2012年真的有世界末日嗎，不知道是當今新聞信息傳播比較發達，還是災難真的變多了，在電視機上網絡上報紙上看到人類的生命如此脆弱，動則成千上萬的死亡失蹤，活著已經是一種奢侈。

現下這個物質社會的大環境下，讓很多人對活著有了不同理解。我才智能力一般，所以不去想為什麼別人在天上飛而我在地上跑的道理。身在異地，只要自己過得好，不再讓父母擔心，就沒有壓力，為自己活著。

為自己活著，是不是有些自私？當自己長大了，成熟了，就感覺肩上有了負擔與責任。如果結婚以後，屬於自己的時間就少了，努力工作，賺錢養家，撫育孩子，贍養老人。原本現下所追求的都放棄了。活著，就是為了家而活著。

我不知道父母為了家放棄了什麼，我也不知道他們的理想有多么美好，總之，普普通通，平平淡淡的就過來了。所以，我沒有勇氣和父母去談什麼理想和追求。

朋友介紹一本書，余華《活著》。看過之後，覺得，主人公的人生稀松平常，大慈大悲，大苦大難，就這么過來了，卻依然堅守自己心中的美好與憧憬，即使遙不可及。

當下，最福祉的事，莫過於活著，而活著，不一定會福祉。問題在於，為誰而活著？長這么大，還算慶幸。

小時候，得過一場病，讓本來境況就不太好的家庭雪上加霜。父母日夜照顧我，喂我吃藥、來回奔波送我去醫院打針，偶爾有幾次嚴重情況，差點讓我小命嗚呼。那時，從父母的眼裡，我看到了失落、驚恐與無助。由於我還小，還不懂事，不知道，這是一種負擔，一種責任。

後來，情況漸漸好轉。身體終於爭氣的好了起來。雖然家境不太好，但我可以說是豐衣足食。那時候，最快樂的事莫過於每天中午去學校門口等父母送飯，然後興高采烈地回到教室，和那些吃學校便當的同學比，看誰的菜更好。當然，父母不會讓我遜色，每次都是滿滿的雞肉、魚、牛肉，讓其餘的同學羨慕不已。在他們眼裡，我的飯盒就像魔力盒，每天中午變著戲法變出許多美味菜肴。而我的驕傲，卻是父母每天買菜、煮菜，然後風雨無阻地走上20分鐘的路程給我送飯的辛苦。那時，我不知道。

不得不承認，有時候我的運氣確實好了那麼一點點。在國中、高中成績中游，卻在中考、高考超常發揮，擦著錄取分數線跌跌撞撞的繼續了我的學業，而且，都離家不遠，都非常理想。期間，我的親戚們也給了我許多幫助，真可謂，天時，地利，人和。人生，有時也會來個小小的驚喜，偶爾也會被小小的眷顧了一下。

度過了毫無真理、自我毀滅的大學，步入了社會，被眼前的現實迷茫了。夢想與現實，差距還是很遠的，畢竟，夢想不是理想。這時，好運又偷偷地瞄了我一眼。我的一位親戚給我安排了一份工作，讓我在畢業不久，就找到一個能夠自己養活自己的地方。在外人看來，這個工作高高在上，前途無量，可我卻覺得，心裡很不情願。這不是我想要的。我是一個追求個性主義、自由思想的另類，我可不喜歡把自己的生活壓縮打包，泯滅自由，摧殘意志。

有時候，不得不相信命運的定格。強者總是強勢的掌握著自己命運，而弱者，只能聽天由命，無法違背。強者畢竟是少數，大部分的人，都如同書中主人公一樣，徘徊於自己的命格之中。這么說來，活著，就不是自己的事情了，而是被迫，一種無奈，縈繞於字間。

說活著很福祉、很快樂，那是自己騙自己、自己催眠自己的行為。其實他們活得比誰都累，找一種慰藉罷了。不得不承認，這種行為的確奏效，因為他們降低了福祉標準，沒有多餘奢求。無論如何，他們都是讓人羨慕的。

其實，活著，就是為了活著而活著，沒有多餘。

害怕了後悔 婚姻如鞋 一朵花魂 永不停息的夢 愛情一直鮮活在我們的心裡 窗前的紫色 給自己最簡單的溫暖 你若安好便是晴天 榆葉梅的花朵 感謝你陪伴我走過了每一步 放肆自己對你的想念 一個人抗擊寂寞 成就一副生命之水墨