你好:

我是馮小子

在我兩日前(應該是)打的文章中,

我再一次找到我自己

找到自己的此時此刻心情

也是我一直收埋及一直逃避的心情

這一切我都好感恩

因為我可以更加了解自己

從小就認為小孩子可以找朋友,家人哭訴

亦希望可以找到別人為你分擔,解決

我也有過這個時候

不過當人漸漸長大

當自己知道哭訴只是一組詞語

當自己依靠別人只是一個暫時的方法

最後始終都要靠自己解決問題

雖然朋友和家人真的可以幫到你解決部份問題

但也只是部份,而且一定比你自己想像的更少

所以,我開始找其他方法

解決又好,逃避又好

我只希望不開心離我以去

一開始我找家人(不過我根本不想讓他們知道)

之後我開始轉移到找朋友(的確一開始的效果明顯,不過已經過種種事件,結果物極必反這耳熟能詳的成詞,也是應該的)

由被人欺凌,受人排擠,到後來到欺凌人,排擠人.終於知道朋友這個詞語的意思

你可能會問到那麼情人呢?

我一直相信愛情中的奇妙

是奇妙,不是美妙

因為可以天馬行空,可以為愛至死,可以相愛跨過半世紀,亦可以連場離婚,這一定必須要兩人無間斷的磨合,一起遷就,一起堅持,一起承受,當中所要承受的種種困難和因素,根本談不及到美這個字

在愛情中的我,根本就是一個女人,沒有世人中男孩子應該的個性

相反,我更擁有世人眼中的不好個性

記仇,小氣,謄小,那強烈如鬼的妒忌和估有慾,無窮無盡的自卑和比較,

種種個性都顥出我根本不佩擁有愛的人

更像一個女孩子留意一些可能別人一點也不在意的地方

你說話的背後聲音,你照片的背景,你與那個他相聚的意義

當身份一直在改變,我也無法改變自己

不能做你身旁的那一個人,不能做你身後的那一個人,只能你遠方的那些人

守護我最後的回憶,亦希望在你人生會有我,有那小孩子的少少回憶,祝福你美好的未來

所以其實可見家人,朋友,情人都不能幫助你

幫助自己的永遠只有自己

就如學一種技能,別人有讓你簡單一點,給你機會,但是都要靠自己努力

然我一直都沒有這個堅持的能力,失敗也是應該的

後來,我用了不同方法

我用了睡眠

可是我無法長眠不起

我用了運動

可是無法用到極致,亦因為我的字典中沒有堅持那個詞語,遺棄了

我用了漫畫,動漫

可是一套套的完結,我更不快樂

我用了遊戲

這也是我用過最長的方法,當我去到自己的極致也只是別人的一半,我更為了所以的勝利去迎合別人,此時此刻我自己漸漸找不到當中的樂趣

再一次湧現的不開心

再一次迷失自己

我再一次找方法

這次我就試一下用文字吧

至我初踏入社會中,慢慢被語言,文字所吸引

我再一次了解一點自己

我最已經用的文字,符號 - "XD.慢慢,唔緊要,冇所謂"

這都是我最憎恨的文字

但我也迫於無奈

不過這都是最容易收收藏的方法

更是我平時所建立的自己

帶著好人,笑容的傀儡,木偶,機械人

由小孩子開始帶上的小面具

去到現在的我

竟然習慣了每天帶上這千篇一律的大面具

這令人發寒的面具

若沒有帶上,帶好,我就像不會跟別人溝通般一樣

沒有與人相連的興趣,思想,能力

又如何跟別人交流呢?

啞巴子

願你早點找到解決問題的方法

你快逃避不過了

不要去到人生的極致,不要輕生,還可以的小孩子