轉載下面兩篇文對於 "愛情底限"的看法大不相同,不知你看法如何?

一、

真愛，就是永不止息。
這麼說來，愛妳，也是不會有底線。
既然沒有底線，那就代表，
我會一天比一天更愛妳，
一天比一天，更愛妳；
一天比一天，更愛妳。
愛情，一份真正的愛，是會成長會倍增的；
也就是說，只有更愛、更愛、更多的愛。

愛情，它應不應該有個底線？
我說，愛情不應該有底線；
一個有底線的愛情，它是自私的，
因為怕受傷害，便自私地停止付出愛。

而愛情既然沒有底線，
自然不會有應該把底線放在哪裡的問題。
因為我知道，我愛妳沒有窮盡。
我愛妳，一天比一天，更愛妳。
因為妳是我的唯一，是我最珍惜的寶貝。
寶貝，我愛妳，沒有底線。

二、

我明白，愛情中幾乎沒有什麼絕對的對與錯，
只要兩人能夠接受即可，旁人無從置喙。但是我仍相信，愛情是有其底限。

愛情中，往往存在著外人無法理解的互動形式，也許是戀人外在條件截然的不同，但在當事人眼中鴻溝卻無從存在；也許是戀人間有異常現實的權力關係，主從關係連旁人都心知肚明，但雙方自有其權力衝折的平衡；也許是戀人間其中一人，有著強烈的佔有慾，在外人看來如此的巨大與激烈，但是，戀人的另一方，卻安於甚至樂於這樣感覺。

只是我在想，如果這樣的鴻溝、不平等或是佔有慾，讓雙方一人或是兩人覺得委屈或不開心，難道，就可以以"我愛你"這樣的理由，讓單方或雙方的委屈或不開心，視為理所當然的狀況嗎？

我總覺得，愛情也許沒有什麼對錯，但總有個底限吧！
是那種一旦踏到，就再也無法以"我愛你"或是"我改過"就加以原諒的底限。
也許不愛了是個底限，也許花心是個底限，也許傷害人是個底限，也許不誠實是個底限，也許其他各種荒誕或是雞毛蒜皮的事情都會是個底限。
只是，不管是什麼底限，也只有本人才知道，才能下判斷的，不是旁邊那些只知道部分就以刻板印象或是自己的角度就下判斷的他人，即使那些人是自己的好友甚至是父母。
所以，正義美少女，別再管對與錯了，想想你的底限，跟隨你的心意吧~不管決定是什麼，我相信，週遭的人最後還是支持你的

請好好珍惜自己身邊每一個人 , 當中包括你的家人 , 朋友 , 男女朋友 ! 因為你永遠不會知道大家是否還有明天 ! 要是意外讓你失去了一個 "他/她" ~ 沒有珍惜過彼此的話 , 留下來的必是遺憾 ! 若當中自己曾珍惜過 "他/她" 帶給你一切最美好的 , 留下來的便是能陪伴你一輩子 ~ 美好回憶 !

吵架了 ! 生氣了 ! 傷心了 ! 怎樣也好 ... 原諒令你受傷害的人吧 ! 學會珍惜身邊的一切吧 ! 沒有苦怎知甜的味道 ! 沒有痛怎知幸福的存在 ! 沒有淚水怎知笑容的可貴 ! 沒有受傷怎懂得堅強的站起來 ! 阿虫說得對的 : "凡事有兩面 , 正看笑顏開 , 反觀見愁容"

但願每一位朋友在人生當中沒錯過太多吧 ! 能愛的 , 還能愛的 ~ 請大家也用心去愛 , 好好去愛吧 ! 不要害怕受傷 ! 不要害怕失去 ! 不要害怕沒有回報 ! 用心去愛的過程一定會讓你得到更多 , 獲得更多的 !

但願我身邊每一位親朋友好也有著 "用心去愛人" 的勇氣 !
愛是需要無窮無盡的勇氣 ~

ｓｈｉｔ！
Ｗｈａｔ　ｔｈｅ　ｈｅｌｌ　ａｍ　Ｉ　ｄｏｉｎｇ！？
我的心在咆哮!更已是力竭聲犀。
這感覺就像在玩笨豬跳,但腳上根本沒有綁繩一樣
只等待趺到底的一刻

我不是悲觀!只是感慨而已!

多麼想...用說話留住妳...

葉子掉落是因為四季的轉變
眼淚掉落是因為心情的轉變
那麼如果一顆心掉落呢？又為了什麼？

試著去平靜近日不安的心情

兩點鍾，一個人，一片海，如此的安靜，如此的冰凍。呼一口氣，在空中成霜。

我不是在裝浪漫，也不是在裝感性

這裡充滿著我小時候的回憶，一切就是在這裡渡過的，開心的，不開心的，所有回憶

自小便跟隨爸爸到這裡釣魚，喜歡它的安靜，亦很害怕它的安靜

安靜雖然代表著平靜，卻亦意味著風雨的來臨。

我不喜歡在這裡自閉，卻只能在這裡自閉，慢慢便成習慣，就像習慣呼吸一樣

朋友很多，想傾訴的，卻如存摺中的存款一樣；潦潦可數，諷刺嗎

老朋友，每一次你用力的拍岸，咆哮，都似在告訴我〔你要振作〕

不要擔心！我知道的。路還是要走下去．．．

若有天，流下眼淚，就請你把它吞去，輕輕的，不著痕跡的，藏在心裡，永遠，永遠

不發一語，令媽媽擔心。
媽，也許妳永遠都看不到．．．但我還是想寫出來，畢竟一切一切藏在心裡太久太久了
　　我從前的懶，總令妳擔擾，沒做過什麼令妳快樂的事，卻做了很多令妳不開心的事，原諒我
　　其實我是很愛妳的！只怪我是個內心的人，我總怕羞，總把話埋在心裡
　　我也很想努力賺錢，讓妳和爸爸退休，享享福，真的。
　　請不要再為我擔擾了，我長大了，不是從前的小孩子，有些事，總得自己去面對
　　我不說話，只因我不想說話，有些事總要面對才能體會，說話是表達不了的
　　感情的事，讓我自己去學習吧，縰使痛了，我不是也學會了什麼是痛的滋味嗎

今夜一醉淚成霜，明日醒來便化雲

感覺似近還遠。像在手心能觸碰的位置，卻在垂直面上有著差距，天空與海洋的距離。我下瞰，卻一直看不到抬起的臉。原來我在天，不在海，更遠。

有時候，感覺妳很近；有時候，卻感覺妳很遠。

我努力地告訴自己，不要太在乎，因自己不曾擁有。我努力地告訴自己不要去想，因想是痛苦的根源。

一切一切卻從不如所想般容易！

討厭自己，討厭愛情！這樣說會太激動嗎？但我真的不喜歡這種感覺，牽腸掛肚。很不實在，很虛無。

去想一些根本不能控制的事，很幼稚。去為一些控制不到的事而不開心，更為幼稚，所以我真的很幼稚。

為自己制造了一個忙的理由，不想妳的籍口。可行嗎？如果可行，那我現在又在做些什麼呢．．．

這幾天都在不斷地忙功課,這次不是被迫做的,是自己想做的,忙許這陣子忙一點,我會比較舒服。

有時,我會休息一下,打開那未完成的"邂逅"但我還是無法下筆....仿佛這幾年間..我漸漸失去了書寫的能力

漸漸失去了書寫的味覺..漸漸失去了自己,雖然不影響生活,但卻不像生活!這樣說會太抽像嗎?

就好像晝家的手受傷了,雖然對生活不做成太大影響,但卻不習慣也不像生活了

縰使生活再不習慣,日子還是要過;縰使思念再氾濫,眼睛再缺堤,日子還是要過

也許這才是人真正應該悲傷的事