臨近上學..
想逃。

這年來開始看見大家的成長
開始察覺何謂承擔、何謂壓力
開始覺得自己也不過是芸芸眾生的一份子
從前不凡
現在一起擔心學業、一起顧慮情感
想得更多，想得更遠
像PC說的，這是成長。

日子一天一天過
我有點像雙失青年的自怨自艾
有什麼是自己能做的
有什麼自己沒盡力做
又或許有什麼，是不願去做...

發現自己愛造夢
而且沉醉造夢
騙自己夢境是真的
對甲說: 我會飛
對乙說: 我會飛
然後一天真的相信了自己會飛
很可笑...竟然相信了...
對於渴望的事物
只懂得妄想自己擁有
然後假設自己擁有
最後相信自己擁有
曾經的理性跟冷靜，不復在

說不傍惶是假的
說不無助也是假的
面對著許多許多未知之數
我不懂去想將來
不懂去打算
安全感降到零...

對於說每句話也得在心內想幾遍的我
對於杞人憂天的我
對於輸不起的我
所謂的將來已足以壓挎我
不想不理不管不去承認
每天每天都在逃避
過了一天算一天
如此過活跟行屍走肉又有何分別?

不知自己在干嘛
從什麼時候開始成了我的口頭蟬?
意義什麼的，對錯什麼的..
無法做到像她一樣什麼都不管
無法覺得都無所謂了
做不到如此潚灑跳脫
因此我很羨慕，又或許說是嫉妒....
你有逃離一切的機會....

我怕.....
這句話我說了上百萬次
可我畢竟是怕
不論怎安慰怎撤謊，
心底裡的餘悸揮之不去

也許身連心
這陣子的噁心、頭痛都不過是心理作用.....
像酒像panadol這些能麻痹多少?
知道治標不治本又可以怎樣?

我想我是被世界逼瘋了
早兩天我絕望得問上天
為什麼我最愛的人不死
因為這樣我便再沒有留下來的藉口...
我明白要對什麼負責任
正因為這樣，在這樣的人生下我撐不過去

 

今天reflection day 去看電影《3 Idiots》
這電影我是看過一遍
只是沒仔細看
今天再看一遍...
像這種溫馨小品果然還是要仔細品嘗啊...

話說我在收到通告說看這齣的時候笑了
在填鴨式制度下的學校讓我們看反填鴨電影...nonsense =="
不過...我也不否認這是齣好電......

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撤的謊越來越多..
也許，真的可以騙過自己吧..
被我騙過的人不要恨我
要知道我撤的謊十居其九並不是要傷害你
只是以傷害別人去傷害自己

在我身上看到她的影子
早說，總有一天會變成她
像她一樣..討人厭
我驚覺人可以在短時間內變醜
在未發現的瞬間........

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已經不懂反應
對已習慣的事不懂反應
說真的，什至不怎麼難過了
被拋下什麼的...
試過像潑婦大吵大鬧
只是為了表達不滿
試過讓你們知道我難過
好讓你們內疚然後不再拋下我
而最後，每次都回到原點
每次還是那樣
道歉是有的，解釋是有......

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很多人也知道我小時候很笨
很多人也聽說過我幼稚園時去參觀無故掉了進泡泡池
那時候啊...前一秒在想要是掉進去會怎樣
下一秒便發現自己坐在池中，褲子濕掉了

奇怪的是我很記得在想"掉下去會如何"的感覺
卻無法想起我是怎樣掉下去的
而且到我有意識的時候發現我坐在池中
那我怎可能不自覺的掉了下去卻完全不覺得痛
以掉下去的姿勢來說，怎也不可能是變成坐在池中
除非..是我自己坐到池......

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莫名的感到害怕
不是因為壓力、不是因為期望
就是感到恐懼
獨處的時候無故心寒
晚上擱眼總嫌太黑
然後被惡夢纏繞了好幾個晚上...

唉，為什麼我從不發現永遠有更糟糕的後面呢
當我以往埋怨自己的不值一提的時候
今天突然有更糟糕的感覺
萬一，萬一不是可有可......

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其實啊...人們都喜歡看災難片...
除了因為它刺激
也許大家的心底裡都有期待著災難的出現...

其實我真的沒你們看的那樣風光
其實我一直在掩飾著掩飾著
其實...我不能理解你為什麼生氣
其實，你真的沒發現我比你遜太多了嗎..

我的朋友堆，很多很多
那又代表了什......

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作為一尾漂泊的魚
作為一尾想要靠岸的魚
到底什麼時候才學懂享受海洋
到底是不羈快活的小船
還是落寞孤單的小舟
抑或是想變成小船的小舟
又也許是裝作小船的小舟..
只是，不論是魚是舟
都靠不上岸...

對自己失......

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很生氣很生氣
覺得自己沒被考慮過
很可笑的笨蛋

不知自己在期待什麼,,,
本來約了人去吃午飯
大概11時左右
我10點怕遲到就爬起來了
然後搬出一堆衣服來試
頭髮又是怎弄也不滿意
好不容易終於等到電......

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