#1 近來胸口總是有點痛，希望那些只是不習慣早起來上學的事，並不是會一直跟著我的傷痕吧。那是真的，由中一開始，這些傷痕，到現在還是記憶猶新的，「發生過的事沒有可能忘記的，只是你一時想不起。」，那是《千與千尋》中的一句，以我作例子便可以證明一切了，有時候，只是那件事太深刻，或者刻意去記下來，到了十年八載，才會記起來的。要不有人在旁邊轟炸你，你也會忘掉生活的細節，不如來一個小測試，你知道我是何月何日生日的嗎？我打賭你一定不知道的，不是你忘了，便是我沒有跟你提起。
#2 很多人都認為我是一個悶蛋，除了做事有效率和成績比較好外，也沒有什麼長處；論音樂，不是有什麼特別的技能，連普普通通一首鋼琴樂曲也懶得去練；論體育，跑不夠四百米便喘氣了，跑一百米也衝不出去；論藝術，這小子會把人畫成一隻怪獸，字體設計與鬼畫符沒有分別；論興趣，天天只是對著電腦，跟他談體藝字眼，簡直是對牛彈琴，荒謬絕倫。
#3 「樂天」，曾經有人這麼形容我，也許在其他人面前，我真的是這樣，但在笑容的背後，又有多少人明白有多少眼淚？我很少笑的，要不在捧腹大笑，要不面上不會有一絲笑容，但當面前有很會笑的家伙，忍著不笑，對我來說又是頗難的，也許我最終還是拋不開感情的事，人正因是感情的動物，所以才會有感情用事的出現，影響理性的判斷，我就是擺脫不到感情，才會感到這樣辛苦。
#4 友人最近的感情生活是大起大跌了，動不動分手，動不動又復合了，我也費多唇舌了。當然，我說了這麼多，然後你又順其自然，心中少不免有不甘的感覺，我不會接受沒可能的事，更加的是玩弄感情的事，也是浪費我時間的事；雖然是這麼難受，但我卻又想知道友人倆在弄什麼花樣，年紀小小，頭腦卻可以比起一個成年人，不時都會有一些點子，聽起來是吸引的，但看似做不來的。我像是在他們中間做一個探子，看看兩邊的力量如何，初頭是這樣的，但現在都愛理不理了，總是少了一份熱情，少了一份好奇，還是已經到了麻木的地步，還是想管也管不住？
#5 最討厭的是，友人要和我分時間，可能我們太親密了，少見一面的，我那天都會鬱悶一下，他又指明要給一些時間他的女友，原本女友和朋友兩者是沒有衝突，為什麼會發展到一種把一個人當作磨心，互相制衝的力量呢？我沒有試過跟一位朋友談心事，是要計著時間的，也許沒有人是有女友的，何況年紀太小，是不是真愛到現在還不清楚，友人還要當她是寶物．．．．．．每天總是會用網路攝錄機的，每晚還要聊天，到了半夜三更，還是捨不得斷線的，可能到了一個凌晨二、三點的時間，催眠波才會起作用。每次，友人總是在我的世界之中，加插他的女友，我不是不承認，嫂子不是我的朋友，但如果說到是最好朋友的條件，有些事情，是我不會跟嫂子說的。我可能也做了同一樣的東西，嫂子也會這樣想我的，可是我卻不想聽到一個原因或者藉口：「因為我要跟她聊天，．．．．．．我答應了她的．．．．．．」，我相信感情的東西，沒有是制衡的，履行你的諾言是好，但除了她的諾言，有否想過對我的諾言？
#6 雖然我是一個男孩子，我也會呷醋的，但絕不是眼紅。也許我和你，在「最好朋友」的定義上有所不同。對我來說，我會把自己的最多都給他，包括自己的所想，價值甚至比我的戀人更高，什麼把命子也為他付出了，除了支持他所做的決定，也有一個責任去令他開心，有什麼做得不好的，把他糾正過來。基本上，這個定義跟戀人沒有分別，只是你和戀人會生兒育女，而好友則不會，可能友人對這個定義有一點不認同的，但他是要知道我所想的。很多時，我都認為他還對我不著緊．．．．．．
#7 友人的確是一個很好的知己，他大部分時間都做到我的要求了，是我對他太苛刻嗎？我經常去想這個問題，他在女友和我之間做了一個支點，可能他表面上沒什麼事情，但卻受了很多委屈，要不便不會常常火掩眼而口出狂言了，可能他不想我知道，而自己一個人撐著，還是我又再一次自作多情？我希望他每一天都想清楚自己的意向，也許他本身的性格就不想給我知道；有時候，我想他唱唱歌，笑一笑的，可能他也不想，其實任何事，順其自然好嗎？
#8 今天是我做錯了嗎？友人對著攝錄頭笑了，但那個是我引他的笑嗎？可能我不能給他快樂，只是如他的女友一樣，友人之前也有說過嫂子的不是，我不想做得像一個惡魔，要控制友人的行動，這樣的他，和一個植物人有什麼分別？我很想每一個人都在我身邊，活得開心，享受和我一起的生活，我不知道友人在想什麼，但我卻知道自己在迫使友人做了很多來娛樂自己，到了友人火光了，才知道自己做得過火，難道我是一個把自己的快樂建在他人的痛苦上的人嗎？我喜歡看見別人笑，但自己又經常在被窩裡落淚。
#9 感受要寫，不是三言兩語可以寫完的。痛苦和快樂都是一樣，沒有親身經歷過的，寫下來的只有是浮浮的感受，一點也不寫實。這些是你給我的，是這些的感受，把自己在深夜之中，帶我到精神的高峰。今晚的雷聲，劃破寂靜，不知道友人那一處有雷聲嗎？如果在孤寂的晚上，可以聽到友人的聲音，你說多好？但我不可以給你，始終這才是真正的我，一個你不可接受的我。
#10 我想了很久，也是等待了很久，雷聲停了，電話沒有響起，只是有短訊的氣息微微在床邊震動。雨聲打在窗上，發出叮叮的聲響，屋內沒有任何聲音，只有我自己，還在努力的等待著，即使很疲倦，也在等待，等待電話響起．．．．．．到了一時正，電話還沒有響起，我呆望強光的螢幕，只有幾個未讀的短訊，唯有所有都回復了，這時我也快要睡著了。
#11 我也許再一次做錯了，記得曾聽過一句：「電話不是要等的，是有人找你，你才要去接的。」，原來等一個人的電話也有錯的。我是那些每一刻也要有東西做的人，這些來電，是我精神的食糧，我實在有太多都跟其他人分享，簡簡單單一次的網路對話，根本不夠，我還要求要一些互動，要不在攝錄頭前做一些動作。這次的等待是浪費了時間嗎？也許，耐性是一種訓練，你肯去付出時間，便是你著緊那個人，也許有些人想付出，都有心無力的。
#12 可能是我太著緊，其實友人自己有一套的想法，或者我只是一個替代品，當友人沒有了嫂子的時候，我往往只是一個水泡，友人口中的不是，可能在無形中已做了手腳，只是我盲目的去追隨；在沒有人跟他談天的時候就會找我；在沒有人陪他的時候也會找我；想深一層，我在他眾多好友之中，算是有一個第一嗎？
#13 終於走到十三段了．．．．．．這十三段都走了大半段路了，往後還會有很多的感受要寫。人生之中，總做錯了很多決定，可能是我後悔了，到了最後，是我計較得太多，沒有去看看自己在途中，已經有了一袋袋的收穫，有時候，回味一下，你也會回眸一笑的。
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