2012-08-09

這些天 有些小失眠 遲遲未睡卻又早早起來 看著靜音的手機 始終靜著。。。。
難過的感覺 就這樣一直慢慢湧入心頭 好多話想說 卻不知道說給誰聽 誰又會懂 又該從何說起
人越大 漸漸驚覺家人的重要性 然而 這個家 對我而言卻越來越陌生 越來越不屬於我
被所謂至親唾棄的感覺 大概就像看著母親強行把我最心愛的洋娃娃丟掉而已 丟了 就買新 還是一樣會玩得開心
當到了上學的年齡 聽到同學口中所討論的家庭日 聽到同學說著他們的爸爸有多能幹多帥氣  對於活潑多言的我來說 卻只能苦笑 旁聽 心真的好酸好空虛
在街上隨時都可以看到一幕幕溫馨家庭的戲碼 我不屑 我從旁路過 其實心裡 羨慕得不得了  
以前媽媽要上班 我就得待在托兒所等媽媽放工 那時候 有個三十多歲的叔叔在那裡打工看管我們這些小屁孩 
當時我只得七歲 沒有和甚麼男人相處過  在他面前都是羞答答的樣子 有天他愕然把我抱在他的膝上 問我有關我的家庭和學校的事 我都不怎么答話 可是他卻說我乖要獎勵我糖果
接下來的日子 他還是喜歡逗我說話 請我吃糖果 我也漸漸放下小孩子的戒心 開懷地接受他所給予的一切
一個月時間 我們混熟了 有天 我問他:我能不能喊你爸爸？當晚他把這些一字一句完完整整轉告給媽媽聽 當下 我看著媽媽哭了 她還氣了我一整夜都故意不和我說話
那時候我就有個認知 '爸爸' 是不好的東西 是會令媽媽傷心流淚的名詞 但如今 我知道是大家心照不渲的痛處
還年輕的媽媽 經過三年時間都開朗起來 並認識了新的男朋友 她們這段情 一拍就已經十一年 我都由七歲的小女孩子長成十七歲的少女
以前事事媽媽會先問我意見 如今變了我做事要先得叔叔批准 以前從來只有媽媽會鬧我 如今叔叔先打我小報告
我知道一家人不該存有甚麼秘密 可我還是有自己的私隱 而叔叔總喜歡趁我不在時在我房間找東找西 然後裝作偉大的一一向我媽報告還有 審問我
真的 我不是三歲小孩 不是樣樣都得向你們匯報 想知道甚麼大可以問我 我會答 這樣偷偷摸摸偷看算甚麼 幼稚
夏天天氣熱 穿背心穿短褲有甚麼問題 這是我家 我不過穿自己認為最舒服的又有甚麼錯
你話:唔該你尊重返我系個男人 唔好著到咁不知所謂 你鐘意露 唔代表個個男人都鐘意睇 呢到系我屋企 唔該你檢點啲 你要咁樣著 唔該你搬出咗呢個屋企先著到咁。
我是真的生氣又傷心 原來 這已經不是我們的家 而是你的家 最難過是為什麼媽媽你不幫我講說話？
我是你女兒啊 不是勾引男人的那些小賤貨 我們生活那么多年 我的脾性難道你不懂嗎？我真的是他口中所講得那么賤？
其實不是我穿得少不少布的問題 而是你看我的眼光 不再是看自己女兒的眼光罷了。。。不是嗎
這已經不再算是家 只能說是讓我睡覺的窩 好想快點長大快點離開
無人愛我 就自己愛自己。。。