初恋
     如果 这辈子都孤独一生 或者伴随我的只有自己的脚步声
     我都不愿意再挽回这段感情
     很累 真的很累 很想爬出来
     心力焦悴到想放弃这份太累太苦的情

     手机她的铃声终于不再响了
     我长长的一口气
     在那最后也已经停顿
     让风把我的头发一点点的
     吹成尘埃
     散不去的就是我深处的一块疤痕
    
     其实真的很难理解一个女人
     到底女人需要是什么
     每次争吵我都会问自己 这次又为了什么
     就为了对方一两句话 一两个眼神 一两个动作
     我无法明白
     为什么在一起六年了 都还会给粗言相对
     为什么在一起六年了 都还会争吵不断
     为什么在一起六年了 都不了解对方
     为什么在一起六年了 都不知道她在想些什么
     为什么在一起六年了  都不能和她好好相处
     时间不是可以改变一切吗
     感情不是随时间推移而加深吗
    
     泪 似乎早就干了
     我曾怀疑和她之间是否还有爱情
     如果没有 那六年感情是什么
     我曾怀疑是否自己有付出 还是自己从未付出过
     我曾怀疑是否自己一辈子就得一个人过
     我曾怀疑自己这种人是活该没人可怜
    
     她说过我喜欢鄙视人
     要是说这一生我最鄙视的人 那就是我自己
     
     如果相识是一种缘
     那么爱情是缘分中的缘么
     现在我真的不知道爱情是什么了
     认识她一个星期就在一起了   
     爱情 原来很容易 就是轻轻把它放在心里
    
     相识她六年都不了解她
     她说 有些东西 不想告诉你 因为你不会听的
     我的耳朵为我所爱的一切变得更加敏感
     爱情 原来不容易  就是不容易走进它的心里
     爱情降临的时候，没有理由
     当它悄悄溜走的时候，也不需要解释
 
     在一起越久痛就越来得快
     越来敏感的神经就越抵挡不了什么
     我说她变了 她说我变了
     世间的变数谁也阻挡不了
 
     如果爱情的过程只有欲望 那么它最终会沉沦
    
     让上帝的归上帝 让恺撒的归恺撒
     也许她本来就不属于我
     放手 我不知道是对还错
     在放手背后我也许会背上一生的愧疚和自责
     会让心一生都在流血

     2006年底 这是初恋分手时候写得一些记录 现在回看起来反倒觉得自己有点傻 原因是当时的这位女孩在和我一起的最后的几个月已经喜欢上她的上司 曾经的海誓山盟也变得像根稻草一样，当年我24岁。

     尾语---
     24岁前最怕失去的不是已经拥有的东西，而是梦想。爱情如果只是一个过程那么正是这个年龄应当经历的。如果要承担结果，30岁以后可能会更有能力，更有资格。