就是說, 我在家裹, 在學校, 在親人, 在陌生人面前就是這樣的大不同。
家裹, 我不多說話。
基本上, 父母不找我或者沒有重要事情, 我都把嘴閉上。
很多時只在晚飯的時候談論貓啊, 電視節目那些。
有時候, 可能我是人家所說的甚麼反叛期,
對父母說的事情覺得有點煩厭的說, 他們都遭我冷冷地說了一句: 行了, 不要煩啦。
的確事後我也覺得有點過份, 可是當時就是很不理智地說了出來。
家裹的我可能是前台的表現, 可能是後台的表現。
我也搞不清楚自己的性格到底是怎麼的一回事,
EQ 比起以往低了很多很多, IQ 卻不顯得有甚麼顯著進步,
EQ 低的人難成大器啊!
IQ低EQ低的... 更難成大器。
就是約前一星期,
父母走來問我長大後想當上甚麼職業,
這個問題在他們問之前我也是廢了很多很多時間, 精神去想,
可是沒有結論。
我認為, 應該以自己的技能長處, 即是自己強那方面, 就朝那方向前進,
怎麼我就是沒有過人之處,
文學、理科, 都只處於班上的中位數罷了,
論文科, 文彩沒有別人那麼好, 不懂修飾文句, 不慬高檔次的比喻, 也沒有過人、新穎的內容。
論理科, 轉數不夠別人的快, 本身跟數學就不是好朋友了吧?!
記得唸小一/二的時候, 一題簡單的加減數弄了兩個多小時,
最後媽生氣了, 我哭了。不愛數學。
認真的說 我沒有自信, 小時候有甚麼志願的, 人家很快就想到要做: 老師啊, 醫生啊...
我呢? ... 心底: 啊? 那... 警察好像也不錯... ... 嗯... 警察... 還是其他...?
我現在應該是在為自己討一個道理吧! 父母說我沒有為自己的將來想過, 不! 我有的!
我就是不能確定要什麼而已, 我不能確定的事, 我不想輕易說出來。
他們在罵, 我都不想多說或作任何解釋,
不過我的確有點不爽的事, 我並不想在被罵中得到過多傷害我自尊心的說話,
本來心情就不太好。
這可能是其實中一樣我不跟他們多說話的事,
也許兩代之間存在了很多很多代溝,
很多時候, 關係之間存在了隔膜, 是日久存積、遺留下來的問題,
跟同學相處還跟自己父母相處的多似的...
要融入另一個圈子, 我知道我就得要跟著潮流走,
然後慢慢地, 我好像開始遠離了"最親家人"的那個圈子。
心事也不多對父母說了, 怎麼聽就想不順耳, 也可以當我忠言逆耳。
說了兩句就好像不懂我我意思一樣, 他們理解不了我, 我更不想對他們說,
我知道這是惡性循環, 可我性格就是這樣... 很矛盾吧? 對, 是很矛盾。
漸漸地, 跟他們的溝通少了。
漸漸地, 我在家裏變得沉默。
漸漸地, 我變了一個在別人眼中只是懂得上網的宅族份子。
可我知道, 家庭溫暖總是有的。
