...................................................................再見六位。。。。。。。。。。
今日,再見到你.....我已經說好,若你不是主動@我,
我是不會跟你說話的.....可是,我等了又等 ,
你還沒有如我所願,
所以,我還是主動@你了....唉....
why,我要這樣不爭氣?明明說好了不要,偏還是要?
開始,我也是很高興,很高興,
因為,好像很久沒有跟你聊天了.....
心情緊張得不行了.....
可是,這些,你永遠都不會明白,不是嗎？
我知道是我錯了,一直以來,我都做錯了........
原來,我不是對不起你,而是對不起我自己....
一直害怕,你會忘記你曾經喜歡過我...
一直害怕,你已經不再喜歡我..........
今天,你似乎已經不再想跟我說什麽了.........
我真的沒有怪你,都是我錯,是我不好
我,或許不應該用這樣的語氣跟你鬥氣........
真的,我知道所有都是我的錯!
錯在,我太高估自己了,其實我已經什麽都不是了
錯在,我過份天真,朋友們相戀多年的,也分開了
何況,我與你!什麽都不是!
錯在,我太不清楚你了,卻又以為自己清楚你!
很可笑吧........很可悲吧........不是嘛?
錯在,我真的相信你會越來越喜歡我.....
而不曾想過,或者,當時你也只不過是
淡淡地,淺淺的,喜歡著我罷了......
5年多的時間,也足夠將這淡淡淺淺
化為烏有了,不是嗎？
錯在..........錯在我一萬個錯在與不應該!
今天,當你隨意說著"後會有其"時,
我所說的再見,是真的想不與你再見了.
因為,我不想再這樣子下去了,不想哭了!
因為,為你,我哭得太多了,痛得太多了.
也胡思亂想得太多了.失落太多了.
你不會知道,為你,我每一年,每一個月都
做了些什麽傻事....連我也想指著自己笑!
什麽不喜歡,不會喜歡你,什麽真的只是朋友?
我,為什麽總要這樣折磨自己?
為什麽總要自我催眠?
明明說:我沒有喜歡上你,卻已經喜歡上了
明明說:我只是喜歡上你,應該沒有愛上的
事實上,我竟然是到了今天才發覺
我的腦海裏,心裏,夢裏,記憶裏,滿滿的
都是你!只有你一個!
別人,我再如何的喜歡,也從來沒有試過
像你這樣,連續幾天都夢上了
日有所思,夜有所夢,在你身上
都完全應驗了,還不只一次呢!
初2時你離開時,我是這樣,.....
分別後的4年,我也是這樣....
即使現在,我還是這樣...
我,真的不想這樣.....可是,
我就是不能控制自己...
why?我難道就不能像你這樣的輕易
忘記我?忘記那種喜歡的感覺?
哦,你聽到嗎？我在笑我自己喲...
因為,我這個人,太好笑了,哈哈哈
你會不會也這樣覺得呢?
應該不會吧....哦,對不起,我又錯了
我實在不應該猜量你的心思想法
第一,我永遠都不是你,永遠都不知道你在想什麽
第二,不停的在猜猜猜,太累了,我會不能呼吸...
第三,我不是一直都猜不中嗎？
所以,才會有了這麽多的失望!
現在的我,悲傷得,幾乎連我們曾經有過的開心
也完完全全的忘掉了!
今天...........
我從來都沒想過,我會哭得這麽狠的!
我不是放聲大哭,不是這種...
我只是出奇的,在哭---靜靜的!
我眼睛沒有眨過一下,生怕會落更多淚
可是,淚水還是不爭氣的掉下來..
就好像窗外大雨一樣,下得那麽猛!
一滴緊接一滴的,都濕授了我的手,
我的衣服,我的心,我傻傻的等待!
.....................................
對不起,我已經不能再寫下去了
這樣我會....連空氣都呼吸不到..
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