愈來愈害怕覆診了。

小時候是傻，每次都有媽陪我去，所有應該不應該受的都讓她來受了，那時的我甚至比現在堅強，沒有心當然堅強了。

現在人大了，每次去媽都說怕我一個人承受不了、會怕，我總推辭著，要她專門調假來陪我去，我過意不去。

自己一個人去就慘了，雖然我總說不要她跟著來，可是實際上我會怕，而且是怕得要命的那種。可是我要問自己，都快成年了，難道還不能挺起胸膛去面對自己人生要面對的事嗎？媽受的已經太多了，太多了。

每次到了醫院，天色總是灰暗得過份，從外頭黑色的窗看進去只有深色的窗簾，沒有人臉的微笑，看不到燈光。

進入了覆診室，醫生總是默默在打著他的電腦，好像我的到來只是重複又重複的病歷。

我不怪他，每天都穿梭在生和死模糊的邊界上打滾，人命總是脆弱的，我不知道對他們來說病人到底是一種怎樣的存在，只知道的是他們對病人來說就是神一樣的存在。

有次有個醫生畫了一張簡圖給我看，指著上頭的圖案對我說，這是你的心，這是你的腦，這是你的肺，這是你的胃，這是你的腎，這是你的血管......

我明白他要我知道的事，但是在那刻看來，他風淡雲清的把我的器官奉在桌上，然後拿出盛滿我的血的膠樽出來，再戴上三角椎形的帽子，對著我說：「我們來開血腥派對吧。」

那個時候，我覺得我已坦蕩蕩得不餘下甚麼在他的面前，好像我只是一堆血肉。

這樣下去，我覺得我像是在等一樣東西，陪伴著我的只是永恆，瞬間對我來說太過昂貴，走了又來，來了就不走了。

所以我真的很佩服子鷺，為甚麼你仍能海闊天空？

這篇文章不設留言，請大家別對我說任何一句話，無論是加油還是甚麼，因為這只是一場上天安排的靜默。噓，別吵醒靜謐。