走出溝通的迷霧
第一次，他發現要把國文學好，是件很困難的事
這次同行出遊的朋友幾乎都是情侶，一對一對往前走，也不知道是朋友們有意湊合，還是他和她的腳步很有默契地放慢，漸漸地兩個人一前一後落了單。一時之間，他鼓起勇氣，快步走向前，追著問她：「我們可不可以做進一步的朋友？」
感覺並不意外的她，仍然楞了一下。這一秒鐘的遲疑，並非覺得他唐突失禮，而是考慮該如何回應。最後，她紅著臉笑了笑，說：「謝謝。」接著又快步追上其他一起來登山健行的朋友，若無其事地和大家嘻嘻哈哈過了一個愉快的週末。
其實，他和她認識半年多了。每次都是和一群朋友出來玩。登山、烤肉、看電影、唱KTV……有的是日久生情，有的是早已經開始追求，很自然地從普通朋友，形成一對又一對相戀的情侶。個別約會的次數多了，像這樣團體出遊的機會反而減少。難得見面的時候，朋友們就會在私下的場合個別對還是單身的她和他起鬨：「他（她）不錯喔，千萬不要錯過這麼好的人。」皇帝不急，倒真的急壞了身邊所有的人。只有他們兩個老神在在，彷彿好整以暇就只等著對方先開口，而這一天，為了表現對性別的尊重，終於由他先開了口。
「我們可不可以做進一步的朋友？」他問。
「謝謝，」她答。
簡單的問答，卻充滿了玄機。正因為他不急，所以也沒有打破砂鍋問到底。當場既不痛苦，也不尷尬；回家以後，才開始覺得奇怪。就像是夏日的午後，到郊外遊玩，突然被蚊子叮到，起初沒感覺，後來開始癢。然後，愈抓愈癢。
「謝謝。」這到底是什麼意思？
他打電話問了同行中最要好的朋友，對方也不能確定，只給他兩個思考的方向。一個是：「謝謝你曾經愛過我。」另一個是：「敬謝不敏。請不要再打擾我。」
週末結束，遇到一位學長，看他魂不守舍的樣子，問了原委。這位學長又給了他第三種解釋：「謝謝你的厚愛，請讓我考慮一下。」
第一次，他發現要把國文學好，真是很困難、卻又很重要的事。「謝謝」兩個字，竟然有這麼許多不同的詮釋。
「接下來，怎麼辦呢？」他請教了很多愛情經驗比他豐富的人。
大家的回答都很一致：「追求愛情要努力，請你再接再厲，過些時候自然就會明白她的心意了。」
有趣的是，他果然很努力地展開追求，單獨約她登山、烤肉、看電影、唱KTV……她的態度不是有求必應，但也不是毫無反應，有時爽快接受，有時藉故推託，他的感情就這麼陷入五里霧中，月朦朧、鳥朦朧。
還有另一個實際的案例，發生在為了小事吵架而冷戰了幾個月的一對情侶身上。他們交往了很多年，對彼此的個性和脾氣算是十分了解，但仍經常為了一些小事吵架，誰也不肯先低頭妥協。這樣的烏龍事件發生次數多了，雙方都覺得很累。
一個夜裡，她以手機發送簡訊給他：「如果你想分手，我願意讓你自由。」
「晚安，」這是他回覆給她的簡訊，完全不置可否。
在不算短的冷戰期間裡，幾位居中協調的朋友看不過去了，跳出來問他：「你是不是不要這段感情了？」
「我哪有這樣說，」他為自己辯駁，但語氣裡完全聽不到其他想挽回感情的訊息，從行動上也看不出他有任何的努力。
時間久了，大家都覺得他們倆的感情已經沒有藥醫，誰也沒想到最後他們還是決定在一起。
接到結婚喜帖時，朋友們都跌破眼鏡地大叫：「不是冤家不聚頭。」
雖然不知道他們婚後到底過得幸福與否，愛情長跑後能步上結婚禮堂，還稱得上是歡喜結局。另一個女性的朋友就沒這麼幸運了。
剛開始的時候，是男友先追求她的。為了表現女性矜持的態度，她還拿些類似像「今天正好有事，但是下個星期可能就比較有空了」的理由阻擋了好幾回，才開始正式約會。
感情的進展，算是非常順利，一路走下來，數數日子，不免心驚，已經算是「高齡情侶」。她自己倒是覺得還好，親友們卻都擔心她從現在的高齡情侶，晉升為將來的高齡產婦，所以開始有了逼婚的動作。
老爸老媽常掛在口中的是：「我們都這麼老了，只有對你這件事最不放心，將來誰照顧你啊。」說話口吻十分甜蜜，仔細一聽就嗅出「以死相脅」的氣氛。
見到老同學，介紹時最常用的招呼語就是：「來，快叫阿姨。我們小寶念幼稚園大班囉。」回家之後，她仔細盤算一下，就算明天就結婚，自己的小孩出生時，同學的孩子已經上小學。
親友給她的壓力，真的不小，她盡力阻擋。累積多了，就如排山倒海，她怎麼擋也擋不住。於是，很不得已地把壓力轉向他。
一次如同往日的約會，結束前，她突如其來地問他：「你有什麼打算？」
「讓我仔細想一下。」
他的反應，雖不令她滿意，但還可以接受。至少對方並沒有裝傻，也沒有顧左右而言他。在此之前，她還聽過一個好友陳述向男友逼婚的經驗，那個男人竟說：「我不知道你在說什麼？」差點讓女方當場昏倒。
我曾統計過「男人回應女人逼婚時最常用的說法」，大致上的排行順序如下：
1.等我再多存點錢再說吧--經濟條件，的確是情侶婚前很在意的重點，問題是：到底要存多少錢才夠呢？更現實的問題還有：要等幾年才能存夠錢？一般上班族的月薪是固定的，若沒有重大的投資理財計畫，用最基本的算式就可以計算出等待的年限。除非，中了彩券，否則遙遙無期的日子，很可能讓雙方對結婚的誠意和努力都消失不見。
2.當我工作穩定些再說吧--基本上，這個句法跟前面那個差不多，但至少金錢還有得計算，所謂的「工作穩定」就更抽象了，甚至根本無法想像。很顯而易見的，這個說詞的重點，其實是在後半部「再說吧」這三個字。
3.我回去和爸媽商量一下--如果平日他真的很孝順，或有龐大的家產，這個商量是必要的，也是值得等待的。如果他既不孝順、也沒家業，很顯然是完全沒有準備之下被拷問所提出的推託之詞。
4.我很想也聽聽你的看法--看起來，這個人若不是很有誠意，就是上過很多「人際溝通」課程。這種回答方式，也許無助於婚期的決定，但是至少是個滿有EQ的溝通模式，可以好好談一談。
當女性提出結婚的想法，等待男伴回應時，一般女性最怕聽到的答案是：「等你協助我一起把債務還完」，還有更離譜的是：「等我回家和太太協議……」當發現所託非人，趕快離開，永不嫌晚。最莫可奈何的，是碰到完全不回應的男人。當被問到：「你有什麼打算？」時，他不動如山，根本沒有辦法往下談。
為什麼這麼許許多多的人，都喜歡採取「模糊策略」，在愛情面前打馬虎眼呢？最近這幾年，不是很流行提倡「說清楚、講明白」嗎？但你有沒有發現，大多數被質疑的事件，永遠是「說不清楚，也講不明白」。
其實在科學研究領域，有所謂的「模糊理論」。英文叫做「Fuzzy」，也被翻譯成「乏晰理論」。
主要是研究介於「0」與「1」、「是」與「否」之間的非邏輯運算現象，對很明確兩個極端物件的中間地帶做觀察，並分析它細部變化的趨勢，廣泛被應用在電腦、物理、醫學、工程、機械……等範疇。舉個生活化的例子來說，若駕駛飛機從台北到上海，目標是確定的，但起飛之後必須一再校對方位、修正航線，才能準確地在浦東機場降落。「模糊理論」即可被應用在校對方位、修正航線的過程中。
模糊的藝術也很像「太極拳」，它一直是在中國民間流傳甚久的養生之道，但也常被用來隱喻人際溝通時的迴避與模稜。如果想要「見招拆招」，必須先弄清楚對方為什麼不趕快表態。就算不求勝也讓自己全身而退，不至於陷入對方如入五里霧中的迷惑。
一般而言，回應關鍵問題時選擇「模糊策略」，動機不外乎是：
1.自己真的還沒有想清楚。有些人不是不敢面對現實，而是缺乏長期規畫，突然被問到：「是不是可以做進一步的朋友」「暑假要不要出國遊學」這一類問題時，為了幫自己爭取做決定所需的時間，只好暫時先一筆帶過，「到時候看看再說……」這句話從字義上來解讀，並沒有立刻否決的意思，但卻是慣用緩兵之計的人最常掛在嘴邊的話。
2.騎驢找馬走一步算一步。當事人並非沒有想清楚，而是已經考慮周延了，只不過在下一個目標還沒有出現之前，不願意輕易鬆口。一來暫時給對方保留一些期望，二來不會讓自己在瞬間兩頭落空。他們最常應用的語句是：「我正在忙別的事，等手頭上的事告一段落，會儘快回覆你。」
3.怕直接拒絕會太傷感情。藉著耗時間讓問的人自己打退堂鼓，以免直接說「不」會傷了彼此和氣。「我怕我配不上你」這種話講得太客氣了，讓聰明的人一聽就覺得虛偽。若換成「我會慎重考慮」接著消失好長一陣子，對方慢慢就知道是怎麼一回事了。
面對大打「太極拳」的溝通方式，如何「見招拆招」呢？以下的對策可供參考。
1.評估自己究竟有多少時間和對方耗。通常，在商場上，時間是個談判的優勢，可以在時間截止時逼對方就範。在愛情方面，擁有足夠的時間和對方耗，卻不見得是利多。她二十歲時不愛你，若三十歲時才願意愛你，有可能是她歷經十年才發現：同樣老了十歲的你是個寶。更多的可能卻是她發現：再過十年以後，她會沒有人要。
2.表現出你也只不過是隨興問問而已。很多問題的本身，並沒有意義。答案的內容，也不要緊。問的人不但不急，也不會因為對方的答案是肯定、還是否定，就影響自己的決定，只不過是想知道答案而已。和舊情人重逢時問：「你過得好嗎？」或問現在的情人：「再過十年，你會比現在更愛我嗎？」像這種問題，答案愈模糊、愈有想像空間，愈能讓進行溝通的兩個人覺得有意思。
3.為可能的最壞結果做好充分的準備。對方不肯及時表態，把話說清楚，這種溝通方式所能帶給你真正的痛苦，是那種不確定的感覺。而克服這個痛苦最好的方式，莫過於事先為可能的最壞結果做好充分的準備。中國人「無欲則剛」的哲學，是此刻最好的應對之道。很受華人世界歡迎的歌手張惠妹小姐唱過一首歌--〈原來你什麼都不想要〉，唱得惆悵心碎。在現實的生活裡，若必須接受不好的結果，事先預料、總比夢醒以後才知道來得更好。
有了這些基本的對策做為心理準備，不但能夠欣賞溝通中如霧起時的美感，也比較容易走出溝通的迷霧。當你不會因為心裡急著想拆穿對方而感覺痛苦，就能隨緣自在地接受他回答問題的方式。
像「我們可不可以做進一步的朋友？」「你是不是不要這段感情了？」「你有什麼打算？」這種很關鍵性的問題，得到類似「謝謝」「我哪有這樣說」「讓我仔細想一下」這些很模糊的答案時，就會很智慧地撥雲見日，看見生命中晴朗的天空裡，其實還有其他更值得你關懷的事啊。
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