很久以前，我也曾寫過“假如沒人愛你，你也要愛自己“這樣的話，或者是”假如你自己都不愛自己，怎麼指望別人多愛你“這種。

話是沒有錯，但也經不住總說。現在我和大家倒不至於都這麼雞血，大家早已默認這一事實，並且平實的表示“新年來了，是時候對自己好一點兒了“。所以，問題又來了：到底怎麼算對自己好？

對自己好這種話，基本和愛自己一樣，都屬於心靈雞湯標配。但具體實操方式則林林總總，看多了，就覺得都戳不到痛處。無非就是吃吃吃、買買買、污​​污污。於是周圍群眾紛紛表示要捨得給自己花錢，買還不買個貴的、吃還不吃好點兒、該約就別抻著抓緊約。特別時不我待，就差腦門上寫仨字兒“不過了“。

可是，然後呢？除了信用卡還款的時候又崩潰一次之外，多了一堆用不上的貴價物之後，你發現自己依然不開心，依然會陷在莫名的糟糕關係裡不能自拔。噢！對了！在感情裡，好多人特別喜歡說對自己好！那意思就是——閃開！我要撕了！每每想到此處，我就忍不住捂臉：能不能不要這麼對立，對自己好的意思不是說就因此要對別人不好啊！叫你一聲大王你還真的想做大王嘛。你做得對也並不意味著別人做得錯，而大部分人在實踐這一點的時候根本分不清自愛和自私的區別。

You deserve it
，這句話特別勵志。你真的相信你值得擁有這一切嗎？你相信自己值得擁有更好的生活？ （除了買東西的時候）在我看來，如果真的相信這一點，生活中就可以避免很多小坎坷。小時候我們都做過一道數學題：一個浴缸，如果這就是你的美好生活的話，請問你一邊進水一邊出水，什麼時候才能裝滿它？是的，你對自己好，是一個建設的過程，對自己不好則是破壞過程。所以如果我們保守一點說，如果首先能做到不做自己生活的破壞者，那麼幸福指數應該會略有提升。

感情這件事和邏輯思維能力有沒有衝突？我覺得是有的。因為換一個元素就有可能讓很多人的認知發生混亂。就好像小學數學題一個蘋果加另一個蘋果你知道等於幾，但換成橘子可能就做不出了。我經常聽見一個人吐槽他的伴侶到底有多糟糕，長達幾小時或幾天或經年累月的數落伴侶的不靠譜，真勸他分手的時候，他嚅喏著來一句“其實他對我還挺好的“，這時候作為傾聽者，簡直想昏死過去，然後想讓他倆有多遠死多遠。所以你看，好和壞是可以來迴轉換的，有些人根本搞不清。

對自己好，就是要先理順邏輯關係。首先，你要告訴自己，值得擁有更好的生活、更友善順暢的關係、更自然流暢的感情。其次，通常來說我們總是會根據外界發生的事情做出反應。那麼，你要回應善意，迴避不良。再次，才是有關所謂“好“的建設過程。這個理不順的話，就算是好，也能被自己作成騎虎難下。舉個栗子：比如有人在你的微博下留言，一個人留言說你寫得很好，我好喜歡你呀，另一個留言說你是個傻逼，正常的做法是回复第一個人說謝謝你，然後悄然無聲的拉黑第二個人。但有的人就會視而不見第一個人，認為被人表揚是不值得一提的事兒，反而會對著第二個人勃然大怒你才是傻逼。 ……當別人覺得對你惡意才會得到反應的時候，當然會一直來刺激你啦。同樣，別人鼓勵你，你覺得是雞湯，別人打擊你你倒覺得忠言逆耳，那也是一種倒行逆施。

這種事要經過訓練，讓自己只對美好的東西有反應。自然就懂得迴避不對勁的東西。我們身邊經常有些“不分好歹“的朋友，其實他們人還不錯，就是有點拎不清，總是對負面的東西反應太迅速。他們經常把自己定位成年輕的受教者、職場新人、需要被指點的迷途羔羊，喜歡問”我該怎麼辦“，愛說”我覺得有點迷茫“，你如果指出他的缺點和不足，他總是誠惶誠恐表示”受教了“，所以和他們打交道的方式很奇特，你告訴他如何做是對的，他半信半疑，覺得不會就這麼簡單吧、我能做好嘛！你只能告訴他你這麼做是錯的，他立刻就听進去了，但已經浪費了時間和精力在一件錯誤的事情上，然後他又繼續半信半疑的死循環你說的”這樣做才對“，最後也是只能氣得你一掀桌說老子不管了。他們好像對批評特別敏感，因為他們覺得你說得都對，但他們對鼓勵總是很遲鈍，因為他們從心裡不相信自己能行。給自己打雞血是有必要的，要相信自己值得，也要相信讚美和恭維話。總是覺得，我們的文化里少一點”逆境讓人成長“和”激將法“會好很多吧。

好了，現在讓我們說回感情。因為我們其他抒情渠道太少，英雄主義的落地方案也太少，大家都在愛情裡朝死裡作。記得不久前有人問我，你對愛情的要求是什麼。我的回答是：我已經從以前的幾萬字變成現在就倆字兒——別鬧。我希望愛情是在荷爾蒙之外，依然遵守自然的邏輯，讓我們遇火而燃、遇水則熄、兵來將往、見招拆招。而不是毫無理智的破壞。 “可是真的忍不住呀“，昨天一個姑娘如是說。明明很平順的感情，非要製造戲劇衝突，這種事並非偶然現象，也不僅僅是一個”作“字可以概括的。你要分析他們為什麼作，是情趣還是心理缺失。我也曾親眼見過抓莫須有的奸、安排閨蜜勾搭男友、在新人面前大肆緬懷前男友這種事，我也曾問過他們為何如此，除了忍不住之外。他們也說不出一二三。

記得從前和心理醫生討論過這個問題，醫生給出的解答是，在成長的過程中有某些缺失，並沒有得到圓滿解決。導致從心裡不肯相信自己是值得擁有平順美滿的生活，一旦進入這種狀態，就覺得人生虛幻如大夢一場，非得做點什麼，戳破這種玫瑰色的夢，直到他想像的狗血故事真的發生，這才鬆了一口氣，感慨道：我說什麼來著，我就知道現實生活是這樣的。於是，他們終於踏實了。

這就是我所說的自我生活破壞者。如果不相信自己真的值得過上很好的生活，就是從根本上的對自己不好。那麼就一定忍不住出手，把自己的生活搞砸。

這個是吃多好買多少都沒法解決的人生困境呢。