很想念這裡，只是沒動手一兩天，已經心癢難忍，還是習慣忙裡偷閒。

該說什麼呢？其實這三天的心情也很複雜，有喜有悲，有樂也有愁。

喜是在這一星期多的日子，陸續都認識了一些同學；

悲該是難得遇上的朋友在前天就quit u了。喔，對她來說，該是喜；對我來說，確實有一點點難過。

樂呢…… 我分不了喜與樂之差別了，兩者大概都是高興吧。

但為什麼那些壞情緒那麼容易就能分門別類，至少，我覺得悲、愁、哀三者是存在不同的意思。

壞的，愈叫人記起。

我知道，每個人的聚散離合有時，或許曾經是朋友，也叫人心滿意足。

說真的，

雖然認識這位朋友只有一個多月，可是感覺好像已經相識很久，曾經以為可以一起渡過這四年的大學生活，但原來只是我一廂情願。今天，她那無聲的信息瞬間刺中心裡去，其實沒什麼的，只是她要再戰DSE、要Quit U了。但感覺有被拋棄的感覺，好像是一種分手的感覺，原來是很痛很痛的……最後是空虛。

幻想就像收到自己的情人突然所發的訊息：「我不愛你了，分手吧。」一樣。是難受。

但我仍會支持她。她很勇敢，就像我心中的另一個自己。

還記得在回覆她的信息時，我思考了很久，該不該加上" Keep in touch!"？坦白說，有時打這些不知道會否實現到的文字，心裡總是有種心虛、欺騙自己良心的感覺，

莫說我跟她只有一個月之遇，甚至連中學所認識的朋友，我還是存著少許疑問來期盼著，

我盼將來真的還可以跟大家聯絡著，那麼的話該會好過一點。

最後，我存著百萬問號，帶著盼望，加上這句了。

很高興出現了Plurk、Weibo這兩件東西，讓我即時可以把自己此刻所想、所思、所感的都用三四句記錄下來，好讓這些思緒不會跑掉。

這三天確實百感交集。

我知道，有很多人都覺得我很脆弱，所以為了「保護」我，所以索性把真相隱瞞，而我永遠都會是最後一個知道。

最難過的不是知道真相，而是坐在面前的人這樣對待。其實我都可以很勇敢。

曾經我以為自己可以把很多問題看輕，甚至覺得沒所謂，

沒有人陪伴？沒所謂啦！人總需要勇敢生存嘛！

沒有人疼你？沒所謂啦！孤獨萬歲！自己疼自己就行了！

沒有金錢？沒所謂啦！儉省些用、做兼職賺錢……

沒有事業？沒所謂啦！現在才是十八歲而已……

沒有愛情？沒所謂啦！我需要的是細水長流嘛……

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幸而，我還有：友情 健康 親情，這些現在對我來說，已經是十分珍貴。

數天前，在微博上看見了一則貼文是，確實令我陷入沉思:

"其實我很想念多年沒見的朋友們，可是總是不敢去見他們，因為我不願面對他們的轉變。就讓我把過去美好的回憶保留著，藏在心裡，不會變質……" (內容大概如此)

我轉發的原因，大概也因為有一點點認同這個看法。

很多時候，在等待的時候，我會想一想你們在做什麼呢？

應該在上課？在家？跟新相識的朋友一起？……

其實，我知道人會變的。

可能不用十年後，就算只是一年、半年後，可能你我也會面目全非，

所謂的「面目」不一定只是樣貌，很多時候我覺得這也屬於心態、性格上的轉變。

「你變左喇！」在電視劇中，偶爾也會聽到這句，從前覺得只會發生在別人身上，所以每一次我都是盼望著，你還是從前我認識的你。但從來都沒有人，告訴過我，我也變過。

最高興的是由自己發現，最可悲的也是發現的第一個是我。

因為往往當自己發現的時候，可能就是最後一個發現。或許，是其他人也沒有留意吧。

我想擁有自己的思想、

我會擁有自己的思想、

我要擁有自己的思想！

I WILL have!