下個星期便真正開始考試了,開始努力溫書……加油吧……祝我好運呢……

       今天受了許許多多的打擊,我真不知道該怎辦,也不知道該向誰訴苦,感到很苦惱,很大壓力……外婆真的病得很嚴重,我的淚水己多次情不自禁的流下,但又可以改變什麼呢,難道我現在就可以回去看她嗎???還是她的病情會好轉呢……我想了許多往事,才發覺原來一直的我都在麻煩外婆,她一直作出一些不為回報的事情,而我這身為外孫女的卻……覺得自己很失敗,一事無成……我的心情也許可說是直線向下跌吧……真希望外婆的病情能夠好轉……要不然可賠上了我這次考試的成績了!!!

　　今天秏了一整天時間,整天沒溫過書,覺得自己很浪費時間,畢竟大考也快到了……我的心在想什麼呢……我不知道,只知道現在的人生很糟,整天好像無所事事似的,雖然心中有許多抱負,但力不從心,很是痛苦呢……

        今日上學時,天色已是暗暗的,但上課後一會兒便開始下大雨,再過一會後便掛起紅色暴雨,在不久後又掛起黑色暴雨,天色陰暗無光,好像已是世界未日似的!!!我坐在班房中,看着窗外的滂沱大雨,心中不知為何瞬間變得很酸溜溜的,很不是滋味呢……我不斷期待着學校宣佈因紅雨或黑雨的關係而提早放學,但直至放學那片刻,我聽到的有關宣佈都不是和我心中所想有關的,有種失望的滋味耶……

昨天派了考試時間表,要考九天,我今天在學校趁空餘時間做了一張時間表,裡面包括有考試時間和每天溫習的科目,但不知自己是否會按照時間表中做呢……我很擔心這次的考試結果,因為這直接影響了我明年報讀中醫中院的有關事情,我不想看着自己失敗,也不容許自己失敗,因為若失敗了,我將失去回去的機會,我將後悔一生……永不容許呢……

 昨天,我突然想到去進修普通話,很想去中文大學考一張屬於自己的證書呢……根據我自己本身就已經會唸普通話,再加上些少努力,我相信我一定可以靠自己的實力去考一張證書回來,我一定會加油的……

        離考試的日子己愈來愈近了,但像什麼會計科,物理呀……還有英文這些科目,許多都不懂耶……隨著考試日子的逼近,心中的壓力亦日漸增加,每天下課後都總找些老師補課,才知道原來一直以來自己積了許多問題,但一直未找到合適的人解答而已,心中苦惱極了,若這次考試真的有某些科目不合格,我相信自己一定放棄的……祝我好運吧……

       本來想七月二日跟姑姐回去,怎料呀爸竟說要我留下幫忙搬屋,聽了這話,我的心竟一瞬間碎了,整人沒精打彩的,心中不斷抱怨着,為什麼要搬屋,現在不是好好的麼???因為搬屋,把我的人生幸福也付上了,若跟呀爸回去,不就等於失去了人生自由了麼???我討厭呢……為什麼偏偏要在這時候搬屋,到底有沒有考慮過我的想法和感受???若是真的要和呀爸一同回去,一同回來,那我倒不如自己辛苦一點,不回去罷了,現在的我也不想溫書了,太乏味了,為何連我這小小的抱負,小小的要求都不答應呢……這對我來說公平嗎???說什麼要我自己決定自己的未來,但他們卻早已安排了我的未來,難道我就連自己的一點兒自主權也沒有嗎???我不是木偶玩具,我不要受人牽扯,我也有自由的!!!不要逼我衝口而出我一直的感受……很大壓力呢……

因為呀爸的一句說話令我放棄了做暑期工的念頭。現在的我,好像還不知道讀書的重要性,雖然身邊的親朋戚友時常提醒我要努力讀書,要不然日後的日子可是非常難熬的,我每次聽完總是默默點頭,完全不知道他們口中所說的「日子難熬」是什麼意思,這次想做暑期工的念頭也因想感受做工的辛苦而想出來的!

 回頭想想,家人也實在太寵我了,雖然口中常掛着要我獨立,但他們的所作所為還是把我當小孩般看待,我真的很想一人獨立,不想再依靠父母,但我卻永遠離不開他們那尖銳的眼睛……也許我真的長大了,思想和以前確是不同了,但這又能夠代表什麼,代表我能離開家人,獨自生活???代表我能夠在他們面前表達自己的想法???還是……我想這是沒可能的,因為這家人永遠都是抱着封建的態度!!!

 昨天打電話回去,得知外婆現在的病情好像又惡化了,全身疼痛,因而每天都要打針食藥……聽到這些我完全不敢接受的事實,我的眼淚不禁流下,此時此刻,身為外孫女的我又能夠為外婆做些什麼呢???我知道現在的外婆肯定孤獨無助,心中有許多不切實際的想法,我昨天真的有個衝動,很想獨個兒買機票回去,但最後還是被表哥喝住了,他跟我說了很多道理……但我的心早已飛奔回去了!!!

 這兩天,也許是天氣轉變,加上晚上睡得不好,鼻好像又發炎了,晚上呼吸困難,怎睡也睡不着,很是辛苦……

        剛剛不知為何有個心血來潮想去做暑期工喔……也許又是受表哥的影響吧……我該怎麼辦呢……做不做好呢…….苦惱耶……可給多些意見我麼???