婚姻鋼戒
阿諸向我求婚了。婚姻是有關一生一世的，他對我說，他做出這個承諾是因為相信我，相信我會滿意一種安定的生活。
他母親給了我一個黃金戒指。手指太細，只好纏了幾圈紅絲線。戴在手上，很不好看。阿諸自己也覺得。他說，實在不好看就拿下來算了，反正這只是訂婚用的，真到結婚的時候我會送你喜歡的白金鑽戒。我伸了手指看一看，說，算了，沒關係的。不知道自己有沒有真正愛過阿諸，交往兩年，就說到了結婚。
這樣的不協調只是一個前奏。第一次知道，為什麼兩個人在一起，一定要講求心靈相通。
開始後悔。
也有過興奮，看到兩室一廳的新房子後，忍不住想大幹一場。我說我喜歡簡約。阿諸問我，簡約是什麼？他接著說，是老簡單的意思吧，你在幫我省錢嗎？我說我喜歡白色。我要用白楓木做地板，白色是純淨，木質地板是家裡暖暖的溫度。我要一張白色的雙人沙發，沙發就像懷抱，兩個人坐在白色沙發裡，就像在天使的白色翅膀裡。我想要大片純簡的素白布幔做窗簾，這樣窗開著，風會吹動簾子，在柔和細碎的布料褶皺裡，時間像水一樣流過。
阿諸擔心這樣裝修出的房間會太單調，我告訴他，只需燈光一打，顏色就可以豐富起來了。他哄我說好、好、好，一切都聽我的。可是房子裝修出來，地板用的是本木色，牆面用了百合彩立邦漆，沙發是米色暗條紋的，窗簾是層層疊疊的波紋紅呢，門把手是金色的，天花板中間吊了一盞水晶吊燈。
兩個人在一起，最終還是無法改變寂寞，虛弱到需要一個點。三點構成的平面最穩定，這是幾何學上的公理，也是生活的公理。我一個人，是軟弱的，軟弱到隨便接受了誰都可以，軟弱到隨便接受了哪一種生活就無法掉頭而去。
但是另一個人就出現了，他向我走來的時候在微笑。我能感覺到自己在開放，連頭髮都像一朵黑色的花，在昏黃的光裡沉沉開放。左手輕輕滑進了口袋，拇指迅速往下褪鋼戒指。戒指很大，不需要再用另一隻手來幫忙。
他邀我坐下來聊聊天。我們面對面坐在有星星有月亮的沙發座上。“你現在想戀愛嗎？”他問我。“不想。我現在只需要朋友。”“要是我說，我已經喜歡上你了，你怎麼辦？”要是從來都沒有阿諸這個人，沒有結婚這件事，該有多好。可誰又能知道將來呢？保不准他就是另一個阿諸。不如就好好和阿諸一起過吧，把這一輩子過掉。這樣想的時候忍不住就去再握一握那枚金戒指。
戒指很大，而且是我討厭的金色。阿諸給我戴上的時候，我都可以不說什麼。披上婚紗，拿一杯酒跟著阿諸滿場走，點煙，倒酒。想一想，做到，應該不是很難。
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他讓我找房子，“你在網上看看，有什麼比較合適的，最好交通要便利，地段要中上，社區建設成規模，這樣的房子以後能升值。”“可是我想住到郊區去，不希望外面都是鋼筋水泥的建築，我想看到綠色。”“房子不是普通商品，我父母都很支援，拿出一生積蓄給我，讓我找套好點的，最好以後能升值的那種。一個房子能否保值或是升值，一大決定因素就是地段。”我不再堅持。
阿諸說他覺得呆在裡面挺好的，挺溫暖的。最後才告訴我，原來他父母知道了，挺不高興的，說看我年紀小小，倒挺自作主張。我也不好再多說什麼了。
婚期就定在來年春節，大年初一。他說這是他父母的意思，“春節本來就要走親訪友的，正好把雙方親友都聚在一塊兒。我媽說，這樣好，熱鬧。”他接著問我，你同意嗎？我說沒關係，你們看著辦好了。我不知道該怎麼辦，好像一切都已經安排好，不可以再任性地打亂重來。心裡卻有著莫名的不耐，真的要將自己的一生，都託付給這樣的他嗎？他到底理解我多少？就算理解了，他又會不會衛護我？
我就是一片海藻，生活在海裡，卻又嚮往著岸邊的岩石。可是我的身邊，沒有這樣一塊岩石，便只好存在著，漂流著，永遠上不了岸。有時阿諸也說，跟我在一起很累，因為，“我一直很擔心你並不真正愛我，很多時候你表現得就像我可有可無一樣。我不打電話給你，你也絕不會打電話給我。有時候會感覺不到你。尤其是冬天，你的手指那麼冰冷，抓過來焐在手心裡，要等好久才會有一點點溫度，總會覺得你是不是真的是一個冷血動物。”
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