昨天晚上,
在"夜瀾人靜"的深夜,
在眾人熟睡的時份,
唯有我獨個兒在床上輾轉反側,
久久不能入睡,
每當我刻意掩上眼睛,
試圖強迫自己入睡,
往往腦海裏馬上浮現出一大堆,
仿佛是自己警惕的畫面,
反倒也是睡不著的,
所以我索性離開那討厭的床,
獨個兒走到窗前,
倚傍著望向街外,
街道上冷冷清清的一個人也沒有,
加上沒有月兒,
漆黑的晚上顯得份外淒涼,
這時候不知不覺間,
又自己的反省起來,
十二天的聖誕節假期,
已經來到第六天了,
過了一半的時間,
我還在渾渾噩噩的過著,
一點書也沒有開始溫習,
不知為甚麼總是提不起勁去讀書,
是不是會考之後放假久了,
虛道慣了?
還是因為物質的引誘太豐富?
想了很久也想不出一個滿意的解釋,
回想起當日會考前的那份拼勁,
如今沒有一點殘影,
是否因為給那低劣的會考成績打擊了?
我不知道,
是否後悔當天沒有努力讀書?
但我在試前卻很努力的幹著,
那麼一定是後悔自己太遲起步讀書了,
這倒很有可能是一個原因,
但又為何當初不早一點起步?
我不知道,
想到這裏開始有點好像是傷心的感覺,
不是正確些來說是有點感觸,
就好像電視劇中,
那些上了年紀的老伯,
口裏夾著一口煙,
深深的抽了一口,
呼出煙氣一樣,
但我又為何每次去到提起勁讀書的時間,
好像甚麼也不懂,
好像甚麼也沒有學過的?
是了,
一定是那個不知從何時開始,
有的壞習慣 — 上課不專心,
壞了大事,
那麼為何會不專心上課呢?
是自己懶惰的心魔,
還是給周圍的人影響?
不知道,
但我肯定必然是有著某些原因,
想到這裏我想起了陳老師的一番話,
"萬般皆下品, 唯有讀書高"
現今廿一世紀,
一個資訊爆炸年代,
凡事都講求知識,
如果沒有知識就好比腳下那堆爛泥,
回一回心神,
那麼想了這麼久,
到底為何我會時常提不起勁去讀書呢?
開始有點頭緒,
這其實是一條鏈,
原因是一半自己的懶惰心魔,
一半受到周圍的人和環境影響,
導致上課的時候和環境常常不專心,
由於上課不專心的緣故,
引致學業上接近一片空白,
回家後因為沒有專心上課,
所以不會做家課,
不會做家課使自己無心向學,
但每當去到考試測驗,
面臨留級的危機時,
才心知不妙,
提起心肝去讀書,
但可惜平日學術所累積的問題太多,
不明白的地方太多了,
得使拿起書本感覺一片空白,
完全不曉得書中的一詞半字,
一想到要由零開始,
心裏就不禁感到痛苦,
不想去面對那痛苦,
加上物質豐富的引誘之下,
就利用物質的享受,
成為逃避的最佳路徑,
最後便好像一個沒有裝備的戰士,
被送往戰場去白白犧牲,
戰死沙場,
或者重傷而回,
講到底我考得不好,
不是因為我天生愚蠢,
只是我不肯去讀書,
正確一點是我不肯用正確的態度去面對學習,
我真的希望我可以改掉這些壞習慣,
但我卻不知從何著手,
難道我就要這樣活下去?
我卻不甘心,
但願有高人指點,
使我走出魔掌,
不知不覺間,
我已經倚在窗傍反思了差不多一個小時,
望著那慘淡的黑夜街頭,
心裏卻是蒼涼萬分,
又是苦又是酸的,
慨嘆萬般之時我又想起哥哥張國榮先生的一首名曲,
一首為人熟悉,
家傳戶曉的名曲 － 有誰共鳴,
正好用來形容我的心情,
抬頭望星空一片靜
我獨行 夜雨漸停
無言是此刻的冷靜
笑問誰 肝膽照應
風急風也清 告知變幻是無定
未明是我苦笑卻未停
不信命 只信雙手去苦拼
矛盾是無力去暫停
可會知 我心裡困倦滿腔
夜瀾靜 問有誰共鳴
從前是天真不冷靜
愛自由 或會忘形
明白是得失總有定
去或留 輕鬆對應
孤單中顫抖 我知我實在難受
問誰願意失去了自由
想退後 心裡知足我擁有
前去亦全力去尋求
風也清 晚空中我問句星
夜瀾靜 問有誰共鳴
年華老去,
十八青春歲月不留人,
會考已成過去,
歷史已成塵埃,
與其回想過去,
不如努力未來,
與其在此發呆,
不如努力修練,
既已成過去,
何必苦苦去追,
反省了,
心裏的悶氣盡散煙雲裏,
時份已深,
早去休息,
明天才得神采去闖未來,
是時候去睡了… …
殘影隨筆
2005年12月27日
你都真係好無聊喎~得閒作咁長既野都唔去讀書=v=
