曾經有一段日子，我天天都在盼望著生病。並非詛咒自己，可能那時候實在太缺少愛了吧。得不到溫暖，就只有病態地想以另一種方式去索取。
那個季節，好像是冬末，初春吧。天氣乍暖還寒，早晚涼嗖嗖的，我又對那些沉重的毛衣特別反感，常常穿得很單薄。因而每天鼻子都凍得紅通通的，同學說，你就像個小丑。而且我有鼻竇炎，鼻子特別敏感，每次凍到臉發紅，鼻子堵得說不出話來的時候，真的……很難受。身體的寒冷我可以一笑而過，可發自心裏的香港如新涼意呢？我如何能夠不去在意？找不到人可以訴說，我視為最重要的朋友一直在冷落我，課間和大家說說笑笑，見了我卻立刻蔫了，一句話也不說，更不懂得安慰。我真的不知道這是為什麼？我就那麼讓人難以相處嗎？我一直覺得她是個最粗心的朋友，卻又最在乎她。我相信這是一種感覺，更是一種緣分吧。而我，是很珍惜緣分的。那段時間，她給我的感覺陌生得可以，對我似乎一直只是敷衍，以前我一不開心，她就會陪著難過的。可現在……被人忽略的感覺，真不好受。
拖著疲憊的身子回到家，站在家門口時我必須停下來一分鐘，努力地調整臉部表情，褪掉一臉的冷漠茫然，裝出一副很明朗的樣子，然後挺挺胸，抽抽鼻子，好讓鼻音不再那麼重，如果讓老媽發現我又感冒了，一定又要被她嘮叨個不停康泰旅行團。一邊想，一邊伸出手，用力地按了按門鈴，把一腔的壞心情發洩在那一按上。可是心情依然糟糕。很快的，門開了，在那一刹那，我勉強擠出一臉的笑，媽媽出現在眼前。“媽——”我叫得很歡的樣子。只是不希望讓她看見自己的無精打采，不想讓她瞎操心。
我把自己關在小房間裏，把窗戶一個個關上，還是感到徹骨的康泰旅行團寒冷。這冷，是發自心底的吧。鼻涕一直止不住，我煩啊。身心俱疲。為何不乾脆一點呢？我恨恨地對自己說，要麼就病得厲害點，別這樣半病不病的，讓人看了悶得慌。發燒吧，我對自己說。
可是人的身體是說病就能病的嗎？儘管我無數次地覺得很難受，無數次地懷疑自己發高燒，無數次地感到驚喜——可是媽媽一摸我的額頭，還是那句話——不燙啊。別胡思亂想。
是啊，媽媽對我的康泰旅行團感冒也習以為常了。每次感冒，她除了不厭其煩地念叨著：“讓你穿得保暖一點你偏不，這不，又嘗到苦頭了吧！”還能說些什麼呢？還能像以前一樣泡一杯沖劑，喂著我喝下去嗎？哎，人長大了，從家裏也得不到長輩的關愛，我好沮喪啊~~
記得一個星期五的下午，最後兩節課，學校組織我們觀看初三年的烹飪比賽，大家搬了椅子在操場上坐定，那場面很是熱鬧。理所當然的，我要和她坐在一起。周圍還有一些比較要好的朋友。她本來就很活躍，在那樣的情況下就更閒不住了，與周圍的朋友打打鬧鬧，很是火熱。唯獨不理我。我就靜靜地坐在她們中間，卻不是她們的香港如新一分子。我的安靜與她們的歡笑形成鮮明的對比。我不是有意的，真的。我也很想跟著大家一起說笑，無奈找不到話題。感覺自己與她們是那麼格格不入。沒有一個人注意到我的存在，我微皺的眉頭，和我偶爾打的哈欠。時間一分一秒走得好艱難……
終於熬到了放學。我和她照舊走了一段路，卻無言。我們在一起時，她總是很“默契”地沉默著，然而這沉默卻並非我想要的，它幾乎讓我窒息。
艱難地踩著單車到了家，再顛顛地爬上五樓，我已經累得幾乎倒下。用力地按門鈴，門開了，這一次，我卻怎麼也笑不出來。只是從嘴裏擠出一個字：“媽——”，氣若遊絲。放下書包躺倒在床上康泰領隊，我說，媽，我想睡覺。媽媽問我怎麼了，我隨口說了聲：“頭暈。”這才發現自己真的暈暈乎乎的，頭痛得厲害。很吃力地把老媽打發出去了，我只是需要一個安靜的空間而已。用被子蒙住頭，蜷縮在被窩裏，感覺就像蝸牛躲藏在自己的殼裏一樣安全。迷糊中，我滿足地想，也許我是發燒了……
最終，我的“發燒夢”一直一直沒有做成。我的“如意算盤”打空了。我知道，我不可能一整天不去上課，一整天不去學校面對同學，一整天呆在被窩裏作著不切實際的香港如新夢了~~~~其實，真的好想生病，好想好想。哪怕朋友打來一個電話問聲好，都會讓我感激不盡。
再後來，“非典”鬧得人心惶惶，我知道我不可以再任性了。於是暫打消了想生病的念頭。所以一直到現在，呵呵，俺的身體還好得很~~~~~~
看了這篇文章，或許你會罵我變態，居然想生病。我不介意你怎麼說，我只是在記錄自己某個時期的某種心情而已。我固執地認為那不是無病*吟。
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