今天對我來說；其實是相對難熬又難忍的一天，平時的我總是喜歡期待下班時間快點到來，儘管我知道；越接近下班一小時，我跟妳之間，稱謂「同事」的緣份就越縮短一小時。

去年我來到星聚點，那時我剛進門市，隻知道妳在茶餐廳，其實在台南店時，我們並不熟稔，我一直在日班，當年的妳是夜班工讀，後來妳轉早班後，我卻因開刀而離職，我隻知道有妳這個同事，我們從來不親，錢櫃體系中，日夜班總是很難親近。

我上班大約一星期後，妳終於在休息室找到了我，很熱情又激動的抓住我，告訴我妳找了我好幾天了，我的眼眶有點熱熱的，但是卻又有點不知所措，對於這種同是南部孩子的熱情與念舊，我一時之間顯得又想念又陌生，我感動於有人還記得我，我也非常感慨我跟妳、政利、惠惠居然還有繼續當同事的際遇，而且是在台北。

可能我們的愛類似，成長背景也雷同，我總是覺得我跟妳特別親近，好多以前因為不熟悉而沒說的話，忽然在這段時間內，像要彌補曾經失去的記憶一樣，總是在一起用餐時說個不停。

我曾經問過妳一個問題：「妳上台北後，有沒有曾經晚上或是過節跨年一個人在馬路時，看到整個城市很熱鬧，可是自己卻是孑然一身，想著想著就很難過？」

妳頓了一下回答我：「有！我剛上來時，我常常走在路邊想到那個人就哭起來。」

我同樣告訴妳：「我知道，我也是．．．聖誕節我剛來台北沒多久，我跟大家都不熟，那時總覺得好孤單，我晚上下班回家時，我一個人在路邊的７－１１想到台南的朋友跟他，邊想邊哭。」

一直到現在．．．每當我站驗票時，有時候我看著大廳的沙發，我還是會偶爾陷入低落的情境，那時的我沒有工作，丟了愛情，我慌亂的一個人上來面試，為了不想麻煩到台北的朋友，我早上一大早坐火車到星聚點，面試完馬上看房子，下了訂金又趕回台南。

我坐在大廳等面試時，我一直在發抖戰慄，我沒有了年輕時勇往直前的勇氣，我有的是好多離鄉背景的遲疑與不確定，我不知道會不會被錄取？我不知道這裡的同事會不會喜歡我？我也懷疑自己還適不適合這環境？

我每瞥一次大廳，我就好像越看見去年的自己，還坐在那裡焦慮又害怕的面對許多許多的無法預期。

所幸我來到這裡了，這裡的同事極照顧我，在我人生困頓的時候，這裡收容了我的所有。

妳問過我想不想到大陸去？我當時回答妳一個非常苦澀的答案。

我告訴妳：「我不能走，我怕他有一天回心轉意，想要回頭來找我時，如果知道我不在台灣，我想他一定會很傷心。」講的當下．．．我的心痛到像快要碎去。

相愛的戀人，常因為有一方不愛了而分離，我們兩個．．．卻是因為太相愛而被拆散。

我在台北總是努力尋覓著哪一家的裝潢，有點像台南的某個店家，哪一條街道，有點類似台南的十八巷？哪一家的湯頭．．．極接近台南某間愛吃的小吃，我在台北，苦苦的找尋一種類似故鄉的感覺，這樣的我．．．是不適合離開台灣的。

我從來沒有一般男生想走就走的灑脫豪氣，我總是有一堆婆婆媽媽又難分難解的情緒。

可能因為我們兩個都一樣重感情，所以很多事有著惺惺相惜的默契，妳總是會鼓勵我，告訴我：「我不相信你不可以，台南店混了那麼久的人，怎麼可能不可以！」

外表總是非常驕傲的我，內在非常軟弱又沒自信，妳給我一個擁抱，就讓我知解了妳想要傳達給我的訊息。

在這個城市中，我們也許曾經交集，但是這隻是短暫的相遇，你跟我都是彼此命運中的無法預期，歡笑聚首之後，也許隔天又將揮手別離。

我們曾經把酒言歡，曾經相互許諾，分開的那時或許會不捨難過，但是這城市會馬上讓你忘記這些那些許多經過。

在現實的磨洗下，有的顛沛流離，有的平步青雲，不管以後會如何．．．我們隻有堅信我們當下的決定是對的，就是要以這樣自信又確定的姿態活著，我們才不算白白活過。

做了決定，就勇敢前行，妳說過妳跟我一樣是南部小孩，南部小孩最有的．．就是敢衝敢拼的熱情，我們都不是富二代，我們沒有一飛衝天的幸運，所以我們一定要更加倍努力，去向世界證明自己。

不要忘記我們曾經一起趕包，一起趕到內衣褲盡濕的記憶，那些個曾經自己明明沒人，卻咬著牙硬支援人力給彼此的情義，過往的點點滴滴，我都希望能夠成為妳往後獨自遠行，在面對許多挑戰時，唯一可以慰藉的風景。

我愛妳，段哈比，永遠不要懷疑自己，永遠記得相信自己。