其實我現下都不想再寫下去了，但是我不知道為什麼手指有在鍵盤上敲打起來。我有個朋友說有些事開始放不下，是將久了會煩，會恨，會累，到最後不是事情或者人過不去，而是跟自己過不去、我聽了之後我好想明白了什麼，但是我又不明白，我感覺人的一輩子就是很多人或者事放不下，因為我們是人，我們有開心，有煩惱，我們有放不下的過往，我們有血有肉，我們有感情，有情緒ocean transportation。

這就是人。我一直隨緣，相信緣起緣滅緣自在。可是我依然是被自己打敗。我做事沒以前隨心。隨心，這或許是我長大了。也或許是牽掛多了。放不下的也多了，每當午夜夢回，我的腦海裡老是旋轉以前的畫面。開心、生氣、憤closet organizer怒、驚喜、種種。總是像黑白電影畫面一樣，沒有了色彩。

當我從夢中驚醒的時候，想到的是拿起手機，當我的手指停留在按鍵的時候一遍遍的翻起電話本，我確發現我根本沒有傾訴的對象。這或許就是我的失敗，我聽到一個心理老師說的話，說當一個人感覺孤獨、沒有朋友的時候，說明把自己的心扉給關閉了，我聽到之後感覺或許我就是這種狀態吧。我自己也不知道怎么回事，我原來已經關閉和別人交往和人際交往的心扉清洗冷氣。

這或許也是我自己經歷的種種菜促使自己變成這樣，自作孽、不可活，原來這話說的並不無道理。當我一個人的時候，感覺很難受，說不出的難受，感覺自己的身體很空，一點力量也沒有。於是自己就聽著悲傷的情歌，聽到最後確把自己聽亞洲知識管理學院的淚眼朦朧。

為了不想繼續悲傷下去，於是換首歡快的歌才發現我手機裡面根本沒有歡快的歌。原來我已經自閉到這種地步，隱隱我的內心深處有種恨。恨為什麼這些事要發生在我身上。爸爸現下對我已經不管不問，任由我的發展，我知道這是對我絕濕疹望了，我很喜歡自由，不喜歡約束，但是我知道我老爸放棄我的時候我並沒有感到開心。

相反感到心痛，這就是我自作自受，我應該接受的，我現下自己什麼樣子我心裡很有數。我雖然感受不到接任的愛，但是我還要生活，本來我以為你可以是我分享悲傷和開心的人，沒想到你是繼我家人給我的痛之後又一次巨大的痛。我現下嘴巴天天說我自己看開了，說我接受了，我真的接受了嗎？即使沒接受、沒放下、沒看開，但是我不會在在你們面前表現出來。

甚至有的時候都想到很多種方法和結果。但是我不敢，原來我還是很珍惜生命的，我現下的心裡除了悲傷，恨，憤怒，甚至想就這樣消失茫茫人海，每當喲這樣的想法我第一個腦海裡閃現的還是家人。看來我注定這樣下去。