今天重看自己以前寫的文章。
覺得很感慨。
POST其中一篇出來給大家看吧....
這是我兩年前寫的一篇小説，得到了全港短篇小說比賽金獎。
救贖*@*半臉男孩(上半部)
我的名字叫阿猛。我天生只有半張臉孔，只有其中半邊臉孔是完整無缺的，而另外半邊臉卻扭曲空白糢糊，彷彿被火燒得融掉的蠟像，變形而殘缺。我只有一隻眼睛，變了形的鼻子和半邊嘴唇，樣子很是嚇人。
本來，媽媽打算找醫生替我在另一邊臉裝上一隻假眼睛，但經深思和因經濟問題，還是立刻打消這個念頭。
「妖怪就是妖怪，整了容反而顯得更可怕。」
這句話是媽媽悄悄地對爸爸說的，但還是被我不少心聽到，我難過得不得了，當晚，自己一人躲在牆角偷偷地哭泣。我一直以為媽媽最愛我，沒想到在媽媽眼中，我是個妖怪。
我的成長過程非常痛苦。回憶，是夢魘；未來，是惶恐。大慨只有死亡才是我唯一的救贖吧！對我而言，幸福就是安息。但我不能這樣做，我要為我的生命負責任。
學生時代，我非常努力唸書，希望以此來麻醉自己的痛苦，也希望用好成績來令母親遺忘我的缺憾。直到長大才知道，無論我怎樣努力，也無法換來「正常與平凡」，跟別人一樣快快樂樂的生活。
十九歲那年，我在醫院探病時，認識了一位女孩子，她叫天晶，長得很美麗，但上天殘酷得很，這樣美麗的女孩子居然是個盲子。即是說，她由一出生就活在黑暗中，從來也未看清過這世界是怎樣的。如果可以的話，我真的願意將我一雙眼睛讓給她，因為縱使我能看得見東西，然而在我眼裏，這個世界只有黑暗。
不過，也許因為她是個盲子，我才能跟她交朋友。她是我有生以來交的第一個女性朋友，所以我非常珍惜她。她是我生命中唯一的彩光。
後來才知道，她這次到醫院的原因是因為要做手術，如果這次手術成功的話，她的眼睛就可以看東西了。
我從沒有聽說過有人可以令生來就是盲子的人開眼，這次手術她會成功的嗎？
她常常用充滿疑惑地問我，「這世界到底是怎樣的？」
「這世界很美麗。」縱使對我來說並不然，但我不得不這樣回答。
「那麼，你長得怎樣？」天晶又問。
「我長得很醜很醜。」我心猛在刺痛著。
「不！你長得一點也不醜，你為人好得很。」天晶拉著我的手說。
「沒有人可以比我長得更醜。」我似夢魘般呢喃著。
其實，天晶還未知道醜的定義是甚麼，就正如她根本不知道美的定義是甚麼。
手術前一晚，她很興奮地拉著我的手說：「假如我的眼睛真的醫好了，能再看東西的話，我一定要你當我的男朋友。」
當我聽到這句話後，我的心複雜得不得了，一方面，她這句話對我來說是異常的鼓舞，我心裏的快樂簡直能補償和安撫這十九年來所愛的痛苦。但另一方面，我異常的擔心，怕她看到我妖怪似的模樣後，會嚇得立刻躲開。
雖然我知道善良的她是不會這樣傷害我，但當我一想到就算親如父母也無法不嫌棄我，我又怎敢對她抱下如此大的期望？
手術一星期後，天晶可以拆繃帶了。
我是極渴望她的睛能完全地康復。這樣的話，她就可以快快樂樂地過正常人的生活了。
但在拆繃帶的這幾秒，我感到恐懼和害怕。
終於，繃帶被拆開了。
天晶在不停地眨眼睛。
我立刻用手蓋著臉，然後轉身。
這是我即時的動作。
然而，當我看到天晶興奮的聲音，「我看得見了，我看得見了。」我就忍不住立刻轉過身看她。
糟！她終於看到我的臉孔了。
首先！她愕了愕，睜著澄明的眼睛望著我，我果然是嚇怕了她嗎？我的心立刻往下沉。
半秒後，她喜悅地說，「嘩！我終於看得見你了，阿猛，你騙我，你根本長得一點也不醜。」她大力地擁著我，我心頭一暖，頓時熱淚盈眶，忍不住哭了。
後來，她的主治醫生對我說，「我們已盡力了，她的眼睛不可能完全復明，暫時，以現在的情況而言，她只能看到一些恍恍惚惚的影像。她看到的東西是糢糊一點，但已比以往完全看不到東西好得多了。最起碼，她不會摔跤。」
醫生說起來不痛不癢，而我卻是痛心疾首，天晶始終無法完全康復，所以還是不能看清楚我的樣子。
也許對於從未看見過東西的天晶來說，她是不會知道清楚與糢糊的定義是何物吧！看到她如此興奮的樣子，我的心更酸了。但願她永遠也不會知道，永遠也沉醉在健全的喜悅裏。
不過，為了天晶，我一定要努力地生存，就算受再大的痛苦，我也不會再害怕的了。
救贖*@*美麗盲子(下半部)
我的名字叫天晶，這個名字是爸爸幫我取的。他說希望自己的女兒長得玲瓏得意，像一顆美麗的水晶般，掛在最高最藍的天空，會反射出五顏六色的光芒。
他渴望自己的女兒是個很優秀的人，然而我卻是個盲子，就是因為這個缺陷，就算
我再努力也無法成為爸爸心中所期盼的女兒吧！
可能就是我看不到東西，所以父母特別留意我和照顧我，在我成長過程中，每天都充滿著愛、保護和憐惜。然而，只有光明是遛得遠遠的。
本來，我以為自己一生出來是個盲子。後來，從母親的口中才知道，原來我也有健全的時期。媽媽說我嬰孩時因為發高燒久而不退，最後引致失明。
嬰兒時期的我還未能完全看清楚這個世界，就變成盲子了。
我究竟活一個怎樣的世界？有誰可以告訴我？我真的無法確定。我就像是跌進一個黑洞裏，在黑暗裏跌蕩無依，任憑我怎樣高聲呼叫，也找不到出口。
爸爸一直很努力地工作，他一直找尋眼醫生，想要醫好我的眼睛，只是，每一次都沒成功。
童年時，我很少可以聽到他洪亮的聲音，然而，他那麼努力忙碌地工作，完全是為了我，他希望能快快地賺好我的醫藥費吧！對不起！爸爸！我直的不希望成為你的包袱！我希望你能快樂點地過活。
我真的很想知道這世界是怎樣的，爸爸和媽媽的臉孔是怎樣的，甚麼才是美麗？甚麼才是醜陋？
我真的很渴望能看得到東西，我心裏著急得很，我真的真的很渴望看看這個世界是怎樣的。
或者，只有在睡夢中，我才能找到那一絲的光明吧！
日子過去，我長大了。這一年，我十六歲。父親在這年因為長期勞苦，捱得太久而去世，他臨終時的希望就是用他的畢生的儲蓄和保險金，讓我到世界各處找尋好的醫生去醫好我的眼睛。
我感到相當的痛苦，父親的死對我來說是夢魘，媽媽對我說，「孩子，不要傷心，你父親唯一的心願就是治好你的眼睛，你也要爭氣一點。」
四個月後，媽媽幫我找來一個名醫，他願意幫我做手術。
他說：「成功率雖然不是百份百，可是也很高。」
媽媽驚喜極了，而我卻不太樂觀，因為我已不是第一次做手術了，每一次醫生也說著差不多的話，漸漸，我也明白到希望越大，失望越大的這個道理。
想不到在醫院裏，我認識了我生平裏第一個重要的朋友，他的名字叫阿猛，他的聲音給我一種很溫暖的感覺，因為待在醫院等待做手術的日子實在慌亂，彷惶和痛苦了，所以，我很快便跟他熟悉起來。
他每天都跑來陪著我，只要有他在身邊，我不再蹺足不前和不安了。
他怕我在醫院覺得無聊，所以為我帶來了不少故事書，然後細心地唸給我聽，我一向非常喜歡聽故事。他的耐心和熱誠讓我覺得很感動。
他通常會說一些名著故事給我聽，但其實我更喜歡聽愛情故事，但我不好意思說出口。嘻！太難為情了吧，我不想他認為我正在懷春。
有一天，媽媽問我，「你跟那個叫阿猛的男孩很熟的嗎？」
「我跟他是好朋友。」
「你居然跟那種人交朋友？」媽媽的語氣夾雜著微怒。
「他是哪種人呀？」我愕了愕。
「他長得很醜。」媽媽壓低聲音。
「我才不在乎呢！」我生氣得面色漲紅，媽媽居然這樣說我的朋友。
「他根本不是正常人，他是個怪相，可怕得不得了。」媽媽語氣無奈。
「我也不是正常人啊！」我黯然是說。
事實上，阿猛也常告訴我他長得很醜。我總會認為他在說笑，擁有一副美麗心腸的人怎會長得醜呀？
手術前一晚，我感到異常的緊張和不安，如果我的眼睛真的能治好的話，我會是個正常人。在這十六年的生涯裏，我彷彿沒有正常過，我總覺得我的生命是不完整的。
「假如我的眼睛真的被醫好了，能看東西的話，我一定要你當我的男朋友。」我戰戰兢兢地對阿猛說。
突然，空氣像停止下來，寂靜得似乎連針掉到地上的聲音也能聽見，阿猛一句話也沒說，他只是握著我的手。我第一次感覺到他手的冰冷。
手術前後的一星期，我終於可以拆繃帶了。
我心跳的聲音大得自己也聽得一清二楚。
突然，明亮的光線霎時間湧進我的眼睛，我的眼睛感到刺痛異常。
過了二分鐘，眼睛似乎不再那麼痛了。
我嘗試睜大眼睛看著前方，我只看到一個個影像。
每個人的臉也像沒有對好焦似的，漸漸，這些影像就澄明起來，我看到的，是數個新鮮的臉孔，他們全都望著我，只有一個人是背向我的。
我立刻便知道，他是阿猛。但他為何不讓我看他的臉？
「我看得見東西了。」我興奮地向大家宣佈。
阿猛被我興奮的聲音吸引得轉回頭來。
我終於看到阿猛的臉了，他的臉真的跟別人的不同，他只有半張臉孔。
幸好不是半毎頭顱。
我霎時呆住了。
上天似乎對阿猛開了很大的玩笑，他真的好可憐啊！
雖然要我說不害怕是假的。
可是，我真的完全沒有輕視他的意思。
在他臉上，有一種永恆痛苦的感覺，我感到異常的痛心。我可以想像到阿猛的成長過程一定也很痛苦。
醫生對阿猛說：「我們已盡力了，她的眼睛不可能完全復明，暫時，以現在的情況而言，她只能看到一些恍恍惚惚的影像。她看到的東西是糢糊一點，但已比以往完全看不到東西好得多了。最起碼，她不會摔跤。」
我躲在百葉臉後，看到的是阿猛茫然的樣子。
事實上，我的眼睛完全被治好了，看到的東西清晰得很，我是故意要醫生這樣對阿猛說的。
我不想這樣欺騙阿猛，但我真的沒有辦法，這是唯一能救贖我倆感情的方法。
我不太想見到阿猛自卑的樣子。
雖然從此以後，我可以看到世界的美麗，但同時也看到世界的殘酷和醜惡。我忽然
覺得很心酸，尤其看到阿猛走在街上可以嚇哭幾個小孩。
有時候，看得太清楚也未必代表幸福，糢糊些反而會更快樂。
阿猛實在太可憐了，對於他來說，甚麼才是真正的救贖？
我真的很想幫助他，但我能做些甚麼呢？
唯一可以做的，就是陪伴著他。
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