病了差不多兩個星期...因為病情越來越嚴重...最終連鼻都"失"埋...
口嚨又有痰...真係有d呼吸困難...
今日去了看醫生..我想這是我第二次自己一個去看醫生吧..
現在左半身有少少輕輕的感覺..沒心情看英文了...
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今日想打的日記係...消極的想法..
就是那句.."我終於明白為何朋友們那麼想搬出自己的家"..
我想..三四個月前..我聽朋友說若有錢便可搬出住了..
當時我想我並不了解這種想法..因為就算是與朋友一起租一間屋子..
也要面對金錢..煮食,,家務等各種問題..
相見好,同住難..怎及得上在家人面前那種自在呢..
但我現在認為"若家人對自己好..有哪一個小孩想離開家人呢?"
家家有本難諗的經吧..我也不想多說我家裏的問題..
我想這一切都是錢作怪....我想媽媽是變了..太大壓力了吧..
以前的她有這樣嗎..對外面的人斤斤計較..現在也說我和他們一樣是來騙她錢的..
我並不認為自己得到應得的回報有什么問題..是你答應我的..不想受承諾卻發我脾氣呀.
她說了許多次說我不要怪她不供我上大學..
雖然我認為她也許不是認真的....但要我違背自己的自專去奉承自己的母親我卻做不到..
我和她之間的問題總是解決不了..到底要我做多少家務她才願意呢..
是否我是個鐘點工人她會比較快樂呢..我也可以安心的上我的大學嗎..
昨天我聽到她說要我自己銀行貸款讀大學...
真的...很多負面的思想衝擊我的腦子..
若我不理自己的成績..安心的留班..每天出去玩到天亮..
或許不上大學..直接做一份賭場的工作...有了生計然後搬出去住..
再斷絶一切的關係...媽你可會為自己對我不夠關心而感到後悔嗎..
...這一切一切... 你會感到後悔嗎..
但最終我只可以說...人生是我自己的..
我總不能為了得到她那少少的後悔而毀掉我自己的一生吧..
就像那些為了得到別人內疚而傷害自己的行為沒差別..
我真的能夠放棄自己的前途嗎..
我想..我還是上國內讀大學了....問問下.台灣好似沒什么好..學費又貴..
外國留學..我不再想了.. 怎麼能呢..貸款都不能貸那麼多呀..
我想回國內讀..是一個可以離開家庭又不放棄我人生的做法吧..
能夠入旅院就好了....那裏有我想要的東西..英文能力.留學.旅遊.出來找工也比較有利吧.
我的前途...還是緊隨我的努力吧....但我不想接觸英文啦=口=..
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希望我的八月旅行成功吧..
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