朋友呀！
別為了一些小事而憂心
或許這些事是為了挖苦你才存在的
記住你身邊還有更多值得追求東西咧

朋友！
別忘記當初你答應你身邊那位的承諾
不然矛盾會隨之而產生的
記得每天要多愛你身邊的人
讓他們有足夠的溫暖咯

我的朋友
別為我而擔心了
對你們的好意我更能坦然地接受了
不過不好對我太好了
因為這是不值得的
我怕某天將離你們而去

心呀！
別倘然再次流淚了
因為沒有一個人值得你為她流淚
又因為真正的她不會讓你流淚呀

好了吧！那個若隱若現的傷疤
快點為自己蓋上一層保護膜
不要被他人發現咯

思緒！可以不要給我嗎？
好像跟你接觸得太多
讓我的生活遏止了求知心
也許把你拒之門外
這樣我的確好過一片
或許這樣我會更加努力
才有資格和你在一起

這是一個不快樂的冬至

什麼冬大過年全是廢話了

這里是一個不快樂的都市

令人覺得有些絕望了

心中的淚也慢慢的流著

心酸啦！

我這個香港的家庭根本沒有快樂可言

因為我根本沒有溫暖

曾經鄧某某說過：不要以家庭影響到你自己

可是她根本不會明白我身處這個不受重視 單單打打的家庭是多么難受

或許得到幸福的她根本不會了解我這種缺少溫暖的人的感受吧！

我真的好想回去我那個起碼讓我覺得幸福的家鄉

讓自己留在那里  也不會覺得悲傷

心真真被傷得太厲害了

眼睛的淚以隨著手在鍵盤上落到地上

那是多么沉重的淚呀

好想大哭一場

本以為是快樂的開始

原來是傷痛的來臨

第一天已經是悲傷了

那么接著的日子我該怎么熬下去呢？

現在真得有點妒忌其他同學

最起碼他們家人總會把他們放系第一位

而我永遠都被擺在最尾的一位或者根本毫無地位

因為他們只會重視我姐姐吧！

好想我爺爺，好想回去他們身邊居住

真得好后悔當初沒有好好聽他的話語

還嫌他們煩

現在卻來到這個傷心地

真的好想回到我的家鄉

回到那個唯一有人重視我的地方耶

上天逼使我去受苦受難

但它是否給一個我覺得幸福的機會呢

自從來到這里

我根本沒有發覺自己有好過

雖然認識不少好朋友

但是卻讓我失去了不少的幸福感

我錯了嗎？是我錯嗎？

到底做錯什麼呢？我要受苦呢？

流淚了  我徹底傷心了

涉足太多是不好的

原本以為自己是一個脆弱的人

是一個面對不了傷害的人

可是當你真正想對一個人死心時

我卻發現自己原來是可以這么堅強的

正如鄧某人說過：情，只是生活的調劑

也許這句話已經兌現了它的作用了

我對她卻保持了兩天的愛慕

瞬間崩潰的感覺摧毀了這一切

她  可能是最好的朋友

卻不是理想中的情人吧！

也許另一句話的出現改變了這個時刻

這句話就是：當你遇到真正愛你的人之前，總會讓你遇到這些令你成長的人

現在的我又可以追求什麼 

算了   天氣的冷  不代表氣溫的驟變

而是代表新的一個我誕生了

現在這個我已經想觀眾說聲bye吧！

離開了  我的幕前 

說過了一切種種

不算什麼了

跟你說聲bye  我卻沒有了勇氣

今天終于見到了她的相片了

或許早有一點高興了

使得沒有當初的興奮了

不過卻換來有妒忌

耶，我也會妒忌人？

是吧！見到她與其他男生的合照

或許心里有那么妒忌呀

畢竟我還是一個男人耶

哎呦！真的好妒忌耶

現在在想她身邊那個是我該有多好呀

看來我遇見了對手了

這個無形對手讓我快要窒息了

都怪這個該死的生活距離

隔走了我和她相處的時間

這個繁重的地區讓我喪失理智

卻發現不到問題的存在

見到她笑的樣子

或許我也早就遺忘著無形的距離

是吧！我應該泥足深陷  無法自拔啦

是你   第一次給我的感覺

是你   教會我第一次努力的笑才會有回報

為你    要趕緊回去和那個男生競爭

才不損我那個在你心目中的形象

對吧！也許你也是這么想的吧？

耶！妒忌心態還沒有消失呀

我該怎么面對明天的生活

還是怎么努力保持愛你的感覺呢？

好了好了  再說我恨不得馬上回去和你一起了

這種心態太可怕了

陣陣累意入侵身體

抬不起了頭瞻望四周

當曙光投入我家的第一扇窗時

我仍躺在那個灰濛濛的床被上

只能聽到一陣陣吶喊聲

是耳邊出現了幻聽嗎？

還是那心靈告吹我該醒來了嗎？

現在始終搞不到自己寫盡詩句

是單單為了抒發己見？

我是微薄的   我的力量是微弱的

而我寫詩句是千瘡百孔的

那敢說什麼為好   什麼是差勁呢？

每當寫當無可奈何時  手指更是不自然的麻木

寫詩 後遺症 不對  應該說是對  晨   的相思後遺症吧！

失去了   我喪失了寫詩的情趣了

不過卻多了相思的後遺症