」
「嗯！」
你已掛上電話，我拿著話筒發呆。
結束一段感情也不是件難事，至少對於你來說。
室友擦著濕頭髮從外面回來，見我手上還拿著話筒，免不了一陣調侃，
「才剛散步回來就打電話喔，真恩愛呀。」
我輕輕的掛上電話，縮在蚊帳中。
兩年多來，一直在心中幻想策畫著分手的情節，該用怎樣的氣氛去營造悲劇的感覺？
要在我們第一次見面的社團，還是要在那個定情的沙灘？
該有個風雨來助勢才是，然後以淒清悲沉的口吻與你分手，
然後，告訴你，我還是愛你的，只是等等點點的。
幻想著你流淚，為你拭淚，告訴你要堅強，說我們還可以是朋友，然後你會抱著我哭，要我別離開你之類云云的，而我以悲傷卻堅定的側面告訴你，我們是不可能了。
然而，這一切都是我的幻想。
實際上的你，不會如此，不會流淚，不會求我，更不會傷痛，以我對你的了解來說。
你的確是個好男人，一個適宜家居的好男人，但不會談戀愛。
寫給你數十封的情書，有很多至今未拆；
在交往的週年時，為了實驗把我一個人忘在宿舍；
情人節的花束對你而言又貴又不實在；
我生日那天，你卻很有風度的把我讓給一群好友；
耶誕夜，怕我感冒而不肯帶我出去夜遊。
你是這樣的一個好男仔，一個實在的老實人，不會花言巧語，不曾海誓山盟，不會吃醋跟監。
當我開始與網友見面時，你叮囑我要小心安全；當我與另一個男仔去看午夜場的電影時，你要我說說電影心得。
你對於我，像個影子，一個離不開，卻不可能甩脫的影子。
你說過，你信任我，要給我自由，討厭戀愛的獨佔與自私猜忌。
這就是你，一個連分手都不會的男人。
我沒告訴同學分手的事，用餐時分，我買了便當躲在沒人上課的教室吃飯；
在該散步的時間，我一個人到圖書館看報；分手後的第一個星期，我過著與之前相同的生活，一樣感到寂寞。
沒有特別難受。頂多被你善體人意的豁達稍稍刺傷。
最喜歡躲在蚊帳中，觀察戀愛中的室友。
心想自己曾否流露出如她般含羞帶怯的紅暈？
又是用餐時刻，我必需假裝快遲到般地匆促，室友拋給我一個了然於心的微笑。
吃著同樣無味的便當，麻木地吞下討厭的苦瓜，突然想念起你，這是分手後的第一次想念。
以往，你會細心地把我不愛吃的菜挑去，再把自己飯盒中的我喜歡的菜夾到我便當裡。
冷的天裡有熱湯，熱的天有冷飲。
算了，分手的情人就不該再想念。
週六，盛裝假裝約會去，其實是一個人跑來打保齡球。
打得很差，手指也疼了起來。到第八格還不到一百。
看著隔壁道的一對小情人，心裡升起了第二次的思念。
你總會幫我把手指以透氣膠布纏好，細心的為我擦球，幫我解技術球，適時地遞來飲料。
算了，分手的人不該沉浸在思念裡。
星期天，本想好好在寢室裡睡覺，但室友無心的說了句「你們家的新好男仔不陪你呀？」
我只得一個人泡在電影院裡，繼續睡覺。
電影院裡，又是一對對情侶，好吧，第三次的思念再度瀰漫。
魏會因我一句想看，在人群中排四五十分鐘的隊，準備一堆我喜歡的零嘴，看電影時，為我捏捏手掌，搥搥手臂。
散場時，你會細心地把我護在你的胸前，不讓人群推擠到我。
突然想起那次我們去看心靈補手，我隨口說了句想吃御飯團，
你跑了三四家便利商店才找到我喜歡的口味，你進場時電影已播了二十分鐘。
算了，想到分手的情人時，不該露出懷念的笑的。
分手後的第二個星期，我開始覺得有點不對勁。
跟你在一起時，雖然老是沉默無語，老覺得無聊，但分手後的無聊，卻是另一種讓人窒悶的難熬。
以前心情不好，還可抓起你結實的手臂，咬上一口，看著紅腫明顯的牙印，心情便好些。
然後再皮皮地問你痛否，你老實點頭並給我一個溫溫的笑。
與你在一起時，我承認自己喜歡招蜂引蝶，因為我知道你永遠不會生氣，也永遠會張開雙臂等我玩累回來棲息。
現在，一些狂蜂浪蝶在我周旁打繞時，我卻提不起興致去拈花惹草，因我知道，如果累了倦了傷了，沒有地方可以回歸。
買了束鬱金香送自己，鬱金香是你唯一送過的花。
那次，是我的生日，我霸道地把你拉進花店，逕自挑了鬱金香，叫你付了錢後，把花塞到你手上，要你送我的。
收過許多男仔送的花，男友的花束卻是這樣被我強迫來的。
還記得你臉上的尷尬與愧赧，你沒跟我說生日快樂，而是說對不起。
算了，對於分手的男友，不該流著淚傻笑想念的。
下雨了，我急急忙忙地跑進圖書館，一身的溼，吹到冷氣，不禁渾身發抖。
打了個噴涕，好想念你溫暖的懷抱。
向來糊塗的我，就算陰天出門也會忘了帶傘。
你總會帶著諒解與疼惜的笑適時地出現，把我攬進你的傘下的。
我在圖書館門口，看著傘下儷影雙雙，不知又第幾次的想起你。
現在，我淋我的雨，你看不到，也不會再心疼了，不是嗎？
一個人在圖書館門口，竟怔怔地流下淚來，這是分手後的第一次流淚。
越想越覺得自己很可憐，沒人疼沒人愛的，好孤單。
眼淚鼻水齊下，當然，我向來不帶手帕衛生紙，因為你會我準備。
圖書館門口很多躲雨的人，我卻顧不得他人的目光。
從啜泣到嗚咽出聲，努力地以袖口擦那像是流不盡的淚水。
在我兀自沉浸在我的悲傷中，一雙溫暖的大手覆上了我的背，傳來熟悉的安心感。
我吸著鼻子轉過身來，哭紅的眼透過迷濛的淚水，看到的是魏。
我忽略掉你拿在手上的面紙，直接把淚水鼻水擦在他寬大的衣服上。
柔柔的衣服上還留有你的味道，溫溫熱熱的，想到這一切已不屬於我，我不禁放聲大哭。
你拍拍我的頭，如往昔般摟著我的腰，走出圍觀的人群，細心地你果然有帶傘，那把為我這個常忘了帶傘的糊塗蟲特地去買的大傘。
我用力地吸著鼻子，把頭往魏的胸膛鑽去，雙手緊箍著你的身軀。
你送我到宿舍門口，對我溫溫的笑，道了聲再見。
我剛止息的淚又開始氾濫，我忍不住又放聲哭了起來，惹得旁人注目。
你對我笑了笑，不再是溫溫的，而是苦澀的。
「乖，別哭，哭什麼呢？」
「嗚…嗚…呃…你不要我了…人家…嗚…傷心…嗚….」
「乖，我沒有不要妳，是妳不要我啊！乖啊！別哭了。」
「嗚…我不要你…你可以賴皮呀…我就會心軟呀…嗚…」
「乖，我說過，如果妳要分手，我不會死纏著妳的，別哭了，乖。」
「嗚嗚嗚嗚…人家不要，我要你纏著我…你不要我了…是你不要我了…」
「妳就是這麼賴皮。」
「嗚嗚嗚嗚…人家本來就這麼賴皮了，你又不是不知道… 嗚…不要離開我…不可以不要我…」
「嗯！」
「嗚…不是嗯，要說好…」
「嗯！別哭了，乖。」
「你又嗯了…」
「乖，除非妳不要我，我不會離開妳，別哭了，很多人在看耶！」
我跟你分手了十四天又十五個小時，用淚水鼻涕把你給賴回來了。
也許，你沒有按照我所希望的方式愛我，這並不代表你沒有用盡全力愛我。
這就是我的新好男人，==== 你。====
總是要失去後 才懂得你到底擁有什麼
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