累了一天，疲憊不堪的我其實是已經睡下了的。可是翻來覆去的睡不著，嗓子眼像是有無數的麥芒在紮，鼻子也堵的難受。我想我是感冒了，支撐著喝了幾杯水，可是胃裏卻翻江倒海般地湧動著，忍不住全吐了出來。既然這樣，不睡也罷！
不知道想說什麼，也不知道從何說起，我常常總是這樣，有很多的時候我都忍不住的討厭自己。
說什麼呢？說你的短信糾纏？說你的不肯放手？不要再這樣好不好，升降桌讓我離開，讓我遠去，回複我最初的寧靜。讓我安靜下來，讓我一個人生活。
不是我無情，不是我狠心，而是我不得已。你也許不會知道，我拉黑你時顫抖的手和痛苦的心。你也許不會知道我在無數個夜裏的失眠與難過。可是，我卻只能這樣去做，為了不在錯誤的路上越走越遠，為了每天不在提心吊膽的生活。我只能如此。原諒我還不夠勇敢，原諒我的懦弱，如果早知會這麼痛苦，我會選擇永遠生活在自己的荒涼之中，其實人生早就荒廢了呢，怎樣過還不就是短短的一生。我曾經也那麼努力，我曾經也是那麼積極的活過，可生活給予我的又是什麼呢？還不是一片慘淡，一生淒涼！也許此生不再奢求，不再去渴盼，就這樣平平淡淡的度過自己的餘生。不是我太悲觀，我有我的心酸，我有我的無奈。
還記得前幾日剛剛懷孕的妹妹來家裏，我問她吃什麼，然後做給她吃，我覺得我應該盡力地去疼她，讓她多感受到我所沒有感受過的幸福。吃飯的時候，妹妹說，“姐，你做的比我婆婆做的好吃，回家我也讓她這麼做。”然後她說，她婆婆人挺不錯，總是每天問她吃什麼，什麼東西都送到眼前，水果總是削好了送到手裏，連洗只碗也不讓她洗……在妹妹敘述這些的時候，她不會懂得姐姐的傷悲。我猛然憶起自己的那些日子，一個人，一連四個月什麼都吃不下，帳篷租賃還要工作，沒人關心沒人問的滋味。我不說傷悲，我不說難過，我不說沒有愛，我只是在無人的靜夜裏回憶著這一切……
那些掙紮的日子，那些難熬的日子，我一手抱著兒子，一手工作著，像只陀螺的一樣轉動著不敢停下來，我怕一停下來就失去了活下去的勇氣。我每天做飯，洗衣，帶兒子，忙工作，沒有人看到我的艱辛。我只是滿含淚水微笑，不管生活給予我什麼，我唯有以微笑對之，要不，我該拿什麼勇敢的生活下去呢？
常常想，是不是上輩子欠人太多，這輩子就是來償還的，要不，為什麼會生活得如此淒苦與艱辛？說到這，是不是要說說他呢？他並不是一個壞人，只是有一點少言寡語，有一點固執，有一點倔強，有一點自私，有一點不懂得疼自己的女人。可是每天看著他沉默的臉，每天感受不到他的一點溫情，每天就這樣枯燥的生活著，我的心裏有說不出的傷悲。我試圖拿出我所有的柔情來感化他，可最終我卻發現，人骨子裏東西是不可改變的，所以我認命了，所以我死心了，我打算就這樣度過我無愛的一生，只當是來還債的好了。不管怎樣，就是活著而已。
沒有哪個女人不渴望愛，沒有哪個女人不希望被人疼，可我就是世間那個最可憐的女人，康泰領隊
康泰領隊在最苦痛的時候只能用自己的雙手擁抱自己。面對這樣的境遇，我只能這樣堅強而脆弱的活著，不是麼？
這樣的夜晚，生病自己獨自把藥吞咽，只為明日還能爬起，只為明日能正常送兒子上學，只為明日老父親交代的活我還能順利的完成……是啊，人活在這個世上很少為自己而活，這也許是大部分人活著的形態，我也不例外，所以擦幹淚，對這樣的生活微笑，在片刻的傷悲過後依然堅定地朝前走……
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