總覺得現在的自己，過得太不瀟灑了。

不知道該怎麼說，總是覺得生活少了一抹鮮豔的希望勇氣，多了一抹混濁的歇斯底里。

今天真的很糟，脆弱到我都質疑這到底是不是我？是不是那個冷眼旁觀冷嘲熱諷的我？

不知道要怎去找到這迷宮的出口，可能，這根本沒有出口。

不知道要怎才能掙脫纏人的煩惱絲，可能，愈動抽得愈緊。

不知道要怎才能替人生找到希望和正面，可能，我一輩子都只能生活在黑暗之中。

寫作真的是一條很孤獨的路，每個寫作的漁人，都只是在長夜漫漫的黑暗中，獨自在海上泛起一朵朵無聲的漣漪。

我日誌背後的魚人，也正只是這個意思。

而且會寫作的人大多是有病的，他們的病不是身體上的，而是精神上的問題。

精神上的自我禁錮，往往是我們自己加給自己的。說賤一點，就是犯賤。

我很討厭能看到自己的東西，無論是直接反映還是相似，例如我討厭鏡子，討厭別人的目光。

記得之前看過改編瓊瑤小說的電視劇<<情深深雨濛濛>>(原著好像叫煙雨濛濛)，一接觸到陸依萍這個角色，我如觸電一般。

排山倒海的厭惡隨遇而生，我極度討厭這個角色，不，這個女人。

記得她的一段自白：「我是刺蝟，一隻為你拔光了刺的刺蝟。沒刺，我就活不成了。」

我不記得完全的內容了，甚至連這句是真是假我都不能確定了，但大概意思如此。

我討厭她，討厭她到巴不得她被書桓拋棄，轉投如萍懷抱。討厭她至閉著眼向河裡一跳，再也回不來了。

這是因為，她是如此的像我，而我，是如此的討厭自己。