心想這文字該有的憂鬱總會在我的身上表現得尤為鮮明，明知道文字不能用生活來衡量，又或是生活不能用文字來詮釋，但這兩者之間總會在某種程度上迫使我讓步，不管是存在的或是不存在的，我都會感覺內心到的虔誠受到某種強烈的叛逆，這種感覺像是違背了我該有的信念，而一味地用另一種抹殺的方式讓它消沉。
　　
無論是作為文學悲涼藝術的倡導者，還是自己天生的感傷執著，我往往會把一種莫名其妙的滄桑感強加於現實，又或是天生高傲的直覺讓某種卑微的謙遜蕩然無存，而我總是在矛盾的兩面性中表現得坦然。我很慶幸自己沒有謙虛，也許只是自己一向慣於把渺小描寫得偉大，雖然我一度懷疑這只是軟弱的藉口，而事實上，我無論如何也不會在他人面前表現自己脆弱的一面。
　　
很多時候，我被別人指責為懦夫，甚至一無是處。但我不得不說，也正是他們那些激烈的言行讓我又重新審視了自己，雖然我不覺得自己是個懦夫，縱然我只是帶著輕描淡寫的漠視，我仍然真誠地接受了他們賜給我的恩惠。天知道我是個什麼樣的人，我一直嘗試著在認識自己的概念上取得突破，也曾無恥的把一些身邊的人當作利用的對象，或者在他們對我謾罵的快感中去體會我存在的價值。
　　
當然，我不是一個冷血的人。換句話說，我身體裡流的血液是有溫度的。我說這句話並不是想暗示其中暗藏著什麼玄機，而是我真真切切地感受到我生活在一個溫暖的環境中。是的，我珍惜每一個朋友，每一個我愛的人，甚至每一個愛我的人，我覺得這種與生俱來的人性是多麼讓人感到欣慰。這一生中，我不斷地感受親情、愛情、友情給我帶來的種種幸福與快樂，如果可以，我倒寧願一直保存著這份快樂，瘋子才會整天沒事沉寂在憂鬱當中。
　　
不否認，我在對生活的認知上存在著某種缺陷，又或是過於大意。有時候，我只是覺得過於的誠實會讓人更加地感覺到你虛偽。是的，沒有誰會承認自己本身不存在的缺陷，沒有人會把罪惡當作炫耀自己的資本，更沒有人會去煽動別人說自己的壞話，如果有，那隻是虛偽的表現，但即便是虛偽，也有它真誠的一面。在這裡，我不是倡議大家去做一個虛偽的人，只是虛偽也分善意跟惡意。是的，我曾對我最愛的女人說我不愛她；我也曾在我最在乎的人面前說沒有她我照樣能好好過；我也曾對愛我的父母說以後我的生死不用你們管，我承認這些都是虛偽的話，但卻不能質疑這些話的背後所暗藏的真實。
　　
毫不掩飾地說，很多認識我的朋友都知道我是一個自戀的人。是的，這一點我自己都不曾懷疑，或許我就是這樣，又或是本來就應該這樣。在這裡，一定有很多人不喜歡我這種狂妄的說法，但我說出這句話的時候一點都不覺得臉紅，相反，我倒感到前所未有的暢快，當著那麼多人的面說自己自戀還是第一次，也僅此一次。其實，我很欣慰自己能坦然面對自己，就像當初自己快要死去的那天晚上，我床邊圍著一大群醫生護士，我不斷地吐出身體裡的食物、鮮血，爸爸緊緊地捉住我的手，流著淚說：“兒子，你一定要挺住啊！”，我強忍著疼痛，微笑著看著爸爸的臉，“爸，你不是一直都很相信我嗎，這次也一樣”！呵，我命真大，竟然真的沒有就這樣死去，在疼痛已經麻木了意識的時候，我竟然還能相信我自己，當然是醫生救了我的生命，但除此之外，我一定要感謝我自己，我不知道對自己說的這句話有無意義，可我覺得那確實是我的真心話。我一點也不懷疑我是那麼地珍愛生命。
　　
前幾天，閒來無事，我把一些朋友的照片拼在了一張圖上，每當看著那些臉蛋，我的心情便會格外地明朗起來。是的，他們是我最好的朋友，還有我最愛的人，給我帶來真實和快樂的人，我不知道這會不會被別人當作是我虛情假意的表現，但我知道我做的每一件事都是忠於自己的心情，已然無所謂的肯定，即便是最為了解我的知己，也未必能窺視我的用心。很多時候，縱然自己真的很在意某樣東西，但若是注定不能擁有，用心也許只怕是傷害的一種表現。有時候，我真的很自私，不知道要去付出什麼就企望得到回報，或是貪心，或是無恥，我只覺得我這種小男人終會在失去的過程中慢慢地感傷至老。
　　
前些時候，跟朋友喝酒聊天中說到婚姻，其實於我來說，婚姻要比愛情更為奢侈。說到這裡，我想著那些離開我的女人是她們這一生中最明智的選擇。或許某些時候，我們都曾認為將要發生的美好，又或是相信自己能去改變一些東西，雖然這些都沒有法則，但亦是像渴望奇蹟一樣的去渴望結果，而我，終沒辦法實現這一過度。我欣慰那些女人得到了自己想要的歸宿，生活於她們來說，這應該便是她們渴望的美好，我又有何權利去阻礙這些潛在的必然呢？
　　
不知怎麼，文字寫下來，悲涼的氣氛又增添了幾許。我說過，如果可以，我倒寧願一直保存著這份快樂。都梁筆下的鐘躍民一直都是很多女人又憎又愛的對象，我自問自己沒有模仿的資本，但倘若要像他那樣，僅僅去享受戀愛過程帶來的快樂，我便可能會一輩子打光棍。人們衡量幸福的資本一天不變，我也許一輩子也不可能嚐到幸福的滋味了。
　　
現在，別人大可以說我的壞話，甚至對我破口大罵，他們一定以為我這個人已經所謂的麻木了，而且他們一定會認為我這虛偽的灑脫都只是自己軟弱的表現。他們會說我不懂感情，不懂得珍惜，甚至不懂得如何去尊重他人，一個只知道沉浸在自己虛構世界裡的懦夫。是的，每個人都會為自己辯解，可我不會辯解。