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唯有你能成全我不能成全我的永遠
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親愛的
我知道你會想念我的
即使這幾天你很沒心沒肺的消失了
你好嗎
我這都好
同事對我也好
工作也不是很忙
即使有時候到銀行匯款的時候差點搞錯了幾千美元的單子
算是有點驚險吧
天氣也好沒有上海凌冽的大風
但是
每天都有逃離的從動
可是我無處可去
每天夜里
我都迫不及待來到這家咖啡館
不知道何時
這里是
這個城市里唯一可以的安穩
今天是一杯瑪格麗特
龍舌蘭加盐加檸檬
這是一種很懊惱的味道
可是
很美
很安穩
你知道我想念你嗎
我突然覺得生活是可以這樣不加修飾的
想念就是想念
寂寞就是寂寞
悲傷就是悲傷
金錢就是金錢
愛情就是愛情
連文字我也懶得抒情了
因為人
總會厭倦厭倦的
只要現實安穩吧
總有一天我想告訴自己
不用去想太多了
你很安全
也會很幸福
你看
親愛的不是也陪在你的的身邊嗎
好像
生命像音樂一樣進入了高潮
卻聽見寂寞這樣
呢喃著
呢喃著
天空還是天空
和城市有什么區別
有一天回憶要過期了
未來要來臨了
朋友問我
為什么你都沒掛電話給我
我說
有一天我開心的時候，我會掛給你的
他最后說
是嗎，那要很久很久以后了
没有压力，没有喧嚣，没有浮躁，没有苦恼。
這樣的我，是不是也要很久很久以后了
現在
我下班回來的時候
眼睛會花
看不清路
很迷幻的生活
生活不就是生活嗎
永遠
也是一種永遠吧
珍惜吧
親愛的
現在的一切
都想和你分享
我愛你
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如果生活中總是有你
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是你的驚艷..溫柔了我的歲月.
親愛的.. 你還好嗎...我想你..
福州的天氣悶熱..那樣沉沉的溫度..在這樣陌生的城市里覺得甜膩.
說真的,即使面前一杯沉澈的清水,一杯濃郁的咖啡,我還不懂得去選擇.
可是,你都擁有的,是這樣的品質.
我在一個小咖啡館,從我的住處出來,西北方的角落,晚上的時候可以看見屋里透著暖暖的光.
福州的咖啡館很吵鬧.我點的是一杯美式咖啡,加點白糖,奶精,
在加一點對你的想念,卻很苦澀.
親愛的,你在哪里.
我想你,我們的生活,你會笑的明媚的眼睛,
日子是這樣反反復復的.
如果有個少年,在最無依的年代.在別人都不明白的時光里.
有人這樣靠近他的內心.
明白他的平凡和煩惱.
何嘗不能去純凈的愛一場.
寒假回來,我開始實習了.這個城市交通不好.
早上在車流和人流里走向寫字樓.
和他們衣冠楚楚的人擠電梯.
笑著面對我的同事.
過幾年,我依然是人群中的一個,背負著年少的夢,還有現實里沉沉的負擔.
如果,有愛,該多好.
愛是真誠的,生命里唯一可以綻放.
愛是永恒的.
愛是持久忍耐.
耶穌說的吧.
可以釘在十字架上的承擔所有的責難.
何嘗不是真誠的.
大約我想念你的時候,是每時每刻的.
夜晚開始睡不著了,這里不是屬于我的,我的你,卻在遙遠的地方.
我夜晚要哭濕了枕巾.我不堅強吧.
我甚至幻想,能感到你的磁場.
這樣彌漫不去的黑夜,一定是你的電波.
你也想念我對嗎.
親愛的你,那天,在白雪紛飛的時候,在尋找我.
如果可以,在我最好的時光,在我最想分享的時刻,在我最需要安慰的日子里.
在我成長的每個階段,在我最暗淡也最沉默的時期.
我最喜歡的你,都在我的身邊,該多好.
我不想要,那時一個人的孤寂繁華.
一切都重新開始,并沒有多好.因為現在有你,已是最好的財富.
守護她.
但求世俗安穩.
你平安幸福. |
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已經有人，開始照耀我
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太陽和流云的故事
一如千年
四季流轉之后
從未老去
像所有愛情都有樸實無華的細節
都有溫暖的歌
歌唱了一遍又一遍
白云
也依舊燦爛如初
他們卑微的自命不凡
是以身代薪
去烘暖屬于自己的天空
我開始沿著你的生活
不停地走了下去
月光照亮了你潔白的手臂
我看到了大海的影子
水里的光
遷徙的熱帶魚群
沉靜了的海底的歌
天空是做出來的穹頂
你信嗎
我不信
夕陽低垂著頭
埋進了黑夜的懷里
我想象喧囂從那里穿過
候鳥湖島回到了秋天
好像有蒼白的風
穿過了繁盛的城市
吹響了廣場的鐘聲
也許我們所看不到的
天上的星星
還有
無數的日子
我在你的身上
卻看到了
我苦苦等待
漸漸明亮的天空
你就是一個像暖瓶一樣的女子
我永遠也無法忘記
你眼里的
星光燦爛
我相信
有一種不朽的存在
是我們重疊的生命
以及
抬頭張望天空
就能看到
幸福的征兆
今天天氣真好
曬了曬我們的愛情
為冬天儲備一點溫暖
當我老了
看見淡藍色的天邊
散布著火紅的卷云
夕陽柔柔得貼著我們的窗口
寫字的手
也已經蒼老
掌心的皺褶里
依然有你的溫柔
我會想起
自己曾以愛你為榮
我想起了初次見你
你朝我微笑
也許
我還是第一次看到了陽光
便開始
照耀著我
---十月三日 月圓之夜
想給Qiaoran
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我們是魚
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我們是魚
愛情是玻璃鋼里翠綠的水草
宿命注定了與你有一席之塌
注定了與你相識
注定了為你牽掛一生
昨夜在湖邊等了你好久
那時候我想了很多
我想我真的愿意為你等下去
等到春天來了
湖水結冰
---------九月十三日 夜
忽然想起了親愛的麥兜
我現在和他一樣
在一筆一畫地認認真真的為你寫字
我真應該像麥兜珍藏橡皮一樣好好守護你
---------九月十四日 圖書館
我剛睡醒，第一件自然而然想起了你
昨晚夢見你，仿佛我們要去很遙遠的地方
我抽完了最后一根煙
可是你還沒有回來
時間從來不外乎人情
日子想過得快一點
卻仍要苦苦等待
我想起你的優點時
便想起了這樣對女子的描述：
時而狡黠俏皮，時而溫柔可人，時而又冷靜沉秀
較小的身軀里蘊含的是噴張的血脈
關于愛情
關于信念
-------九月十五日 晨
“我不想庸庸碌碌的淹沒一生
沒有什么比努力跟重要，去給你遠遠不夠的幸福” ---wenle
我做過關于你的夢
我坐在湖邊的石頭上，曾經和你在這兒坐過
陽光偏西，很暗淡
湖水是暗舊的顏色
...........................
...........................
我好想你，怕失去你
我躺在床上給你寫字
困倦的想要死去
----------九月十六日
獻給Qiaoran
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每一種愛都是獨一無二
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如果夢是彩色的，
夜里一定是海底斑斕起伏的暗涌。
當我要提筆時時間已不多了，時間知趣的過得好快好快。
我想挽留的時候，又是分別。
讓我說一個夏天的故事給你聽。
我的生活里有好多好多那樣的早晨，意識5點多便已知覺，
媽媽在這些天將未亮的清晨起身準備早飯。
我每天都很早的走出家門，在這個再熟悉的城市里走很長很長的路，
路上有一排一排的樹，有好多我時常會想起的夢想，總是和清晨淡泊的晨光蔓延在我心里。
什么時候，才是沒有憂傷和雜念的日子。
夏天是一如既往的陽光。
當我安安靜靜地走在路上時，我又開始想起你了。
我會為你去教堂給我們的未來做禮拜。
有些晚上，我會開始有開始有耐心的看墻上彌漫的陰影，窗簾的褶皺，
會試著在寂靜的黑暗中，伸出手，只是想抱抱你。
我困倦和明白有多么大的現實生活，要去面對。
可是，我知道你的存在。
還有未來。
我常以為自己有一顆沉寂的心，在走進家門時，才能放下沉重的行李。
如今卻已察覺，原來家才是自己最沉重的行李。
這二十年來，我很幸福。
寂寞的時候我會和媽媽一起睡，
我會說，
媽媽，下輩子你一定要嫁給我，讓我償還你。
我想了以前好多好多的，我遇到過的人，
以及那些值得珍惜的親愛的。
回憶是美好的。
它總在我目光停滯時，覆蓋了我寒冷的季節。
記憶包容了一切，生命中所有珍貴的那些。
我也想起了那個城市的冬天，蒼白的風在那個繁華的城市蔓延。
是誰把我拋棄在寒冷的外灘，
在新年狂歡的時候把我忽略在街頭冰涼的角落。
最重要的那個人，一定曾在你的身邊。
感謝上帝的恩賜。
我的徹悟緣自一個女孩，我已剩下一條不能回頭的路。
我的妹妹。
昨晚為她熬夜寫了她一整個暑假的作業。
她常常在夜里一言不發的抱著我。
她說我真好，煮飯給她吃，教她作業。
這些真是微不足道。
她才十四歲，我卻占有了太多。我所有失落的感情都從她身上找到了答案。
我會這樣永遠固執的認為，沒有人會比她對我更好了。
生命中仿佛又有了許多新的開端
常常會以為將來會更好的，所以離開時忘了初衷。
也許她孤獨，會在某個夜晚突然想起舊時光中的我們，陷得好深，背叛了世界。
她廋弱的肩膀，在褪色的記憶中依然溫軟。
雖然美好伴隨的一句再見而消逝，
我永遠不會離開，無論時光和距離如何漫長，會永遠在我心里最重要的位置。
午后的屋里常常是太陽照進來暖暖的光。
我們都會望著窗外的天空發呆。
真想對你說，
你真是純白如天使般美好的孩子。
即使很多年以后，
無論我的生活多么艱辛。
我難過或是悲傷。
我都會意猶未盡的想起你。
想起你全部的快樂。
想起你教會我真正的愛。
八月二十六日 親愛的妹妹
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這一天很快就會到來，根本沒有必要厭倦。
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你能理解我手中的風箏嗎。
它在藍色的天上。背后潛伏了一整個夏天。
我已經不是那個為你在深夜寫詩的人了。
三年的夜晚過去，我執燈夜行，山窮水盡之后終于見你明媚的笑臉。
比以往一切都真實。
于是三年之后，恍然大悟。
像一個圓滿故事的結束，那天下午，
我揚起臉看著藍藍的天，聽飛機的轟鳴聲漸行漸遠。
我不知到你在哪里。
你是太陽。
天空換了衣裳，暮色傾城。
我好像又找回了當初的率性和固執。
“你可不可以不要不開心，不去想那些難過的事......”
“不可以....”
“為什么？”
“因為和你有關”
“你在哪里？”
“我在你心里....”
“是嗎....”
“你說是就是...”
“可是，我在哪里？”
我會努力的。我寫在你旅館的紙巾上，我告訴你的承偌。
你贈我的信紙，我會告訴你我的幸福和思戀。
風箏在天上很孤獨。
它會飛的很高。
它曾經告訴過天空和太陽。
它一定會幸福的！
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今天，祭奠逝去的愛情
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身邊的樹是水做的
從清晨最早的光線開始
還有那些看晨霧坍塌的鴿子
沉默的樹
眼里都有淚水
我愿你來傷害我
當我站在這棵樹的身邊
天上有藍天，有太陽
我等你的時候
常常這樣
這一年
歲月又在心里多了紋路
淚水仿佛枯的葵葉
毫無意義
踽踽行過
我不在乎眾人眉目不清的臉
又因你的存在
怕自己的生活有所忽略
夜晚是天空安葬的黑色
想你的時候
時光圣潔如水
我希望你是天上的雨水
當我想到這時
我很難過
因為我愛你
我等待時
窗口灰白
云朵已經倉皇走過
如果還有雨水降臨
我會伸出雙手
尋找
一顆雨水
最沉重也最輕盈
我相信
天完全亮了
像我預言的孤獨
會一直走到路的遠方
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和十月的愛情無光
它已經是一件作品
關于一個燦爛故事的結束
然后踏刃而起。
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如今短發素顏
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如果，有醒不了的梦，我一定去做，
如果，有走不完的路，我一定去走；
如果，有变不了的爱，我一定去求。
如果，如果什么都没有，那就让我回到宿命的泥土！
这二十年的美好，都是善意的谎言，我带着最美丽的那部分，一起化作春泥。
可是，连死也不是卑微的人所能大胆妄求的。
时间像一个无聊的守狱者，不停地对我玩着黑白牌理。
空间像一座大石磨，慢慢地磨，非得把人身上的血脂榨压竭尽，
最后一滴血水也滴下时，才肯利落地扔掉。
世界能亘古地拥有不乱的步伐，自然有一套残忍的守则与过滤的方式。
生活是一个刽子手，刀刃上没有明天。
面对临暮的黄昏，想着过去。
一张张可爱的脸孔，一朵朵笑声……一分一秒年华……一些黎明，
一些黑夜……一次无限温柔生的奥妙，一次无限狠毒死的要挟。
被深爱过，也深爱过，认真地哭过，也认真地求生，认真地在爱。
如今呢？……人世一遭，不是要来学认真地恨，而是要来领受我所应得的一份爱。
在我活着的第二十个年头，我领受了这份赠礼，我多么兴奋地去解开漂亮的结，
祈祷是美丽与高贵的礼物。
当一对碰碎了的晶莹琉璃在我颤抖的手中，我能怎样？
认真地流泪，然后呢？
然后怎样？
回到黑暗的空间，然后又怎样？认真地满足。
当铁栅的声音落下，我知道，我再也无法出去。
趁生命最后的余光，再仔仔细细检视一点一滴。
把鲜明生动的日子装进，把熟悉的面孔，熟悉的一言一语装进，
把生活的扉页，撕下那页最重最钟爱的，也一并装入，自己要一遍又一遍地再读。
把自己也最后装入，苦心在二十岁，收拾一切灿烂的结束。
把微笑还给昨天，把孤单还给自己。
让懂的人懂，
让不懂的人不懂；
让世界是世界，
我甘心是我的茧。
———————————————簡幀《美麗的茧》
上海的雨莫名其妙地多了起來。
被大雨困住的時候，我忽然發現我找不到一個人為我送一把傘來。
三月以后，是我二十歲的以后，
不知道將來，我們還有什么樣的對白，
未來又是怎樣的遭遇。
在我即將二十歲的時候，
我又從讀了簡幀二十歲寫的書。
那一年她意氣風發地在編織自己美麗的文字。
可二十歲的時候，我一無所有。
去年告別的時候。
我寫過：
來年的三月，
我會踏過你夢里的雨季。
可是我想，三月的時候，
我能不能到里的夢里去避一避雨水。
向你問好。
夢醒了我就會離開。
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理想是一件永不褪色的衣裳
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當我打開自己經年累月的心境。
才發現自己心靈廣闊的視野里一直都沒有一條篤定自認的前程。
二月二號回到上海，算來這已是第七天。
這七天來，在群租房住了四天。生了一場病。
去浦東打了一場網球。又去嘉定的南翔參加了高爾夫的培訓，認識了華子。
兩天前回到學校住下，終于開始了我安安靜靜得生活。
住在群租房的幾個夜晚，我習慣穿過一間廢舊的屋子，到陽臺上看腳下燈火通明的城市。
那時候我才反省起來。
來上海，我有許多美麗而無奈的想法。
而那幾天奔波在這個城市的時候，
感覺到我仍背負著積年而存的不安。
我希望在腳下這個廣闊的城市里有一個奮斗的方向。
在上海三年五載也好，十年或者二十年，
這和短暫的一生無關。
這關乎生命的榮辱，理想的守信。
我是說，我們不該虛度年華。 |
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your silent face
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I dreamd you had left my side
no warmth ,not even pride remained
and even though you need me
It was clear that i could not do a thing for you
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我憑什么要想念你
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我在外灘撞見了新年的煙火
星座運勢說
2009年是白羊座迎向幸福的一年
你說你不相信星座。
我還以為你消失了。再也不會理我。
可我昨晚又夢見你了。
還是同樣的夢境，漆黑的夜晚，
你站在很長很長的路中間，
仰起臉對我說
你就不怕我把你拐走嗎？
后來的事我醒來就不記得了。
總是這樣，那后半部分的夢境我總是想不起來。
我總是在想那后半部分的事是否真的有意義。
有意義的話，
為什么我又記不得了。
可又真是見鬼了。
昨夜2：13分，你竟發短信給我，問
睡了么？
我早晨醒來才收到。你沒有解釋。
昨夜2：13分，你那時不是在夢里問我，
你就不怕我把你拐走嗎？
我以為我們緣分已盡。
我才不是想念你呢，只是覺得可笑。
你以前說我是沒有喜怒哀樂的人。
是呀，這樣會把我悶死的！
我說過你走了我會跳黃埔江的，好可笑。
那天夜里我回到外灘。
憑什么呀我要跳下去。
你說你不愛我的。
可為什么你偏偏要在十一月十一號那天發短信給我分手
難道你就迫不及待地要向這世界揭開我唯一的謎底嗎
我知道我早就知道了
所以要你給我一些時間。
那天我是去找兼職的，
你知道我是什么情緒和那HR說話的嗎，
她還問我失戀了是不是，
我應她說她才失戀了。
晚上我在地鐵下面發傳單，
我賺到了五十元錢。
這五十元用來做什么呀。
夜里一個人乘蓮金線回去。
這生活還有什么意義。
我后來去看了《奮斗》。
為什么我在楊曉蕓身上看到了你的影子。
我以為能找到答案。
答案是我不好。
所以在學校我從此沒有顏面再見你了。
你知道一號食堂不好吃的，
可你又不愿在二號食堂遇見我。
當我一個人坐在一號食堂吃飯的時候，
我才不會想念你呢。
我只是愛上了二號食堂的茄子。
你明明說還是朋友的，這算什么
為什么你就這樣悄無聲息離開我
卻還用這樣荒唐的理由安慰我
我可以想象你輕輕卸下包袱的時候感到生活的美好
所以我很難過，應為以后很難在吃到二號食堂的茄子呢。
我才不會想念你呢。
你在小小的世界里有你的幸福
我為你感到高興
以后的日子你知道我有多難過嗎
每晚都在操場上跑圈，
難道我是在減肥嗎。
我簡直就是個白癡。
和你在一起的時候我就戒不掉煙，
我知道你不愛我的，
我焦慮，我很焦慮，我非常焦慮。
可你連戒煙的勇氣都沒有給我。
我卻因此感到愧疚。
是我不好。
可你為什么要來到我的身邊，
可你為什么說走就走呢。
我現在覺得自己最沒用的事是我還在想念你。
隨你
你這笨蛋只要你幸福就好
我無所謂。
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我離開你的時候才想起來
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我在離開的時候把寢室打掃干凈了。
人心也一樣的、
我想回去的時候有一顆明朗的心，
所以沉潛下來，牽牽絆絆、細支末節、
愛恨糾纏也愿一把火燒了。
可是發現內心也變得空蕩。
我在火車上認識了炎。
或者說說我早已久仰了。
只是上了這趟火車，緣分便也悄然而至。
這個TOUCH的社長，
要和我回到同一個城市去。
火車行在夜里，車廂很擠，
即使睡意正濃也不便睡下，
整夜都同他們傾談。
身邊幾個回家相親的白領，
說到了他們在上海生活的悲喜，
無奈，不舍，還有上海女人，房子，
以及未來。
這讓我也感到憂慮。
我好喜歡炎，以前便在學校里靜靜地關注他，
它屬于明亮的地方。
我在黑暗的人群下面看他跳舞。
可他在我面前，親切溫和，
以前就在帖子上聽人說他是溫柔善良的男生。
到了福州之后，
炎帶著我上了一部回家汽車。
有很多同學也在回家的路上吧，
希望他們平安。
我們回去的時候天未亮，
窗外福州的市區明明滅滅的燈影搖晃，
路上我看見了日出，
炎先同我告別了。
在車上，身邊的小女孩忽然對我說，
有一只小鳥撞在車子的前窗玻璃上了。
它一定是想回到南方的，
也許這樣會錯過一生最好的時光。
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11月
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是煙讓我度過了那安詳而燦爛的時期。
也帶給了我一種意外的憂傷。
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