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qa86
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2015 年 5 月 14 日  星期四   晴天


就這樣吧 分類: 未分類
以前或是現在,不停地做著選擇。 每次回想起來以前,或以後回想起現在的自己,我都可能覺得大抵都是自己太年輕了。不同程度的年輕。 高中的時候回想初中時候的愛戀,都沒發育完全的身體,沒長開的臉龐,牽著的兩只手,像是過家家。甚至還會和一些不認識的網上的人莫名地就成了男女朋友,想想真是荒唐。 高三的時候身邊人都低著頭奮力疾書的時候才開始醒悟:自己已經差到了這個程度,高一高二不該上課整天看小說,不該和陌生人聊qq到深夜然後白天睡大覺,不該整天癡心妄想,可看著大學高揮著手對我開始說再見時,又不甘心地做著最後的掙扎,然後,給自己了一個心安理得足以面對失敗。 高四的時候,想想苦逼的高三,突然醒悟,如果當時的自己信心足夠強大,如果再給我一個月,哪怕一個月,我就不會坐在現在的教室堙A看著別人拿著錄取的通知書走向外面我們都嚮往的大世界,想到我荒廢的頭兩年,想到我現在多付出的一年,想到我心愛的象牙塔,漂亮的圖書館,高大上的食堂,越想越想掉眼淚,越想掉眼淚還是得往回咽,腸子都悔青了還是得默默滾去背單詞,填試卷,免得浪費時間又考不上大學又得掉眼淚。 上了大學後,四級考試,資格證考試,說過就過,沒有高考般的各種梯度檔次,多樣化的選擇,說不過就不過,不自謀出路,別指望著誰主動相助,提醒監督。然後醒悟高考簡直就是小case,老娘卻還為了它傷心難過那麼些個日日夜夜,燒死的智慧腦細胞讓我變得呆若木雞,還多浪費365天的青春年華!如果高考是我的情人的話,在同一個人身上,失戀一次就夠了,老娘竟然還要被同樣的人同樣的招式折磨兩次,老娘圖了個啥,那時拍死自己的心都有了。 打了工後才知道,大學娷痕膜蚖棺P,有得吃有得喝還自由,想戀愛戀愛,想去哪去哪,還有人定月發工資,有上頓有下頓,有今天有明天。現出門在外,被打碎了牙也還是都得往肚子塈]下去。 分手了才知道,沒有再好,沒有更好,只有相對好。或者更差勁。好的沒抓住的只有是惋惜和活該,任性只有在小孩子身上才會被原諒,長大就是對自己負責。 時間不止是一把殺豬刀,還是冷了的糯米團子,吃了可飽腹,就是不好消化。過程很少能能細細品味已到下一個階段。 或多或少的遺憾,時刻準備發生著,充斥我們的生活。 我告訴自己:可以遺憾,不可以去後悔。因為這就是你的生活。 生活,是你自己的,無論苦難傷悲歡喜,與別人無甚相關。 我就是我,顏色不一樣的煙火。 我愛我的生活,也就該愛我的選擇。即便是錯。而對與錯的衡量,不過是內心的掙扎與衝破,有什麼好說。 或靜靜努力,靜靜成長,忌喧嘩。 或綻放且無,明媚不噪,悲合傷離,奮鬥不止,文藝裝逼……怎樣都好,只要你喜歡,想去嘗試,都試著去體驗一下吧,在每一個向前的路口,遇見一個不一樣的自己。 在每一個向前的路口,給自己留一個角落,在那個角落世界堙A只你一人獨大。 願風裁塵,願你如願。 願你心安。 願好時光都被寶貝。 而我聽見你說,只要能在夜娷膘蚋苭h的時候有寄託。 “生命是一張華美的袍,爬滿了蝨子。”我又聽見從遙遠的時空傳來是聲聲地歎息。 就這樣吧,這樣。 埃及神話中的生育保護神 飲快樂的源泉 人生是一本書 微雨習習 來不及回頭 未来迷惘 人已走,茶已涼 我是你要等的人 歸於寧靜 百里落花紛飛





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