本來昨天是準備寫第四篇日志的，but最後還是沒高興寫。

昨天的黨組織談話應該算成功，這個也沒有什麽好說的。

我的迷妳自行車被偷了，一句發自肺腑的話，我沒有一點點的遺憾。

如果是以前，首先，我要打電話回家，昨天晚上，知道後，有這個念頭，但是很快打消了∼我不可能再去煩我媽媽。如果是以前，不說怪誰，牢騷是肯定要有的，可是昨晚我很平靜，突然之間，我覺得我是原來，最初的那個我。

讓我變得這麽不近人情的還有件事情。昨晚的談話，讓我深深的體會到什麽叫競爭，什麽叫保護自己。

讓我慢慢說來，既然敢寫，也不怕被別人說什麽了。

昨天8點半的樣子，我和她去往1402，參加黨組織談話。然後老師告訴了我們要談論的三個話題，接著，我們就在走廊上進行思考。這個過程是非常痛苦的>.< 她和我一樣，是個說話不經過大腦思考的人。然後我們議論了下題目，第一個題目是我們是通過哪些途徑瞭解黨的∼可能是我多想了吧。她應該是想說她的想法的，但是話到嘴邊咽了下去，那個瞬間，我很無語，難道我是那種喜歡和別人說一樣答案的人嗎？雖然我一直秉承一個思想——不要搞特殊。但是你們可能不瞭解我！我不喜歡做出來的事情或者說出來的話會沒有我本人的思考。况且，我很清高，我認爲我很強。接著，被問完的女生出來了，那個女生說，老師讓你們隨便一個人進去∼說句實在的，我很想進去，畢竟經歷過，才知道有的時候等待比衝鋒更痛苦，更折磨人的心理。然後我和她都說隨便，結果我又在外面等待，我沒有說過一句，你先進去或者我先進去！maybe她覺得先進去的人吃虧...所以貌似我得到了好處。

回到宿舍，我沒說什麽。因爲我心裡已經再清楚不過了。說什麽都是廢話，况且那個時候我真的很想睡覺，我知道如果說話，肯定是說什麽錯什麽！

以上的想法，我沒有和任何人說過，因爲我覺得沒有必要。但是寫出來，又是另一種感覺。我爲什麽要獨自憋在心裡？

我從來沒有像現在這樣的瞭解我自己。我是獅子座，我是O型血∼我注定就是那種不討喜的角色，那麽既然是這樣，我爲什麽不讓自己接受自己呢。我有强烈的自尊心，我愛慕虛榮，我口是心非，我害怕別人在背後議論我，所以我一直想做最好的自己。其實沒有這種事情，你做的再好，做的再不願意，都是不可能做到讓每個人都喜歡你的。那我爲什麽不讓愛我的人更愛我呢？那我爲什麽要去在意那些不可能有太多交集的人，而忽略愛我的人的感受呢？我爲什麽要一直朝好了愛我的人發脾氣，而在那些對我似好非好的人面前僞裝自己，和顔悅色呢？套用一句話——我很傻很天真！！！

昨天尹老師說作爲預備黨員，就要全心全意為人民服務，是的，我記住這句話了。所以我會對那些值得我付出的人好。難道為傷害我很多次，然後貌似什麽事情都沒有發生的那些人服務？？？可能嗎？我很俗，我做不到。我做不到以德報怨，我頂多以德報德。我是自私，那又怎麽樣？你們討厭我，那又怎麽樣？像我這種善良的姑娘∼你們就是不配做我的朋友！我思想偏激又怎麽樣，我沒有心病，我什麽都想想通了，簡單的過日子。盡我所能，愛我所愛。人，一輩子，也就那麽幾十年，為了別人而活，真的很不值得！好好愛自己，愛身邊愛我的人，我真的能做到，爲了你們，犧牲我自己。我是一個有恩必報的人，真的。

你對我好了一分，我會還妳2分，3分。

我承認我是小心眼，小鷄肚腸。那又怎麽樣？承受不起我傷害的，就別來招惹我！

想來想去，我還是喜歡小學，初中的我∼爲了有意義的事情活，人才會優秀。多愁善感根本不適合我，想的那麽多，覺得對不起那個人那麽多，到頭來，我只是浪費了時間。人際交往是門學問。我會學習，畢竟我也不是歹毒的人，還是會真心誠意的對待別人∼我不會在背後捅別人一刀，這種事情我做不出來。我也不會和別人爭什麽，該是我的，會是我的的。但是漸漸的發現，當仁不讓是需要的。大一，我和另外一個女生都是一樣的票數，然後她名字寫在黑板上面，我寫在下麵，可能最後，大家都沒有注意到，所以我喪失了黨團支書的機會，或許當時我爭取下，現在我會完全不是現在的我∼當然這些都是牢騷，誰能保證呢？沒有發生，總會往好的一面想∼

今後，我會把握住該是我的的所有機會，不再退讓，大家公平競爭！這樣，我才是那個不讓父母失望的人。做人對得起天地良心就好。以後我不會在別人背後說什麽壞話，很無聊。如果有人引誘我說，我也只會笑笑，沒有人是十全十美的，我總要容忍讓別人有不足的地方吧，如果我事事苛求，我也沒有那個資格哇，如果我實在受不了，我可以回避嗎？難道解决問題的方式就只有一種？硬碰硬？鶏蛋碰石頭是件很傻的事情，我要變得聰明，誌銳，强大！

我要豪邁，要大大咧咧。我要做巾幗∼我要大氣，我要成功，我要爲了愛我的人奮鬥，我要迎難而上，我要堅韌不屈，我要相信自己！

我真的能做到。Trust me！時間會證明一切！少說話，多做事。