如果沒有遇到了他

我想我到現在也不會相信有一見傾心的感覺吧

常常笑言他是一個傻瓜

其賓我也是一個沒敢於承認的笨蛋

而為什麼突然萌生一個念頭

只要用文字把和他的一切紀錄下來就已經心滿意足吧

留學的一年這個期限是沒有改變的界限對吧

在我來到這裡整整兩個星期只有兩三個不太熟稔的留學生朋友而且明明學了一整年日本語的特訓考過了N2卻一句日語也不敢對當地人說的時候

感覺到自己處於美好幻想正在崩潰的世界裡

而每當滿有熱誠的想踏進日本學生的圈子裡都發現

其實能夠接納你的群體很少

當我被空手部隊長拒絕入部的時候

抱著被排斥的憂鬱我這個喊包居然忍著掉下的淚水不吭一聲的獨自走在回宿舍冷而混著風雨的黑暗中

把風衣的帽子拉得低低的遮蓋糊化的視線

或許是不想別人看見或許是要把世界對我無知舉動的嘲笑隔絕在這不透風的保護色下

像火柴偶爾擦過而但沒能燃起的火光在飢寒交迫下絕望的小女孩

她

不知道該相信什麼

她

本是為著美好的未來顫顫惊惊的收起回憶裡的恐懼架著一幅已成為習慣的笑容前行著

或許這個笑容此時多了點血腥的紅瓦片的心流淌在破碎的臉

但是她

這一刻想起前一周五晚上到跆拳道サークル見學

練習完畢後坐在他單車後座的點點絮語

為什麼一定要去空手部呢

分別的時候他問

決定了嗎

要來跆拳道サークル嗎

那是多麼誠懇的態度

於是又再一次想起

第一次見到這個傻瓜的時候對他的印象有多深刻

第一次在童年陰影下被打動坐上了單車後座卻不敢緊緊擁抱前座的初次見面的陌生的人

卻萌生一種純純的溫暖

[待續]

這個blog真好,在沒有人的角落不必遵從那些所謂大眾公認卻無理可言的規矩

我很愛哭那又有什麼關係呢

只是不忍心讓我愛的人被我的眼淚所傷

習慣不了分離只因沒有落花流水轉眼幻影的覺悟

在喜歡的人面前

只能靠傷害才能彼此印象難忘嗎

藍的生日在即

而每一件事物無聲無息的出現在我面前

我知道的那並不能稱作愛

只是心裡有很多的遺憾

如果我能愛

下一回應該靜靜的在旁觀賞他的賞心悅目吧

畢竟你是一個怎樣的女生他有必要為你的痛苦承受這世界本來已極度沉重的壓力以外的東西嗎

對不起

我的心可能同時存在著很多人

但同時只有一個人的影子是不散的

但那不是愛情而是更純的愛

那不是男孩和女孩的愛情

而是一個人對另一個人的追思

我是一個不存在的人

被遺忘是理所當然的

因為我不知好歹地在別人的故事中穿來撞去

因為我總是不自覺地讀到了你自以為隱藏得很好的感覺

但其實這樣的我很想尋找有同樣能力的同伴

獨自一人,我真的習慣得有點害怕了

所有的人

都說時間是魔法

痛鑽進靈魂佔據回憶在生命發芽

其實我沒有生你的氣

只是覺得如果彼此停留在這個距離或許會少一點傷害

已經覺得自己什麼都弄得一團糟

現在可好了,我的生活跟現時的天氣一樣

只是為何颱風沒有將這一切

失敗與困頓統統捲走

其實我說愛

我愛的是什麼

是自從你走後想要找些什麼來依存的感覺嗎

你說過

我從小到大都是個很出色的孩子

所以沒有了解過你的感受

而現時的我認為自己一敗塗地了

你會看得見我狼狽的樣子嗎

你會像舊時一樣撫著我的髮蔭讓我止哭嗎

為什麼

捨了一切都要回去那個我其實沒能力做到什麼的地方呢

為什麼要為疼愛我的人添那麼多麻煩呢

我是否一開始就得向自己是個不存在的女孩這個命運卑躬屈膝呢

你說

我這一年的努力

本來想放棄好不容易撿回了卻連它也捨我而去了

我還剩下什麼

離去的你

物理距離很近但心靈距離很遠的他

好不容易以為自己真正愛上一件事但又狠狠刮我幾把掌的它

很真心想要付出不過無人領會結果誰都丟下我自己一個的群體

原本是要來療傷的

但我的傷愈來愈重

不如拔掉我的氧氣喉好嗎

這樣活著我很累了

果然我只能活在自己建構的世界對嗎

最近仿佛失去了動力

還是應該說

失落了某些東西之後我從來未有過任何動力

但是不要緊的

會慢慢好起來的

因為我確信

當你什麼都已失卻

最後肯定有些東西是你很想抓住的

而一定有一些東西永遠等待你的歸轉

嗯

或許如此吧

從妳轉身的一刻或許已帶走了我對所有人的信任

無法領會愛情是什麼

因為沒有人比得起在我腦海裡沉澱的她的背影

而我始終習慣於思念一些不在我身邊的人

正正是這樣

開始連自己也說服自己習慣寂寞

很高興連日來朋友們和我到處閒逛閒聊

感覺到自己不再是自己了

一個人的時候更要有自信地走下去

親愛的媽媽

母親節快樂

不論你能否看到我這句話

其實如果現在再見回妳的話

我應該會說

對不起

妳不了解妳一直以來的責任正由她在負

這些年來

也許我一直在怨恨

只是現在我懂

大家一路走過來是多麼的不容易

或者她也偶有失職

誰付出更多的愛在這些年來

難道會比淚水少嗎

我討厭成年人拿小孩子的成長作為自己錯誤抉擇的犧牲品

扭曲了的人格該怎樣修正!?

你說!?

或許我這一生不斷在送別我愛的人

然而我確信會有一個人一直耐心等待

耐心培養我對世界的的信心

幹了一天剪剪貼貼的工作

或許會問

你這是為了什麼呢,有特別意義嗎?

其實沒有的

但總覺得,喜愛的事情跟喜愛的人一樣

當你想把它好好收藏而又苦於沒有合適的位置擺放這日積月累小小的感情

你就得把它好好塑形拼貼

望著它成為你心目中的形狀

於是你質疑

這個是我原本留住的東西嗎

可能不再是了

卻又不捨得將辛苦改造的成果狠狠撕碎

然後你慢慢的慢慢的

把它安置在一個角落

你相信有一天把塵封的它再度拿出來翻揭時

換來的會是一個會心微笑

看了恋愛ニート,或許有時候一切都由一個騙人的遊戲開始

誰真正陷下去誰就輸了

所以

改變現狀不會是我的選項

我常常想

那時候如果我沒有說得那麼清晰

大家會繼續任由這種曖昧延續到有一天我們都離開這個地方不再相見的時候對吧

這是我的殘念

到這個時刻好像已經沒有關係了

曾經深愛而不能適應失去了心裡最重要一塊肉的人也好

喜歡過卻又被摧毀在我犯的過失裡的關係也好

一直悄悄地關顧著然而不敢輕舉妄動的他也好

但願這一切

在我離開這個地方之後隨著彼此地理上的距離而消逝

最後送給自己

送給正在煩惱的人一首歌

五個不去與十個去打工度假的原因

http://www.backpackers.com.tw/forum/showthread.php?t=649813

working holiday對我的意義在於

如果你沒有到澳洲去摘士多啤梨的話

我應該不會喜歡你

也不會每當看到藍藍的天空清爽的日子以及你的夢魘草莓時

都那麼自然地想像你此時此刻的每一個動作表情

可是已經比常遙遠了

忘記了以前的網誌

到底是被記憶刪除了

抑或,它們從來沒有出現過在這個真實的世界

你總是在哭

為什麼呢

駕馭著文字的從前的那個你

現在又到哪裡去了

不要想回到以前這些天荒夜談

靜靜的跟自己說清楚好嗎

當摯和輾塵成為同一個人

這一切就不那麼好玩了

陪著你的又只剩下你自己了

很認同地對待別人是否真的有用

我再也不敢妄下定論

就從頭再來一遍吧