小孩總是有樣學樣，彷若鏡子般地模仿著大人的動作與說話語氣。從我們回應孩子的種種方式，便會影響他們的待人接物，最直接的，就是看大人怎麼教（或罵甚至打）孩子，他們就會怎麼教（或罵甚至打）弟妹或同學。這也是我們堅持不用暴力對待孩子的原因，孩子的起心其實很直接，有點像業力造成的各種現象，我們用智慧或慈悲消業，避免以暴易暴的惡業輪迴，不隻幫助孩子，也是幫助自己。
回到現實，當小孩鬧脾氣時，我怎麼辦？
通常我會平靜地問她，”怎麼了？”，若孩子仍哭泣不止，我就改問”媽咪抱你出去走走好嗎？”並帶孩子離開事發現場。讓場面冷靜是有好處的，一個詞彙不足的孩子正在哭鬧，周圍可能有十雙眼睛盯著，如果隻是僵持，不但問不出完整的表達，更有莫名的壓力和尷尬。等待孩子平靜的過程中，我要根據案發現場推敲原因，一個一個跟小孩確認，可能是就地討論，或者抱著孩子的輕聲耳語，”是不是你想...可是...？”，一般來說，有持續的觀察和陪伴較容易推測出原因，而找到原因進而解決或轉移孩子的困擾，便是我們能幫助孩子養成情緒管理的重要方式。
比如在我家姊姊快兩歲時，洗澡時已經會有一些自己的想法，例如今天要不要自己洗頭，或自己搓泡泡，而我們會跟她說要先講，爸爸媽媽就會留給她自己做。可是有一天和爹地一起洗澡，爹地一邊洗澡一邊順手要幫姊姊洗頭，用水沖濕了姊姊的頭髮，準備要抹泡泡時，姊姊突然大哭，悲痛欲絕的那種，爹地一直問都問不出所以然來，蓮蓬頭給姊姊也被推開，姊姊隻會哭著說，”∼不∼要∼”，耗了很久，爹地還是沒有完成有效的溝通。
換我接手，開始問了幾種可能也不得要領，我們儘量保持耐心，也不時跟姊姊說，”哭不能解決事情，媽咪會聽不懂，你可以用說的，好嗎？”，藉由姊姊哽咽地聲音，片段的表達，終於被我搭上邊了，”你是不是希望頭髮不要濕？你要自己沖濕？”，原來姊姊的重點是不隻是想要自己洗頭，重點是要把乾乾的頭髮沖濕，哇，這種不可逆事件，怎麼辦呢？我試著講一些”你假裝頭髮是乾的”，”明天自己沖濕，好不好？記得跟爹地說我要自己沖”，姊姊還是一直哭著說”我∼不∼要∼”，後來我靈機一動，跟姊姊說，”我們等一下把頭髮吹乾，再來洗一次頭好嗎？”，姊姊點頭，”那我們現在趕快洗好澡”，嘿嘿，顯然姊姊接受了這個提議，所有停擺的事情終於繼續進行下去，我們大概花了十分鐘，為了實現孩子想要的正義。當姊姊洗完澡，在床上享受翻滾後，什麼吹乾頭髮再洗一次這種麻煩事，對她來說，已經不重要了，玩才重要啊。等我再問，”妳要去自己洗頭嗎？”，”我∼不∼要∼”！
大人的注意力不會一直放在身上，當我不在案發現場時，實在沒什麼線索能用，該怎麼辦呢？這就是平常有練習的好處了，孩子相信父母會試著了解他們，並解決他們的困難時，就比較容易冷靜下來表達。我們通常會在小孩平靜後，跟孩子解釋，”哭不能解決事情，媽咪會聽不懂，你可以用說的，好嗎？”，但是小孩要吸收這段話，還需要一點時間，況且小孩狂哭時，情緒是很激動的，講道理當然是沒用的，這時可以試試看，有沒有什麼可以分散小孩注意力，例如提議做另外有趣的事，或帶孩子離開傷心地，輕聲提醒孩子看看風景，車子，或飛機之類有趣的事物，不要恐嚇孩子說什麼警察會來抓之類的，這樣利用恐懼壓抑情緒，不但傷害孩子的情感，誤導孩子對警察的理解，也容易在看到爸媽犯錯卻沒有受到相對懲罰時，失去對父母的信任。
無招勝有招，有時不如讓小孩發洩一下，像昨天，我帶著小孩去散散步，準備打道回府時，妹妹走著就突然坐在人行道上，不哭不鬧，但是就是不肯起來，看樣子還想玩，心裡還沒準備好要離開。
一般來說，我會再給她們一些緩衝時間，例如請她們跟她剛剛在玩的東西說”掰掰”，這招通常很有用。
如果小孩們不肯說，我就會問她們還要玩幾下，姊姊每次都會很認真地決定說”玩七下”或”玩十三下，很多喔”等，有了緩衝，她們便可以準備好要離開，非常有用。
這次一歲多的妹妹在大街上坐下來，我倒著走離妹妹愈來愈遠，但保持妹妹在我的視線內，後來索性坐在路邊的休息椅，我不喜歡玩看不見媽咪，讓小孩產生焦慮這種轉移方法，我不離開正在鬧脾氣的孩子。但小孩的堅持通常是不會隨著路人而動搖，在沒有妨礙交通與危害生命的狀況下（如果過馬路時坐著，當然是馬上抱走），媽咪也不會隨著路人改變做法，我溫柔且堅定地像招財貓一樣招手，”妹妹，來”，妹妹不為所動好久，還好我還有時間，還好，我生了兩個孩子，心情好的姊姊，願意接受我的委託，跑去跟妹妹說我們一起回家吧，顯然任務失敗，姊姊跑回來跟我說”妹妹沒有要回家”，我又陸續跟姊姊傳授好幾種說法，最後，終於感召了妹妹，姊姊牽著妹妹一起奔向我，回家吃香蕉。
當小孩鬧脾氣時，我認為這是小孩表達情緒的一種天性，就像出了一道謎給我猜，讓我猜猜看她在意什麼，了解自己的孩子，也較能平和自己的情緒，不容易隨孩子焦慮或沮喪，”哭好了嗎？你可以用說的給爸爸媽媽聽嗎？”
 鬧脾氣, 還好，我生了兩個孩子, 教育
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