圓圓學習生活經驗
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2008 年 10 月 14 日  星期二   晴天


隨身幸福 愉快 分類: 轉貼文章

隨身幸福

那個人喜歡你的時候,你不覺得自己喜歡他。
當他放棄的時候,你卻發現自己已經喜歡了他。
這種遺憾不算不大吧?
人便是這樣。被人喜歡的時候,我們多麼自恃?
當他大獻殷勤的時候,我們無動於衷,也許還驕傲地覺得對方不是太配得起自己。
他儘管喜歡我吧,我可不是那麼容易追求的。
當對方暗示和探聽的時候,我們也假裝不在乎。
我是有很多人喜歡的。 愛上我的話,你也許要受折磨。
當對方對我們忠心耿耿的時候,我們認為那是理所當然的。
我的條件這樣好,他還能愛上別人嗎?
當他積極的時候,我往往不置可否。
我真的喜歡他嗎?或者我可以遇到更好的。
他有很多缺點。 然而,當他變得消極;當他好像不再喜歡我,我卻著急了。
他是不是以為我不會喜歡他呢?
我完全沒有這個意思。我只是不想一切來得太快。
我唯有放下一點面子,向他暗示,我也是喜歡他的。
然而,他忽然變得很冷淡了。
這個時候有什麼辦法挽救?
對不起,已經沒辦法了。
不要可惜,既然大家不能同步,失去了也不是損失。
況且,你也許不是愛上了他,你只是不甘損失罷了。
如果你不是真的想離開一個人,那就最好不要隨便跟他說分手。
當你後悔分手,想去挽回的時候,他也許不會讓你回去。
我們說分手,有時是因為一時意氣。
自己根本不想分手,但對方聽你說分手一次又一次,有一次終於受夠了。
常說分手,是會破壞感情,只是你從來不在意。
你以為只有你會說分手嗎?
永遠不要用分手來威脅人。
假如他也想分手,便正中下懷。
有時候,我們是真的不想繼續下去。
不是不愛他,而是前路太艱難,不知道怎麼 走。
不如,我們分手吧! 在感情最好的時候分手,我會永遠懷念你。
或許,我們還能夠做朋友。
說分手的是我。 然而,後來哭得最厲害的也是我。
我以為我可以離開你,原來我不能。
當我去找你的時候,你卻說: 『我們還是分手吧。』
你不是捨不得我的嗎? 你冷靜的說:『是你要分手的。我想得很清楚,這樣會對你好一點。』
我才不要你為我著想。不可以假裝我沒有說過要分手嗎?

有些話,是收不回的。
有些愛,是不能兒戲的。

喜歡,就伸出手讓對方知道 感情,就是因為我們給了太多的理由和註解, 所以我們就照著別人所下的定義走著。
我不喜歡太貼身的生活,但是一旦我愛上了他的時候,又不時的希望與他朝夕相處。
那我到底做的對不對???
有時候,很事情無需用對或錯來分。
尤其在完全沒有公式的愛情世界中, 喜歡就是喜歡,不喜歡就是不喜歡。
再怎樣的犧牲跟勉強都是得不到自己所要的。
茫茫人海中,你能找到幾個跟你是很相合的呢?? 個性、相貌、生活、談吐...
我們都不時在每一次的見面中,為著自己的幸福 在替別人給分數, 好笑的是,對方也如此的對待自己。

100分!!! 100分的人到底去了甚麼地方??
我們都一直找自己的100分對象,那自己又有幾分可以配得上人家??
『算了~~我不要100分對象,找到了又怎樣呢??』
現在我已經放棄了尋找夢想。

隨身幸福!!
在無慾無求生活中,或許就能遇上了另一半。
可能他不是100分,可能他不能陪你走到盡頭, 但是在這段的歲月中,也就是你找到自己的最佳方向。
不管是愛或是需要,自己最清楚。
不要被心魔框住自己就此止步。
E世代的人真的很好玩,發明一些字來做為彼此溝通的方法, 就因為這些字,令自己更不敢跟別人溝通。
喜歡,就伸出手讓對方知道吧。
愛您就是因為愛您!!
感謝你給我的幸福~~

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2008 年 10 月 10 日  星期五   晴天


小叮嚀/秋涼進補 來點蔬果不堆油 愉快 分類: 健康小報導

小叮嚀/秋涼進補 來點蔬果不堆油
更新日期:2008/10/10 04:09
記者鍾麗華/台北報導

秋冬進補,又是薑母鴨、羊肉爐、藥燉排骨,難免吃下太多油脂,為了避免腸胃在秋冬「大塞車」,醫師建議,應多攝取膳食纖維,如果能做到「蔬果五七九」,在進補之餘,才不會造成身體的負擔。

胃腸肝膽科醫師陳建華表示,每天每人必須要攝取的三大營養素,醣類佔一半,蛋白質與脂肪各佔4分之1。如果攝取過多的脂肪,會造成體內膽固醇囤積,而膳食纖維有助干擾膽固醇被人體吸收,也可與膽酸及膽鹽結合而將其排除於體外,如果沒有適當排出,則會有膽結石的危險。

此外,油脂也會引起膽酸分泌,腸中有害細菌繁殖,產生有毒物質,造成大腸的傷害,增加罹患大腸癌的風險。陳建華強調,多攝取膳食纖維會減少大腸癌發生率,但並不會抵銷吃進去的脂肪,所以不要以為大吃大喝後,再多吃蔬果就不會罹癌。

至於膳食纖維的攝取,最好遵守「蔬果五七九」的原則,小孩每天吃5份、女性7份、男性9份,一份要一個拳頭大。

保健營養系教授劉珍芳表示,奇異果含有豐富的膳食纖維,比國人常吃的木瓜、柳丁、梨子、香蕉含量都還高,若每日攝取兩顆奇異果,可獲得每天5分之1所需的膳食纖維量。

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2008 年 10 月 9 日  星期四   晴天


珍惜每份與人相處的時光 愉快 分類: 轉貼文章

珍惜每份與人相處的時光
每個人都有能力、都有那個想法去執行,但總該有第一個人先去動作,

珍惜妳每份與人相處的時光,那種替人著想、為人服務之後得到的心境是無可比擬的!

加班熬夜,賣免稅菸酒,端盤子,當我只是「忍耐」做著工作時,教會我對工作珍惜的福氣。

身為一個空服員,除了大家以為的光鮮亮麗外,工作上當然也有旁人難以體會的辛苦,除了加班熬夜外,更常常在飛機上為幾百人份的發餐、賣免稅菸酒、端盤子、照顧客人……忙得分身乏術、欲哭無淚,但卻只能一再告訴自己、催眠自己:妳從事的是服務業,「忍」過了今天就好。

※渾身髒臭無人理好慘!

儘管如此告訴自己,可總還是有力不從心、擠不出笑容和耐心的時候。直到一次,我聽到好朋友如何在飛機上照顧及服務一位嚴重的老年癡呆症客人,我才對自己的工作心態大為改觀。

那是一班台北飛往紐約的班機,飛機起飛沒多久,一位老先生忽然大小便失禁了,他的家人既窘迫又嫌惡的叫他到洗手間自行處理,老先生猶豫了一下,一個人慢慢走向機尾的洗手間。

可是當老先生走出了洗手間,卻怎麼也記不得自己的座位在哪兒,八十幾歲的人竟急得在走道上大哭了起來。

空服員前來協助,發現他身上臭不可當,原來老先生不清楚廁所內衛生紙擺放的位置,就隨手塗得一身都是,那間廁所當然也被他使用得慘不忍睹。

將他帶回到座位後,周遭的客人開始紛紛抱怨老先生身上的臭味,實在難以忍受。空服員只好詢問他的家人是否有衣物可供老先生更換,其家人卻表示隨身行李都在貨艙中的行李箱內,所以沒有衣物可讓他更換。他的家人並且告訴空服員:「今天飛機又沒滿,將他換到最後一排的位子就好了嘛!」

確實,機上最後幾排的座位是空著的,所以空服員便依客人的意思照辦了,並且將方才那間廁所鎖起來以免有其他乘客誤入。於是,老先生便一個人坐在最後一排的位子上,望著自己的餐盤,低著頭,不斷的用手擦眼淚。

愛心點滴換乾淨 感動!

可是誰知道,一個多小時後,他已換好了衣服,乾乾淨淨、笑容滿面的回到原來的座位,桌上還放上了一份全新的、熱騰騰的晚餐。

大家相互詢問,原來是我那位好友犧牲自己的用餐時間,將老先生用濕布和濕紙巾一點一點的擦洗乾淨,還向機長借了套便服讓老先生換上,更將那間沒人敢進的廁所完全打掃乾淨,噴上了她自己的香水。

同事們笑罵她笨,這樣幫忙絕對不會有人記得,也不會有人感謝,既吃力又不討好。她卻只是輕描淡寫的回答:「飛行時間還有十幾個小時,若換成我是那位老先生,我也會很難受,誰會希望旅行一開始就變成這樣?再說,平均三十幾位客人用一間廁所,少了一間就差很多,所以我不只是幫助那位老先生,也是在服務其他的客人啊!」

聽完這件事,我為自己面對工作時的態度感到慚愧,想起她以前對我說過:「妳知道古時候最有福報的工作是什麼嗎?是擺渡的人。因為他們把人們從一個地方,平平安安的送到另一個地方,不論之後等著那些人們的是好事或是悲傷,能平安到達,才能有一 個好的開始。所以我覺得自己現在能從事服務業,真是一種福氣,能有這樣的好福氣當然要珍惜,而珍惜這福氣最好的方法,就是把它分給別人!」

※笑臉惡魔由心生惜福!

當我還把服務業只是當服務業,原來早已有人把它當成慈善業一般設想,那麼努力把平安舒適送到他人心裡。

幾天後從泰國回台北的班機上,晚餐時間有一位老阿媽的餐點竟連一口都沒有動,我上前詢問她是否餐點不合胃口,還是她的身體不舒服。

老阿媽很不好意思、小小聲的說:「其實我正想請妳幫忙,這是我第一次坐飛機,所以希望將飛機上的餐點帶回去給孫子吃吃看,因為我孫子也沒有坐過飛機。」我笑著對她說:「沒關係,這份您先吃,我待會兒再打包一份讓您帶回去給孫子。」

老阿媽聽了,瞪大著眼睛一邊謝我,一邊非常開心的立刻動起筷子來。回到廚房後我將 自己的那份晚餐打包,用袋子裝好,學妹在一旁不解的問我:「學姊,今天回程全滿,機餐連一份都沒有多,妳幹嘛還拿自己的那份給她?」

我的回答是:「我年輕,還可以餓一下肚子,下了班回家再順道買點消夜吃就好了,老人家可就不行了!」

其實,我心裡想的是:如果這位老太太往後沒有機會再出國了呢?她也許只是我服務過幾千名客人中的一位,但卻是她第一趟出國的旅程,如果她此次旅程的回憶都是美好的,我更不應該扮演之中唯一的缺憾,不是嗎?

服務業真的是一份很有福氣的工作,因為除了商品外,我們還能販賣「好心情」。現在我常常想,今天的我可以為我的工作及身旁的人做到什麼程度?設想到什麼地步呢?今天我要扮演讓他們心情平穩開心的菩薩,還是謀殺他們笑臉的惡魔?

工作是如此,生活也是如此,今天也好,明天也是,我的選擇是「惜福」!
 

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2008 年 10 月 8 日  星期三   晴天


清晰的聽到蟋蟀聲 愉快 分類: 轉貼文章

清晰的聽到蟋蟀聲
有一位長年住在山裡的印第安人因為特殊的機緣,接受一位住在紐約的友人邀請,到紐約做客。

當紐約友人引領著印地安人出了機場正要穿越馬路時,印地安人對著紐約友人說:「你聽到蟋蟀聲了嗎?」紐約友人笑著說:「您大概坐飛機坐太久了,這機場的引道連到高速公路上,怎麼可能有蟋蟀呢?」

又走了兩步路,印地安朋友又說:「真的有蟋蟀!我清楚聽到牠們的聲音。」紐約友人笑得更大聲了:「您瞧!那兒正在施工打洞,機械的噪音那麼大,怎麼會聽得到蟋蟀聲呢?」

印地安人二話不說,走到班馬線旁安全島的草地上翻開了一段枯倒的樹幹,招呼紐約友人前來觀看那兩隻正高歌的蟋蟀!只見紐約友人露出不可置信的表情,直呼不可能!

「你的聽力真是太好了,能在那麼吵的環境下還聽得到蟋蟀叫聲!」

印地安朋友說:「你也可以啊!每個人都可以的!我可以向你借你口袋裡的零錢來做個實驗嗎?」

「可以!可以!我口袋裡大大小小的銅板有十幾元,您全拿去用!」紐約友人很快地把錢掏出來交給印地安友人。

「仔細看,尤其是那些原本眼睛沒朝我們這兒看的人!」說完話的印地安友人,把銅板拋到柏油路上,突然,有好多人轉過頭來看,甚至有人開始彎下腰來撿錢。

「您瞧,大家的聽力都差不多,不一樣的地方是,你們紐約人專注的是錢,我專注的是自然與生命。所以聽到與聽不到,全然在於有沒有專注地傾聽。」~~~~~~~~~~~

我們專注的又是什麼呢?

我們摯愛的親友專注的又是什麼呢?

如果我們能清楚知道與瞭解,再加上專注地傾聽,我們就可以清晰的聽到:

孩子邁向成熟路程中的好奇、羞澀、快樂與創新。

爸媽辛苦了大半輩子的願望、期許、不捨與慈愛。

另一半共同經營家庭的快樂、痛苦、溫馨與情愛。

志業朋友奮鬥歷程中的挫折、成功、信任與友愛。

如果我們能清楚知道與瞭解,再加上專注地傾聽,我們就可以清晰的聽到:

自己生命心靈深處中的願景、責任、自由與大愛。

自然循環進化躍昇中的變異、無待、齊物與大道。

一直以為幸福在遠方,在可以追逐的未來。

我的雙眼保持著眺望,我的雙耳仔細聆聽,

唯恐疏忽錯過。

後來才發現,那些握過的手,唱過的歌,流過的淚,愛過的人......

所謂的曾經,就是幸福。

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2008 年 10 月 7 日  星期二   晴天


放棄不切實際的退休夢 分類: 轉貼文章

放棄不切實際的退休夢
※沒有利息還是要存銀行

銀行利息那麼低,錢到底要擺哪裡?
先不要聽股市老師們天花亂墜的建議,如果我告訴你,現在的利息比民國七十九年、股市一萬兩千點的時候還高,你信不信?
股市狂飆的時候,雖然定s利息高達七%,但是由於物價飛漲、股票天天漲停板、房子一日三市,現金存在銀行,實際上根本是天天縮水,同樣的東西,今天賣一萬元,明年恐怕得拿一萬二千元才買得到。

現在的情況剛好相反,同樣五百萬元前幾年能買台北縣三十幾坪的房子,今天卻可以「升級」買到四十坪的房子,不只是房子,現在滿街的「百元屋」(每樣商品全都一百元)、「五十元店」、「十元店」,錢放在銀行雖然沒有利息,但是能夠買到的東西卻越來越多。

※保本就是賺錢 克制消費衝動

利息不能夠光看「名目」,必須看「扣除通貨膨脹率」之後的「實質利率」,十年前銀行定存雖然高達七%,但是扣除通貨膨脹的實質利率卻是負數,所以大家拼命把錢拿來買股票;現在物價下跌,銀行利息雖然只有二%,通貨膨脹卻是負數,算起來實質利率還有三%、四%,所以,就算沒有利息,錢放在銀行還是自己會長大。

想通了「保本就是賺錢」的觀念,就不會天天想把錢從銀行領出來了,不過,重點是錢放在銀行不要亂動,好不容易存個一兩百萬,卻天天想要拿來買名牌、買車子、買股票,三下兩下很快就用光,還是等於白搭。所以,克制自己的消費欲望,是所有理財的最根本守則。

認清了低利率的特質,接下來就是儲蓄與退休的問題,低利率時代的第一個衝擊,就是所有人的退休時程都會被迫延後。過往的退休計畫,總是以年息六%上下的收益來預測,現在利息剩下二%,原定的計畫自然會被迫延後。

※放棄不切實際的退休夢

在這裡倒是有個特殊的想法與讀者分享,過去我們都喜歡做「五十歲退休」、「四十五歲退休」的美夢,問題是現在每個人都長命百歲,根據美國國家統計局的預測,現在五十歲以下的這群人,有七五%的機率會活超過八十歲,有一半的人會活到九十歲。

這樣問題就來了,如果你想五十歲退休,卻得活到八十歲、九十歲,那麼退休之後還有三、四十年的日子,要怎麼過?

「五十歲退休」這句話背後、沒有說出來的意涵,其實是「現在工作很苦」、「賺錢只是為了糊口」,所以才會想要「退休以後,可以做想做的事情」,問題是,台灣兩千多萬人當中,有多少人知道自己真正想做什麼事情呢? 天天出國旅遊、環遊世界是大家的夢想,但是那不等於退休。

所以,千萬不要為了利息低、無法退休而煩惱,最怕的就是為了不切實際的退休夢,把辛苦賺來的鈔票拿去買會跌價的股票、買可能會倒閉的保險公司的長期保單,最後血本無歸。

真正該煩惱的問題,應該是自己是不是熱愛眼前的工作,有沒有可能被老闆開除,自己銀行存款有多少,如果答案是肯定的,那你已經是幸福得不得了了, 至於退休的問題,等到六十歲再來想吧!

※逃離「理財鬼門關」的最後三個建議: 熱愛你的工作,確保收入穩定,並且維持銀行存款穩健增長。

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2008 年 10 月 6 日  星期一   晴天


真愛,是幸運、還是命運? 愉快 分類: 轉貼文章

真愛,是幸運、還是命運?
追求真愛而英年早逝的徐志摩,曾在給恩師梁啟超先生的書信上說:「我將在茫茫人海中尋訪我唯一之靈魂伴侶。得之;我幸。不得;我命。」短短的一句話,道盡真愛的珍貴與無奈。

由於徐志摩強調的真愛,是「唯一」與「靈魂」,使得真愛在柴米油鹽醬醋茶的平常人生中,顯得高貴超俗。因此,得不到而必須認命的機率也就相對提高。他在二十歲那年,經由父母安排迎娶他不愛的張幼儀。離婚後,他鍾情意屬的林徽音,則在社會壓力與自我道德的理性思考下,決定離開他,後來嫁給梁思成。抑鬱寡歡的他,最後和陸小曼完成了別人不看好、也果然毀了彼此的婚姻。三十六歲那年,在搭機前往參加林徽音演講會的途中,遇空難身亡。

在世俗人們的眼中,也許這樣的下場十分悲涼。但對於勇敢追求真愛的人們來說,應該是求仁得仁。雖然,沒有和所謂的「靈魂伴侶」白頭到老,但盡力之後,沒有遺憾。

在愛情的世界中,卻有另一種說法:「得不到的,總是最好的。」徐志摩的性格裡,似乎也有這樣的因子,讓他的愛情故事不得不以悲劇終結。沒有得到林徽音對婚姻的許諾,成為徐志摩一生的追求,也成為他對現實生活不滿的寄託。

正如神話學大師坎伯〈Joseph Campbell〉說:「在尋找你的伴侶時,如果你的直覺是正確的,你會找到你的他或她;如果,直覺不正確,就會一直碰到不對的人。」一個人追求愛情的同時,必須先確定自己要的是什麼,否則永遠也得不到。最後,就算自己願意退而求其次,還是有無法彌補的缺憾。

◎愛情,沒有一定的標準;他的蜜糖,可能是你的毒藥

有情人終成眷屬,固然值得賀喜,但若不懂珍惜彼此,在美夢成真之後,往往變成惡夢的開始。雙方宣告仳離,恍然覺悟--不得;是幸。得之;才是命。

紅遍港台的青春玉女歌手葉蘊儀,閃電結婚退出歌壇,生了兩個孩子以後,又因丈夫外遇而離婚。一群支持她、愛護她的朋友們,才剛剛為她的結婚喜訊而驚呼「愛情萬歲」;如今又為她的婚姻破碎而同聲一哭。

愛情的聚散合離,究竟是幸運、還是命運?答案也許並不重要。愛情快要開始、或剛剛結束的時候,也常常有人問我:「真愛是什麼?」真愛的可貴,就在於我無法回答「真愛是什麼?」這樣的問題。它的答案絕對是因人而異的,因為每個人是那麼樣的不同。

他的蜜糖,可能是你的毒藥。你的毒藥,卻可能以毒攻毒地救了另一個人的性命。愛情,沒有一定的標準、也沒有公式。愛情,大部分的感覺及策略,都是要靠自己體會的。能不能在愛中學習與成長,就要看你的「悟性」高不高。所謂的「悟性」,其實是反省的能力。能夠自我檢討的人,比較能夠有所體會,因為這些體會而成長。

美國作家史提芬•柯維〈Stephen R. Covey〉在他的著作《與生活有約》中,提到一位患有重病但仍一心追求幸福的女孩。她說:「我已學會不去問為什麼了,只問自己能從中學到什麼。面對生命,儘管困難重重,我只會訂出自己能夠達到的目標,然後努力達成。即使未來未必能如我願,我只求自己為今日而活。」我想,這是對幸福最深沉的覺悟。

◎愛情的品質好壞,正好可以反映出人格成熟的程度

善寫情詩的徐志摩,在那個年代裡,可以算是被父母寵壞的富家子弟。相較於林徽音的丈夫梁思成、相較於陸小曼的前夫王賡,無疑地徐志摩的問號是比較多的。梁思成明明知道林徽音的心中還有徐志摩的身影,卻仍以愛包容。王賡已經知道留不住陸小曼的人與心,選擇以愛成全。

愛情的品質好壞,正好可以反映出人格成熟的程度。每當我們對於所追求的愛情,快要成形的時候;就有更多的問號相伴而來。總有一天,終於恍然明白--原來,我們所追求的愛情,不是生命的答案。愛情,其實是生命的問號。

一個能把愛情經營得很好的人,常常是隨時可以回答「我是誰?」這個問題的人。能清楚自己在生命中的位置,知道自己要的是什麼,也知道自己能夠付出多少,是在戀愛中不盲目、也不麻木的基本要件。

若不知道自己是什麼人?也不知道自己要的是什麼?談起戀愛的時候,常以為多就是好。就像逛百貨公司,趁大打折,買了很多衣服,回家掛在衣櫥,一件一件地發現並不適合自己。這種人就算很樂意付出,也是盲目的給予,以為多給就是好,卻又苦苦埋怨得不到回報。若非基於對方真正的需要而付出,不但自己很快地疲累,對方也不會感謝。

什麼是真愛?等你不再問這個問題的時候,才會發現真愛。誠如徐志摩所說的「得之;我幸。不得;我命。」但願我們在追求愛情的時候,都有積極的努力;當愛情走遠的時候,也同樣能有放手的豁達。

 

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2008 年 10 月 5 日  星期日   晴天


老婆離家 愉快 分類: 轉貼文章

老婆離家

老婆離家,通常有兩種情形。
一種是回娘家、去旅遊,高高興興地出門,她會準備了一冰箱的食物,有立即食用的,有微波食品,以及電鍋蒸一下就可以吃的,夠你三天不出門都不會被餓著;抽屜裡擺放一套套乾淨的內衣褲和襪子,一個星期也不愁沒得換洗,甚至幫你配好襯衫領帶,讓你每天都光鮮亮麗英俊瀟灑。

另外一種比較慘,就是不聲不響悄悄地消失,頂多留下一張字條給你,字裡行間充滿怨恨和對你的不滿。

其實老婆這個角色,是很穩定的,除非你惹毛了她,讓她不顧一切地說走就走。
不幸的,我剛好屬於後者,比較慘的那一種。

#老婆不見啦!蛋餅?豈能難倒我

星期天睡到自然醒,身旁空空涼涼的,屋裡靜悄悄的,我就直覺大事不妙,待我屋裡屋外上上下下巡視一回,確定老婆的確不在,突然想起前一晚莫名其妙吵了一架,她紅著眼眶、咬著牙警告:「明天你們就知道!」我還胡裡胡塗睡我的大頭覺,不當一回事。

現在才發現事態嚴重──老婆離家出走了。
「爸爸,肚子好餓。」兒子已經發出第五次通牒,我的眼睛一直停留在報紙上的兩行大字。兒子也彷彿感受到一股低壓、暗流在屋內流竄,失去了平日小猴兒似的活蹦亂跳。
「我不喝牛奶,我要吃蛋餅。」
好吧!大丈夫何患無妻,冰箱有現成的材料;區區一個蛋餅,是難不倒我的,我開始打蛋。
「蛋不要打散啦,直接打到鍋子裡。」
「不是用這個鍋子,是用那個平的。」
「火開太大了……太小了……啊!火熄了……」
在兒子大呼小叫的「指導」之下,一個焦了一面的蛋餅出爐了。兒子意思意思吃下了半個。老婆的行動電話關機。當然囉,離家出走還讓人輕易找到,那就太遜了。

兒子開始玩電動玩具,玩電腦,玩具丟了一地,任我喊破喉嚨,也不見他起身收拾。
「╳╳╳,不要再玩電動了,我數到三,來把玩具收好,不然全部都丟掉!」
兒子一副老神在在繼續玩,我火大了,「一、二、三」數完三,起身順手拿下他手上的電玩,拿起垃圾袋……兒子驚懼於我的說到做到,淚汪汪地告訴我:「媽媽都沒有數這麼快。」

#兒子好煩喔!洗衣?規矩一大堆..
反正閒著也是閒著,浴室裡洗衣籃的衣物,乾脆拿出來洗洗;老婆回家時,也能討她歡心吧。
「媽媽說襪子不能放進去」
「內褲要用手洗啦」
「洗衣精只要半瓶蓋」(真的假的?)洗個衣服全是媽媽的模式,才六歲不到的兒子,得乃母真傳,比背唐詩、三字經還要熟。
「爸爸,午餐吃什麼?」

剛忙完才坐下,兒子又跑來問,天啊,不是才吃過半個蛋餅?好在我會蛋炒飯、荷包蛋…舉凡蛋的料理,我都略懂一二。結果準備了半天,卻發現忘了煮白飯,父子倆對著電視美食節目,默默分吃了一盤炒醬油蛋。

我放棄了脫水好的衣服,因為袖子、襪子、褲管糾結成一團,我分得筋疲力竭;八樓王太太來要幾顆蒜頭,我讓她自己找;收報費的,推銷雜誌的,還有找錯門的…怎麼會有這麼多事呀?

兒子從:「媽媽去哪裡?」「媽媽快要回來了嗎?」到哭喪著臉問:「媽媽會不會回來?」「媽媽不回來怎麼辦?」我都不敢搭腔,生怕一開口,父子倆不小心會抱頭痛哭。

誰說大丈夫何患無妻啊?我開始擔心老婆不回家,會不會想不開?我要不要打個電話去岳母家、小姨子家問問?我需不需要報警?電話到底有沒壞掉,大半天了,響都不響一聲?唉!我沒事跟老婆吵什麼吵,我幹嘛跟自己老婆嘔氣?我我……只要老婆平平安安回來,我發誓以後絕不讓她傷心流淚。

七點半了,門外傳來悅耳的鑰匙聲,我屏息以待,兒子大叫一聲衝上去開門,然後像隻無尾熊攀在媽媽身上。老婆進來了,她連正眼都不瞧我一眼;可是我這時的心情,肯定比結婚時快樂千萬倍,急忙獻殷勤,學著兒子跟在她身旁喋喋不休。

「喏!便當給你。」天底下只有老婆會在離家出走回來時,還記得幫你帶個排骨飯。

我吃著人間美味的排骨飯,一邊看著老婆身手俐落地收拾散落一地的玩具,凌亂不堪的廚房,一邊聽著兒子數落我的笨拙,從不會洗衣服,到「哪有人一二三數那麼快……」訴盡了他一天的委屈。

我還聽見兒子壓低他的大嗓門:「妳下次要記得帶我去,因為爸爸做蛋餅很難吃。」
開玩笑!不會有下次了!

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2008 年 10 月 3 日  星期五   晴天


藝術教育與教室空間 愉快 分類: 轉貼文章

藝術教育與教室空間
漢寶德
十一月間,我和內人偕兩位助理到美國的四個主要城市,對彼邦的中、小學的藝術教育做實地的了解。

我對國民的藝術教育的興趣已有二十幾年了,過去二十餘年間,雖然做的是自然科學館的科學教育,或台南藝術學院的職業藝術家的教育,但最關懷的是全民的藝術教育。最近幾年,離開正式的公職,我開始認真的了解藝術教育的現況,雖然不在其位,希望能在適當的時機對主事者表示一下意見。因為我對近年來教改計畫中的藝術教育部份,並沒有任何信心。

教改的很多觀念是來自美國,但在我們的執行計畫上卻不免閉門造車,我一直很想知道美國人怎麼推行藝術教育。雖然可以在網路上取得一些書面的資料,以我的個性,如沒有第一手的了解,是無法放言寫論的。因此經過一段時期的準備,並得到教育部的幫助後,總算成行了。

在兩個多星期的訪問下,我參觀了東、西岸計十三所學校,及五座兒童博物館。雖說不免走馬看花,但對彼邦的藝術教育有了相當清楚的輪廓。我將就我觀察所得,分別寫出一些看法,供關心藝術教育的朋友們參考。

首先我自小處著眼,看到空間使用的重要性。

我發現在美國的中、小學裡,教育工作的進行是以教師為主體的。台灣的大學教育因一句「教授治校」而造成制度的大混亂,至今尚無法導入正軌,當然不能再提教師治校的事了。可是他們的教育以教師為中心可以反映在一個看似小事卻極端重要的事實上,那就是空間的應用方法。我不明白為何基礎教改談了那麼多,沒有人談到這一點,足證教育專家們對空間的力量缺乏了解。

教師是教室的主人

非常明顯的區別是,台灣的各級學校,教室空間是以學生為主人,美國學校的教室空間是以教師為主人。我們大家都知道,台灣的學校是以班級的順序來安排教室。教室內又按學號分配學生的座位。在這一學年中,學生的座位是不變的,除非上特殊課時到特殊教室去。在空間上老師是客人,他在辦公室裡備課,上課時,他去排好的教室去,課畢就回到辦公室。即使小學裡通行包辦制,老師大多在同一教室上課,課後還是要回到辦公室去。

像這樣的制度,在國內從來沒有被懷疑過。坦白說,我並不知道其來源。在學生時代,研習學校建築,也沒有覺察到有不同的制度。直到今天,在九二一震區重建的校園,硬體大多令人耳目一新,似乎也沒有人注意到這樣的做法有甚麼不妥。可是美國的學校卻完全相反的。他們以教師為主,即每位教師分配到一間教室,做為他施教的場所。他並沒有另外的辦公室,學生有事找他,或上課,都到這間教室裡來。換言之,教師是教室的主人,學生反而是客人。學生上課,是按時到不同老師的教室裡當客人。

這種制度的來源也不清楚,我曾向在歐洲讀中、小學的親友求證,知道歐洲的學校也是以老師為主人,回想中國過去的私塾,豈不也是孩子到老師處求學嗎?

以老師為教室的主人有甚麼好處呢?可以自理念上看,也可以自教學技術上看。

自理念上看,空間有象徵的意義,可以使老師發揮精神上的主體性。我們都有在家接待客人與到人家做客的經驗。在我家裡,空間的安排、物件的擺設,都代表我的觀點與性格,比較容易不言而傳達某些觀念,因為環境就是力量。在家裡見客,以主人的身份,也比較有信心,更容易表達自己的理念。

就技術觀點看教育

教育工作是教師的事業。所謂傳道有不同的方法,不同的風格,不同的觀點。這些看上去似乎與空間無關,其實是密不可分的。

自教學技術上看,就更一目了然了。有了固定的空間,就如同動物有自己的領域,可以照自己的意思來經營。對教師而言,教室等於他的書房,他的實驗室,他的畫室,完全看他的專業而定。在他的領域裡,他是主角,也是佈景設計者,學生按著他的意志來學習。在教室中,不但安置了他的辦公桌,及一切電腦等應有的設備及參考書架,而且有學生的檔案,課程的記錄。同時有他發展出的教案,及他準備在不同的課堂上使用的教具。

在他上課的時候,他就是主宰學生注意力的演員。由於不需要搬動,所以他可以使用體型大而較笨重,或不易移動的道具,除非必要,他不需要黑板,因為可以預先寫在板子上,或把照片或圖樣貼在板子上。除非必要,他不需要幻燈機或更進步的映象。因為這些都會分散學生的注意力。當然傳統的教具仍然是存在的,其用途視教師個人的風格而定。

教室空間的整合

對於藝術的教學,這種以教師為主體的空間的優點更是明顯。以視覺藝術來說,大師作品的欣賞,學生作品的陳列,以及創作時所需要的材料、工具,都只有事先安排好,才能發揮最大的效能。相反的,一般教室所使用的書桌與課本的用處則很少。

以統合的教學方式從事藝術教育,這樣的安排就更加重要了,自八○年代之後,美國的藝術教育思潮中,把完全以習作為教學重點的課程,也就是杜威自作業中學習的觀念,逐漸改變為思考與習作並重的課程。也就是藝術的教學除了在課堂上習作之外,也要學習藝術史,了解藝術批評的方法,以及有審美判斷的能力。在一門課裡解決這些問題,也就是綜合了幾個學科的知識,不是協同教學能做得到的,必須由一位具有廣闊胸懷的老師,準備了各種材料,在感性與理性均衡的情形下授課。可想而知,他這間教室要佈置的教具是多樣化的。

即使是推行協同教學,教師為主體的空間安排也是必要的。協同必須有一主導者,不是幾位老師在課堂上各吹各調,使年輕的孩子感到困惑不安。一位老師為主導,其他老師的出席就等於幫腔,各以其專業烘托主導者講授的理念,其效果必然顯著。

統合與協同教學即使在美國,至今也仍然是理論,只有在少數學校實施或實驗中,但是藝教中實施並不困難,困難在於教師有無足夠的素養,可以有效的達到統合的目標。這一切,在我看來,都要自空間的使用這樣的一件小事開始才有希望。

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2008 年 10 月 1 日  星期三   晴天


週五的夢魘李家同 愉快 分類: 轉貼文章

週五的夢魘李家同

(暨南大學教授)

他走到門口的時候,忽然回過頭來問,「今天星期幾?」張總經理說「星期五」,老陳以很嚴肅的口氣說:「好吧,以後我每個星期五晚上都會來找你。」然後他就開門離開了。

所有認識張總經理的人都會佩服他的才能。他有一個特點:凡是他想學的他都會學得非常好。
  
舉例來說,在中學的時候他不僅功課非常好,連體育都非常好,如果他肯的話,他可以參加很多校隊,進了台大念電機系以後,他仍然是出人頭地,大多數同學應付考試都來不及,他卻有時間注意各種新技術的發展。難怪他在柏克萊念研究所的時候不僅指導教授喜歡他,矽谷很多公司也都喜歡他。他的指導教授號稱會滑雪,他三下兩下就滑得非常好。
  
在柏克萊拿到博士學位以後,總經理回國了。大多數有博士頭銜的人喜歡去大學教書,他卻進入工業界服務,從普通的工程師做起,一帆風順地做到了我們公司的總經理。
  
我們大家都佩服他,可是我們都全體一致地討厭他,因為張總經理是完全沒有什麼同情心的人,對於任何能力差的人,他一概毫不保留地表示他的輕視。他自己太能幹,所以他很難理解為何有人會表現得如此不理想。他常常告訴我,他認為優勝劣敗是自然界的最高法則。能力差的人絕對應該讓路,使能力高的人能夠掌握社會。
  
他本來很欣賞老王的,因為他看過老王設計的電路,發現老王能力很強。可是他和老王見面以後,才發現老王是位殘障人士,走路必須用拐杖。張總經理走路非常快,老王根本趕不上他。他又從不肯自己放慢腳步,搞到最後,老王每次和他一齊走的時候,都會遙遙落後,最後只好換了一家公司做事。
  
小李是他的司機,替他開了六年半的車,他從來沒有和他談過一句閒話,即使兩小時的車程,他也不會和他談一句話。
  
老張是我認識的人之中最有自信的人,這也難怪他,他從小就不知道什麼叫做「失敗」,大多數高中生功課好的話,體育就奇差,體育好的傢伙卻大多只是四肢發達、頭腦簡單,只有老張,教室裡的考試他不怕,連操場裡的各種考試也難不到他。也就因為如此,對於任何表現不好的人,他會打從心裡起有一種厭惡的心理,而且也常將這位倒楣鬼開除掉。
  
兩個月前,老張和我在他辦公室討論一件事,我的一位同學老陳敲門進來,老陳才能中等,可是做事十分認真,因為勤能補拙,他的表現還不錯,可憐的是,他前一陣子母親病重,老陳常要去照顧他的母親,有些事情當然做得不太好。老陳一進來就結結巴巴地向總經理承認自己在電路設計的工作上進度落後,都是因為母親生病的原因。他母親已去世,他應該可以彌補過去的時間,將進度趕上。
  
別人一聽到老陳的母親去世,都會稍微表示一點同情之意。表張卻不如此,他說任何人表現不好,就應該滾蛋,不論什麼理由,因為公司的工作進度落後,損失很大。他又說我們公司只需要會做事的人。對於老陳,他已通知人事室,今天是他工作的最後一天,請他去人事室辦離職手續。
  
老陳是一位非常老實的人,這個被開除的打擊對他當然很大,他有一分鐘的時間說不出一句話來,大概他也知道對張總經理這種人,懇求他開恩是做不到的,所以他就一言不發地離開了。
 
他走到門口的時候,忽然回過頭來問,「今天星期幾?」張總經理說「星期五」,老陳以很嚴肅的口氣說:「好吧,以後我每個星期五晚上都會來找你。」然後他就開門離開了。
  
我也不懂老陳的話什麼意思,可是我注意到我們的張總經理的臉上露出了一絲恐懼的表情。當時我很奇怪,他怕什麼呢?溫和的老陳一定是說說而已,有什麼怕的。
  
接下去的幾個星期,張總經理變了,他過去是位非常鎮靜的人,自從那天以後,他變得有些暴躁,而且常常顯得疲倦,開會時也心不在焉。尤其最怪的是,他在每個週五的下午表現得最為不安。
  
由於他幾個錯誤的決定,公司的業績受到很大的影響,消息傳出去,我們的股票大跌。
  
如此拖了兩個月,我們這些做下屬的人都替他擔心,也替公司擔心,已經有人要跳槽。也難怪,我們過去那位極有信心的總經理好像已經完全喪失自信心了。
  
又是一個週五的下午,總經理找我去。這次他又恢復了過去的表情,和我有談有笑,他給我看一瓶名貴的葡萄酒,也給我一隻極為講究的水晶酒杯,是捷克造的。然後他和我談了一些好像極有哲理的話,大意是人應該有能力控制自己的命運,如果人無法自己掌握自己的命運,活了又有什麼意義?
  
我卻不敢同意他的這種看法,我說我們大多數人都無法控制自己的命運,走一步是一步。比方說,一般勞工階級的人,被老闆炒魷魚多的很,難道他們都不該活下去不成。即使做到了總統,也可能下次選不上。我坦白地告訴他,社會上誰也無法完全掌握自己的命運。
  
他不理我,又跳到另一個話題,那就是優勝劣敗的問題,他說他仍然討厭看到智力、能力不好的人,他有一個非常可怕的想法,他認為自動化的技術會使很多這種智力平庸的人失業。對他而言,這是很自然的事。
  
我對他的言論和看法感到十分厭惡。可是又不敢和他辯論,只好告辭。可是我有一種感覺:那就是我們的總經理又恢復了他的自信心,他似乎又能掌握他的命運了。
  
當天晚上十點左右,我忽然接到一家醫院打完的電話,這家醫院的公關主任用很輕的聲音告訴我一個可怕的消息,我們的總經理自殺未遂,,現在已脫離險境,因為我是公司的副總經理,他們決定告訴我。
  
我趕到醫院,發現老張非常虛弱地躺在病床上,他的太太在旁邊,他看到了我,只說一切都好,公司的事全由我暫時看管。
  
醫院告訴我,他是由救護車送來的,有一位年輕人一直和他在一起,老張一直拉著這位年輕人的手不放。我這才發現,所謂年輕人,其實就是小李。我告訴醫生這位年輕人是我們總經理的司機,他說:「你們的總經理原來是位性情中人,他拉著司機的手,兩人好像感情很好的樣子。」
  
小李告訴我,那天總經理一直沒有下樓來,他覺得很奇怪,找了大樓的管理員,開了辦公室的門終於發現總經理伏在桌上,一隻手摸著電話機。他立刻召來救護車,陪著總經理去急救。令他大出意外的是總經理忽然拉住了他的手,即使在急救的時候,也拉他的手不放。一直到他太太趕到,他才放開。
  
我們將這個自殺的消息予以保密,否則股票又要大跌了。
  
總經理終於回來上班了,他變得非常和藹可親,雖然他仍很精明,但已不再罵人,而且也會盡量說人家的好話,公司的士氣大振,業績恢復正常,而且比以前更好。
  
過去總經理是不和大家吃飯的,現在他會和大家一起吃午飯,有時和同事一起到門口麵店去吃擔仔麵。過去,他從不關懷同仁,現在,同仁有什麼煩惱,他會表示關心,而且我感覺到關心並不是假的。
  
可是我知道他自殺過,而且自殺前曾有過明顯的不安,他究竟怕什麼呢?
  
我想起了被他開除的老陳,莫非老陳真的每週五都去嚇唬他。老陳在另一家電子公司做事,我打電話去問他有沒有做這種事。老陳呼天搶地地大呼冤枉,他說他第二天就找到了事,薪水也加了。根本就把總經理忘得一乾二淨,從來就沒有去找過他,當時他只是亂講的。
  
又過了一陣子,老陳忽然興奮得不得了,說有東西要給我看,我們約好在一家咖啡廳見面,他給我一封信,信是總經理寄給他的。全文如下:
  
陳兄:
  
我要在這裡謝謝你,因為你改變了我的一生。
  
打從高中起,我就發現我天賦很好,而且我也很討厭那些平庸的人,我的確相信優勝劣敗,物競天擇的道理。
  
可是我也一直非常害怕,因為我怕萬一我的天賦出了毛病,怎麼樣?比方說,萬一我出了車禍,得了腦震盪,記憶力和判斷力都衰退了,我豈不應該被淘汰出局?
  
雖然我有這種憂慮,卻一直不嚴重,只是偶爾會有這種想法而已。可是那天你說每個週五都會來找我,我就每個週五晚上都會做噩夢。夢裡我變成了一個能力十分平庸的人。
  
舉例來說,我第一個夢是我又回到了高中時代,老師叫我們跳木馬,我卻不會跳,怎麼樣都跳不過去,丟臉之至。
  
第二個夢是我參加聯招,結果是幾乎一題也答不出來,急得一身冷汗,醒來以後也真是渾身汗濕了。
  
問題是:每一個週五,我必定會做這種夢,夢裡我永遠是窩囊到極點,有一次夢到公司的產品完全設計錯了,被客戶大批退貨。
  
由於每個週五晚上都要被折磨一個晚上,我開始怕週五,整個星期,我真的生活在恐懼之中。我知道我正慢慢失去控制我命運的能力。因此我決定自殺,因為只有這樣,我可以證明我仍有控制命運的能力。
  
可是安眼藥使我昏沈下去的時候,不知何故,我腦子卻極為清醒,我極想活下去。我忽然想通了,能力不好又有什麼關係,人只要活得快樂,既使沒有出人頭地,也不是很好嗎?我想起了我的司機小李,在我快死之前,我很想大聲地告訴他,我羨慕你,因為你老是快快樂樂地,可是我已沒有力氣了,我的手碰到了電話機,但無法打電話。
  
當小李破門而入的時候,我高興極了,我設法拉住他的手,無非是要告訴他,我其實是個非常普通的人,我要人可憐我,我再也不敢講優勝劣敗了。
  
我現在活得快樂多了,我已完全沒有過去的那種恐懼,因為我知道做個普通人乃是正常的事。即使我不如人家,我也不再太介意了。
  
這一切都該謝謝你,是你使我每週五都做噩夢,是你使我自殺,也虧得我做了這件傻事,我才發現我根本是個普通的人。
  
張XX
  
我們兩人都啞然失笑,我們向來體育也不好,書也念不好,因此實在無法想像會有這種事。不會跳木馬,考試考不好,家常便飯也。沒有才能的人,是不會怕失去才能的。我們從不會羨慕那些能幹得不得了的人,他們其實都生活在恐懼之中。我們不過分強調優勝劣敗,所以對失敗沒有如此的害怕。
  
總經理現在和他的司機有談有笑,今天我看到他拖小李去吃臭豆腐。小李一臉苦相,顯然不喜歡吃臭豆腐,他一定後悔當年救了總經理一命。

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2008 年 9 月 29 日  星期一   晴天


天冷時給自己一個擁抱吧 愉快 分類: 轉貼文章

天冷時給自己一個擁抱吧

作者:羽毛

以為付出了溫暖給別人,其實也在自己的心中留下火光,溫暖了離鄉背井的靈魂...

今天的天氣實在是寒冷地令人無法開朗起來....尤其是今天大家又發現了一張被組長掩蓋的公告,12月1日總經理發佈的新公告規定,辦公室裡的小螺絲釘們居然完全不知情。
  
吃過晚飯已是9點多了,我,一個人走在熟悉的師大路上散步,不禁將雙手放入了大衣的口袋,這時,也顧不得淑女的形象而瑟縮在天空藍的羽毛領巾中,貪戀著溫暖。
  
忽地,錯身而過瞧見一位學生樣貌的男孩,站在一桶桶玫瑰花旁...跳著、跳著,為著取暖!失業在即的我,不忍心地回頭走了過去,探詢玫瑰花和滿天星的花價。他驕傲地說,這些花是從山上載過來的,完全是自己手工去了玫瑰的刺,5朵才50元。
  
「完全是自己手工去了玫瑰的刺」這句話,他重複說了5次,我才聽懂。實在是太...太冷了!
  
初時聽錯了,還差點誤以為這玫瑰花是他自己手工做出來的,是假的。用手摸了摸花兒嬌嫩的臉龐,又想了想,才聽懂。原來是怕玫瑰傷人,已經先去了刺。我心想,玫瑰有刺才是玫瑰呀!不是嗎?何以為了去刺而先傷了嬌豔的玫瑰呢?玫瑰本是無辜的,有刺才美呀!心裡正覺得心疼時,這句話也已經脫口而出了。見他呆楞了一下不知如何回答,我也尷尬地楞了一下,我果然是個心直口快的人。
  
後來我也不想為難他,認真地選起玫瑰花來了。桶子裡並沒有我真正喜歡的粉紅色香水玫瑰,然而,我心想,這麼冷的天,應該給自立更生的年輕人,一點點的溫暖吧?
  
當我捧著無刺玫瑰踏上歸途時,風兒,似乎不再那麼地冷冽刺骨,無情地刮著我的心。
  
回到家門口,剛好遇見新搬來沒幾天的室友,是一位活潑可愛的妹妹。我們剛認識的第一天,便一見如故地嘰哩呱啦,天南地北地聊個不停。因為她說,從來沒有人在第一次見面時,能夠立刻就猜對她的名字是這個「俞」,而不是這個「瑜」或是「妤」。有時候介紹了半天,最後只好說,是小偷的「偷」去了人字旁的「俞」啦。問我怎麼會知道?我說:「猜的ㄚ∼看妳的樣子,腦中就浮出了這個字呀!怪哉!」我也常常納悶自己的直覺怎麼會這麼準?
  
可憐的是,妹妹竟說,上星期六和星期日差點昏死在房間裡發高燒到39度,無人發現。我心疼地說:「怎麼不叫我?我在房間裡呀。而且我還注意到妳的燈是暗的,以為妳是出門去玩了呢?」她仍心有哀淒的說:「完全沒有力氣,根本站不起來叫人,只好一直偷哭,哭…哭了2天也都沒有辦法起來吃任何的東西。」
  
我憶起了自己離鄉背井最初的遙遠心情,多年在外奮鬥的孤單與寂寞,如今已悄然成為我無聲無影的氣息。留下了彼此的電話號碼,我送給妹妹一朵玫瑰,說:「親愛的妹妹,下次要哭的時候,記得一定要把門打開喔.......」

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2008 年 9 月 26 日  星期五   晴天


短短的愛 分類: 轉貼文章

短短的愛
愛,必須忠於自己的感覺。
不要視對方的態度,
來掩飾自己內心的渴望或恐懼。

幾個月前,她自己去了一趟婦產科,拿掉他給的小孩。

她之所以瞞著他,是因為不想給他任何心理上的負擔。更何況當初講得清清楚楚的:做愛是兩個人的事,避孕是她一個人的責任。享受了高潮,當然要自己負擔後果。

她在學習做一個時代新女性之餘,理所當然地承擔某些恐懼及壓力。原以為可以因為成長而自得其樂;然而,成長的代價卻遠遠超過她的預期。

手術後當天,就面臨拒絕行房的尷尬。她堅決不肯妥協的態度,讓他大感意外,住在一起將近兩年,無論情況如何糟,她不曾在床上抗拒過他。那一夜,當她從睡夢中驚覺他亢奮的身體從後面擁上來時,發現他已一絲不掛。

稱病婉拒後,她讓執意要繳械的他,以半自助的方式在枕邊卸了貨。

原以為這一切雖不讓他滿意,但至少應可接受;直到他淋浴後,躺下來時,重重地把目睹整個過程的貓咪拉下床去,她才發現他喃喃唸著的:「真他×的不過癮!」是完完全全發自肺腑的真心話,絕不是男人偶爾撒嬌耍賴的玩笑話而已。

當時,那隻無辜的貓咪,只不過三個月大,哪裡懂得巫山雲雨,她像心疼自己般把牠抱回床上,擁在懷裡,一夜無語。

暱名叫「短短」的貓咪,是他送給她的生日禮物,因為尾巴奇短而得名。

說起來,他們是因為愛貓而結緣。她去逛寵物醫院時,碰到在講電話時被自己貓兒抓傷而帶牠去修剪指甲的他。

「貓咪比女人還會吃醋。」他憨厚的笑容深植在她腦海。

一直到和他長舌聊天害他被貓抓傷的女人移情別戀,那隻曾犯下傷害罪的貓兒也走失了之後,他才開始認真追她,無非是填補一些生活的空虛罷了!

剛開始戀愛時,他都會陪她去逛專門飼養貓咪的寵物店。

他說:「既然,我們都這麼愛貓,將來就不要孩子,養他一打小貓咪。」

本來在寵物醫院相中牠時,她當場就要牠做結紮手術的。他卻力勸:「這樣太不人道了吧!我們怎可剝奪牠享受性生活的權利呢?」

她依了他對貓權的尊重,正如依了他從不戴保險套以維護男性快感的權益。只好自己承擔懷孕的風險和人工流產在身心所造成的傷害。

也不知是巧合還是怎麼地,從她接受人工流產手術,拒絕他進入的那一夜起,他真的開始冷落她。床笫之間的溫度,一天比一天低,敏感如她若不是基於一千一百個愛著他的理由,絕不可能是最後一個發現真相的人。

在一個他告知必須南下出差的周末夜晚,她和舊時朋友相約去唱KTV,目睹他和另一位女子進了KTV隔壁的幽會賓館。

印證了連日來的猜測,她當下做了離開他的決定。

是的,處理男女之間的事情一定要快刀斬亂麻,觀望或猶豫的結果,只有吃虧更多。趁著他回來之前,她搬離那個原以為會一直住下去的地方。

「要不要帶貓咪一塊兒走?」曾是她跨出門口多次掙扎的問題。

在連自己都不知往何處落腳,又如何安頓貓咪的困難下,她否決了心中的念頭。更何況牠是他送她的禮物,也當被歸類在「載不動的許多愁」的那一類包裹中,沒有千山萬水的理由。

安頓一個單身女子,顯然比安頓一段無所歸依的感情要容易許多。她離開他之後,很快地租到新的公寓;只有,心,還是居無定所。

流連過許多不同類型的男人,她已經熟悉了所有感情的不確定性;唯有對於貓咪的喜愛,還是沒有改變。

她逛過一家又一家的寵物店,看過一隻又一隻可愛的貓咪,卻不再固定養任何一隻貓在家裡。正如她已習慣談一段一段短暫的戀愛,不再與任何一個男人有固定下來的打算。

「短短」和他,似乎是她生命中某一個特殊的里程碑。她從沒有對一隻貓像對「短短」那樣,投入那麼濃的感情;也不曾對其他任何一個男人像對他一樣,投入那麼深的真心。然而,卻揮別得那麼絕然,以毫不拖泥帶水的速度決定放棄,深怕自己多考慮一秒就會後悔似的。

離開之後,畢竟是實實在在的感情,思念不曾間斷。

當一個心靈空虛寂寞的傍晚,她漫步街頭時,碰到帶「短短」就醫途中的他。

「短短,怎麼了?」她焦急地問,像一位離婚的母親向前夫打探孩子的病情。憂慮的口吻,正好足以掩飾男女間殘餘的感情成分,以及為人母親者失職的心虛。

他無從解釋地說不出詳細的病症。

抵達寵物醫院完成掛號手續後,她母性大發地要求他先離開:「從今天起,『短短』就交由我來照顧吧!」

他樂得輕鬆,轉身離去。以「謝謝」代替「再見」,連祝福都沒有。

寵物醫院檢查出來,發現「短短」懷孕了。曾身受人工流產之苦的她,堅持要讓「短短」把孩子生下來。

至於小貓咪的父親是誰?會不會對這件事負責,她覺得一點都不重要了。

此刻,她只關注著「短短」和未出世的小貓咪,和他之間曾經有過的歡喜悲愁反而漸漸模糊了,像是根本沒發生過一樣。

◎本文選錄自吳若權經典小說《愛過,總比沒愛好!》

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2008 年 9 月 25 日  星期四   晴天


溝通 愉快 分類: 轉貼文章

溝通
張忠謀/台積電董事長

溝通是一種「乘數」的效果,你的學問及本領要發揮到最終的效率,就要靠溝通。我要建議各位,不要因為溝通不良,讓多年學習的專長無法發揮。溝通的基本方式,就是有一個「發訊者」、將訊息傳給「收訊者」,收訊者再反應一些回饋給發訊者。在這個模式中,收訊者的能力與發訊者的能力同樣重要。常常有人問我成功的原因為何,我想我「收訊」的能力培養的很多年。我相信「你聽的越仔細,就會越累」。我聽訊息比我講話累得多,培養你「收訊」的能力,聽完了「累不累」是一個判斷的標準。

有關「收訊」能力的測驗,第一個是「我講話時,他會不會打斷我?」打斷話的人既不禮貌也對自己不利,因為他打斷我,他以為知道我接著要講什麼可是90%他都猜錯,我就提醒他們「那你以為我要講什麼?」還有一點,就是有些人常常在聽到一個訊息時,因為裡面有批評的言辭,所以一聽到批評,就開始想該怎樣去辯護,下面的訊息就聽不進去了。好的收訊者要全神貫注的聆聽,其實閱讀也是一種收訊,須要全神貫注及去除心理包袱的虛心。

至於發訊者,「做簡報」是最頻繁的一種型式,口頭報告及演講都是做簡報的意思。發訊者的最大秘訣,就是要對訊息徹底瞭解,這個條件是沒有替代品的,你不徹底瞭解就沒用了,即使你是多麼口若懸河。第二就是要「知道對象」。各位事業中絕大多數的時間是與不太認識的人溝通,要盡可能知道會方的背景、喜好及要解決的問題。

二個禮拜前我去台積電的美國分公司,要會見一位大公司的CEO,我以前不認識他,但是這一陣子的商業雜誌中有很多他的報導介紹他的背景、抱負,我就印起來發給一起去會見他的人。

這個「知道對象」有很大用處,如果他不是技術背景,我老與他談技術是對牛談琴,如果他是技術背景出身,我與他談技術就是投其所好。越重要的對象,溝通起來也越花時間。如果你不知道你收訊者的背景,我的原則是「從不高估你對象的專門知識,也從不低估對象的一般智慧」。

發訊者還要抓重點,最令我感到枯燥乏味的就是沒有重點的簡報。其次還要提醒自己隨時遵守時間。總之,溝通模式中無論是發訊者或收訊者,都是可以訊練的,這不是天生的天賦。我把大專以上人士溝通的層次分為三級,一個是Expressive(辭能達意),一個是Articulate(能言善道),還有就是Eloquent(辯才無礙)。據我觀察,在台灣能以中文「辭能達意」者有85%,英文有15%,中文「能言善道」者大概10%,英文僅有1%,而中文「辯才無礙」者是鳳毛麟角,英文達此程度者就更少了。美國政治界如柯林頓是在能言善道與辯才無礙之間,雷根則是辯才無礙型,同樣的還有甘迺迪及二次大戰時的邱吉爾。

總之,我送給大家的忠言是:「努力訓練自己達到溝通的最高階層」。

(轉載自工商時報)

 

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2008 年 9 月 14 日  星期日   颱風


哥倫比亞大學的研究 愉快 分類: 轉貼文章

哥倫比亞大學的研究

一、 說明
哥倫比亞大學的「上癮和藥物研究中心」,曾經打電話調查了二千名12∼17歲的青少年,和一千位父母親,以精細規畫的詢問,來評估家庭親子關係,和吸毒之間的相關性。研究結果發表在洛杉磯時報,一九九九年八月三十一日的A12版面上。

二、事實
•在雙親家庭長大的青少年,和父親的關係若是不佳,他們吸毒的可能性,比一般雙親家庭的青少年,高68%。
•只跟單親母親生活的青少年,比一般雙親家庭的青少年,吸毒的可能性高30%。
•母親對孩子做重大抉擇的影響力,三倍於父親。
•58%的青少年說他們和父親的關係很好,70%的青少青說他們和母親的關係很好。

三、解釋
兒女與父母的關係若親密良好,兒女較少情緒不佳,較少可能墜入吸毒的陷阱。他們在家裡找到較強心理支撐,有力量抵抗外面的同儕壓力。

四、應用
父母多花時間陪小孩,是他們人格健康的要素。
堅強的情感、向心力是得勝吸誘惑的力量。
 

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2008 年 9 月 11 日  星期四   晴天


永遠的起點 愉快 分類: 轉貼文章

永遠的起點

二月的東京鐵塔,泛著溫暖的橘黃色,我穿著黑色及踝長大衣、呵著氣走進這家麵店。每次來東京,都一定會來這兒吃上一碗蕎麥麵,炸得酥脆的揚物擺在冒著熱氣的麵上,每咀嚼一口,都會讓我慢慢回想起,那曾經籠罩我的橘黃色的溫暖,還有你的氣息。

想起我們結識的經過,總會讓我打從心底露出笑容。那是一個因為睡過頭而匆忙趕電車的早晨,空氣中的冰冷彷彿可以穿透毛衣,讓每一個毛細孔仔細體認寒冬,而疾行在那樣的風中,讓我突然有了嚴重的感傷;開始懷疑起自己為什麼要放著台北熟悉、舒服的日子,一個人跑來日本留學。

日本教授嚴謹的治學態度,在最初的歲月,讓我飽受了水土不服之苦,當初自信滿滿的說要追尋夢想的自己,早已被磨得失去蹤影,尤其在這樣寒冷的早晨。
望了望錶,我知道如果沒有趕上這班電車就註定要遲到,於是沒命地跑著,很巧地,前方離我數公尺的距離,也有個穿著米白色及膝風衣的男子大步跑著,空氣中我們倆個呵出的乳白霧氣前前後後交換著各自的祕密,我懷疑這樣匆忙的時刻自己為什麼還能有這樣浪漫的想法?

就在我以為快要趕上電車時,電車門毫不猶豫地關了起來,我感覺心中的沮喪即將達到最高點,但是它並沒有,因為跑在我之前的男子用身體頂住了電車門,我親眼看見電車門差點將他夾住,卻在最後一秒認輸似地放開了他。
他用一種似笑非笑的表情望著我,不發一言,但是從他的眼神中我看到一份體貼的心意,於是,我飛快上了這班改變我的電車。

那是無心相遇的起點。

之後,我們陷入熱戀,他總是會笑著糾正我不時出錯的日文文法,而我也總是偎在他的懷裡,聽他說著很多美麗的夢想。那時我們最喜歡從車站散步到東京鐵塔,然後手拉著手細數著東京的夜景,看有多少燈光在為我們歌唱。

最後,我們一定會造訪這家麵店,兩個人站著合吃一碗海老蕎麥麵。為什麼要站著呢?這是日本人為了節省時間空間發展出的特有的文化,以前覺得很不習慣,畢竟要一茈x灣女生站著吃雞排還有可能,站著吃一碗麵倒是有種很奇怪的感覺。然而,後來我卻愛上這樣的滋味,即使在離開東京後,我還不時在家裡傻傻的站著吃麵,然而卻怎樣也找不回當初的感覺。如果時間可以停留在那段時間,那該有多好?可惜我們之間沒有誰懂得咒語或是魔法。

有心分離的開始,是因為我的即將歸國。

「嫁給我吧?」,最後一個一起漫步前往東京鐵塔的夜,他突然開口。
那是讓他傷心的開始,也是我的。

忘記自己是怎樣狠心才開得了口,關於自己在台灣有一個已經交往多年而且雙方家長都十分認同的男友,還有回國後就馬上要結婚的決定;我好像說著別人的事情般的表情深深地讓他心寒。

第一次看到他那樣心碎的表情,我流下了讓他不能諒解的淚水,他握拳的左手掌中是用來見證我們之間愛情的戒指,但是我的一番話卻讓他再沒有機會將那只戒指交到我的手中,更貼切地說,是我已經喪失了那樣的資格。

那是第一次,我們去了東京鐵塔,卻沒有去那家麵店。那晚,我一個人沐浴在橘黃色的溫暖下落淚。原來傷害自己鍾愛的人比傷害自己還令人痛楚。

後來我回到台灣,面對另一個讓我痛楚的分手,提出的,竟然也是這個軟弱的自己。因為我太清楚自己的改變,即使知道這麼做也不能挽回什麼,我卻相信這是我應得的懲罰;不珍惜既有的,貪求不屬於我的。貪心的女子必須淚水洗淨壓得讓自己喘不過氣的愧疚。

但是最要命的莫過於,我比自己想像中的還要愛他。

又在這會讓我回想起一切的季節來到東京出差,辦完公事後,我很理所當然地一個人漫步走到東京鐵塔,然後在讓自己被凍僵前,走進這家屹立不搖的麵店。即使年少時光的自己還有世界改變得再多,我還是可以在這裡吃到讓我落淚的海老蕎麥麵。就算是只有一個人。

當我準備付帳時,老闆指了指門口笑笑地說「有人幫妳付過了。」,我清楚聽到自己心跳加快的頻率。會是他嗎?走出了店門,一身米白的他用比當年滄桑的笑容望著我。我沒有辦法控制決堤的淚水,直到他像當年一樣擁我入懷。

「老闆說妳每年這個時間都會連續好多天一個人來這裡吃麵,所以我想,妳應該還沒有忘記我」。

「我不僅沒有忘記你,甚至逃婚了。」我破涕為笑。

「可是我已經結婚了..」,這下換我露出受傷的表情,雖然知道自己沒有要求的權利。

「在我心裡,我已經非妳不娶了」,說完,他拿出和他左手戒指一模一樣的戒指為我戴上。

「你真的能原諒我嗎?」,我小聲地問著,並抬頭望進他的眼底。
「如果妳願意用一生來贖罪的話。」他笑得燦爛。

海老蕎麥麵,是有心相遇的開始,而且,永遠不會結束。

註:「海老」意即蝦子。

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2008 年 9 月 7 日  星期日   晴天


父母影響幼兒10大壞習! 愉快 分類: 轉貼文章

父母影響幼兒10大壞習!

根據研究發現,父母改正孩子不良習慣的方法,多半不是採取斥責就是教訓,有時甚至會帶點羞辱的口吻,可惜對孩子而言,這種教育方法大都不具效益。孩子的模仿能力很強,雖然大人說的話他們不一定會聽,但是照顧者們是他們學習融入社會最初的模仿對象,孩子一定會仿效您的行為,因此照顧者需仔細留意自身言行,以及孩子們常接觸的環境、人事,即便是照顧孩子的保母或長輩也需仔細挑選,避免孩子習得不良習慣!

偏食:即使是成人,依舊有許多不良的飲食習慣,有人不吃芹菜或榴槤;有人重口味或不吃辣等,在要求孩子不能偏食,必須什麼都吃的情況下,本身有偏食習慣的照顧者不僅沒有正確的行為示範,對孩子教養也失去說服力。

亂丟東西、不物歸原處:當有客人要來拜訪時,相信很多人家中會開始一團亂,忙著收拾東西,東塞西藏的情況,連一旁的孩子都一團霧水。會有這樣的窘況,主因是平時不良惡習所導致,看在孩子眼中,自然就加以仿效。

不遵守交通規則:相信大家都有闖紅燈的經驗,如對小巷道的紅綠燈視而不見,一見沒車就快速通過馬路,有時甚至帶著孩子也是如此。孩子約2歲開始自主意識漸強,慢慢發展出判斷力,如果您時常闖紅燈,看在他眼中,會認為那是可以做的事,可能從小即養成闖紅燈的習慣

電視看太久:電視是現代人放鬆身心最好的娛樂工具,不少人一下班或是假日休閒時,整天盯著電視看,尤其電視聲光效果強,更容易使孩子目不轉睛,因而沉迷。

亂丟垃圾:大人們亂丟垃圾不僅對環境衛生有害,也會影響孩子,可能讓小孩不管是在家還是在外,從小就有隨手亂丟的習慣,與亂丟東西、不收拾有同樣的後果,甚至會將掉在地上的東西撿起來吃。

三分鐘熱度:許多人做事情時常虎頭蛇尾、做到一半,一件事總要做很久才會完成,不僅費時,且容易遺忘上次的進度,要再繼續做時,可能要從頭開始,如果照顧者有這樣的不良習慣,容易讓孩子「有樣學樣」.

無視規則:有些照顧者可能到熟悉的親朋好友家,會自己隨意開冰箱、拿他人的東西來使用,對大人來說,對方是再熟悉不過的親戚或朋友,因此自己隨意動手是種與對方熟稔關係的親密表現,然而孩子無法區辨人與人之間的關係,可能不論所到何處,看著大人行為跟著仿效。

打斷談話:不少人有被打斷談話的經驗,有些人因為「! 個性急躁」,有些人卻是「習慣」。這樣的行為不僅沒有禮貌,也不尊重對方,孩子本來就容易仿效週遭人的行為,另一方面,因為他們本來講話

不當餵食及不良衛生清潔習慣:
父母有蛀牙,孩子也會生出滿口蛀牙,這種現象在現實生活中已經司空見慣,其實蛀牙不會遺傳,但會通過父母對孩子的餵食行為及不當的衛生習慣,讓幼兒患上蛀牙。

生活小惡習:
 (a)挖鼻孔:
 (b)忘記洗手:
 (c)咬指甲:

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2008 年 9 月 5 日  星期五   晴天


11種細節 帶出快樂的孩子 愉快 分類: 轉貼文章

11種細節   帶出快樂的孩子
 
研究發現,快樂的孩子擁有一些共同的特質,包括較有自信、樂觀、有自制力。
我們整合專家意見,提供11個訣竅,讓你養育出一個快樂的孩子!
 
1.給孩子隨性玩耍的時間,不要把生活安排得太有規則:
美國兒童教育學者湯姆斯.阿姆斯壯指出,自由玩耍比有計劃性的活動,對學齡前的孩子來說更為健康有益。
父母要避免將孩子的時間塞滿各種活動、課程。所有的孩子都需要有一些無所事事,隨性玩耍的時間。唯有這樣才能讓他們的想像力無拘無束的發揮,讓他們可以悠閒的看蜘蛛織網、研究螢火蟲如何發光,以他們自然的速度去探索他們所好奇的世界。也許,有時你也該放慢你的腳步,拋開你的行程表,跟著孩子的節奏享受生活。
 
2.教導他關懷別人:
快樂的孩子需要能感受到自己與別人有某些有意義的連結,了解到他對別人的意義。要發展這種感覺,可以幫助孩子多與他人接觸。你可以和孩子一起整理一些舊玩具,和他一起捐給慈善團體,幫助無家可歸的孩子。也可以鼓勵孩子在學校參與一些義工活動。專家指出,即使在很小的年齡,都能從幫助他人的過程中,獲得快樂。並養成喜歡助人的習慣。
 
3. 鼓勵他多運動:
陪你的孩子玩球、騎腳踏車、游泳 ……,多運動不但可以鍛鍊孩子的體能,也會讓他變得更開朗。保持動態生活可以適度紓解孩子的壓力與情緒,並且讓孩子喜歡自己,擁有較正面的身體形象,並從運動中發現樂趣與成就感。
 
4.笑口常開:
常和孩子說說笑話、一起編些好笑的歌,和你的孩子一起開懷大笑,對你和孩子都有益處。光是大笑,就是很好的運動。
 
5.有創意的讚美:
當孩子表現很好時,不要只是說:「很好。」 讚美要具體一些,說出細節,指出有哪些地方讓人印象深刻,或是比上次表現更好,例如,「你今天有主動跟警衛伯伯說早安,真的很有禮貌。」不過,讚美時也要注意,不要養成孩子錯誤的期待。有些父母會用禮物或金錢獎賞孩子,讓孩子把重點都放在可以獲得哪些報酬上,而不是良好的行為上。 父母應該讓孩子自己發現,完成一件事情所帶來的滿足與成就感,而不是用物質報酬來獎賞他。
 
6.確保孩子吃得健康:
健康的飲食,不僅讓孩子身體健康,也能讓孩子的情緒較穩定。不論是正餐或點心,儘量遵循健康原則,例如:低脂、低糖、新鮮、均衡的飲食。
 
 7.激發他內在的藝術天份:
雖然科學家已證實沒有所謂的「莫札特效應」,但是多讓孩子接觸音樂、美術、舞蹈等活動,依然可以豐富孩子的內心世界。專家發現,當孩子隨音樂舞動、或是拿著畫筆塗鴉,其實都是孩子在抒發他內在世界、表達情感的方法。孩子喜歡畫畫、跳舞或彈奏音樂,也會對自己感到比較滿意。
 
 8.常常擁抱:
輕輕一個擁抱,傳達的是無限的關懷,是無聲的「我愛你」。研究發現溫柔的撫觸擁抱,可以讓早產兒變得較健康、較活潑,情緒也較穩定。對於大人而言,擁抱也能讓人減輕壓力,撫平不安的情緒。
 
 9.用心聆聽:
沒有什麼比用心聆聽更能讓孩子感受到被關心。想要當個更好的傾聽者嗎?不要只用一隻耳朵聽,當孩子對你說話時,儘量停下你手邊正在做的事情,專心聽他講話。要耐心聽孩子說完話,不要中途打斷、急著幫他表達或是要他快快把話說完,即使他所說的內容你已經聽過許多遍了。陪孩子去上學途中或哄孩子上床睡覺時,是最佳的傾聽時刻。
 
 10.放棄完美主義:
我們都期望孩子展現出他最好的一面,可是有時候太過急切糾正或改善他們的表現,例如,嫌棄他們沒把桌子擦乾淨,乾脆自己再擦一遍;或是糾正他們一定要把東西擺到一定位置。事事要求完美,會減弱孩子的自信心與不怕犯錯的勇氣。下次當你忍不住想要參一腳,急著幫孩子把事情做的更好時,不妨先想想看:「這件事跟健康或安全有關嗎?」「想像 10年之後,這件事還有這麼嚴重嗎?」如果答案是No,那麼就放手讓孩子去做吧。
 
11.教導他解決問題:
從學會繫鞋帶到自己過馬路,每一步都是孩子邁向更獨立的里程碑。 當孩子發現他有能力解決面對的問題,就能帶給他們快樂與成就感。
 
其實上述的特質我們都應該擁有, 以身作則, 才能教給孩子 , 不是嗎?

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2008 年 9 月 3 日  星期三   晴天


沒錢,問題在習慣! 愉快 分類: 理財文章

沒錢,問題在習慣!

美國知名理財網站Bankrate.com營運長柯特•康寧漢(Cotter Cunningham)有一句名言:「不能養成良好的理財習慣,即使擁有博士學位,也難讓你脫離貧窮。」寶來曼氏期貨副董事長周筱玲,則以自己親身經歷提醒:「雖然好習慣是勉強來的,但好習慣可以讓你有錢一輩子。」

鞭策自己及早建立理財習慣才能享受時間複利
財經作家、豐前副總裁楊偉凱,在出了《富總裁教你買基金》暢銷書後,不少高中、大學同學重新聯絡,40歲的他最常被同學問的問題是:「我該怎麼理財?」「我要怎麼存退休金?」

楊偉凱細問後發現,大學畢業20多年,有些同學因為覺得自己賺的錢太少,所以從沒去想理財的事;有的則是因為工作忙,自認沒時間去理財;還有的是一開始理財,就大膽投資買股票,因為賠錢遇到挫折,從此不再理財。
不論是不敢想、沒時間或是怕失敗,因為沒有建立長期的理財習慣,楊偉凱說:「他們都錯失了致富的最大本錢,就是時間!」

美國學者湯瑪斯•史丹利(Thomas J. Stanley)調查過上萬名百萬美元富翁,其中84%都是從儲蓄和省錢開始;有7成的富翁每周工作55小時,但仍然抽時間做理財規畫;有錢之後一年的生活花費占總財產7%以下,如果他們沒有工作收入,就算坐吃山空,平均也可撐過12年。

如果美國的百萬富翁都還要花時間做理財規畫,平均每天工作可長達10小時的台灣人,怎麼會忙到沒時間檢討一下自己的收入和支出呢?如果想要致富,請記得,你一定要挪出時間,及早建立自己的理財習慣。

在好的理財習慣尚未建立前,你還得小心,一些壞習慣可能已經上身。周筱玲觀察,很多職場新鮮人或是還在念書的學生,不但沒有培養儲蓄、存錢這些好的理財習慣,反倒學會欠卡債這項美式惡習,結果人生不是從零開始,而是從負數開始。

要建立理財習慣,復華投信總經理楊智淵強調,理財不是只有投資,而是循序漸進培養「賺錢、存錢、省錢、錢滾錢」4個習慣,才能讓你擁有源源不斷的財源。
而在建立習慣之前,必須先定義好自己的欲望,為這欲望設定目標金額 ,「理財是在為你的欲望服務,若沒定義清楚,任何理財都無法符合你的需要。」楊智淵說。

習慣1〉賺錢:專注本業拚加薪累積第1桶金
對初入社會的職場新鮮人,政治大學商學院院長周行一建議,一定要專注本業,把提高工作收入列為最重要的目標。因為唯有讓自己成為「暢銷」而不是「滯銷」的人才,隨著薪水增加,你才可能快速累積可供理財投資的第1桶金。
雖然此時的重心在工作,但楊偉凱建議,可建立屬於自己的理財情報網,例如像富翁一樣常到銀行和房仲走動,蒐集市場情報,或上網、看書 、參加免費理財講座等。日本賺錢之神邱永漢認為,最好的方法是,跟比你有投資理財概念的人交往,累積人脈資源,為往後的投資奠下基礎。

習慣2〉存錢:定期定額儲蓄比投資更為重要
無論是靠工作收入賺錢或到了錢滾錢投資的階段,楊智淵認為,持續儲蓄的習慣絕不能廢,而且要致富,儲蓄金額一定要隨著收入等比提高。
至於最好的自動儲蓄方法,就是定期定額投資,暢銷書《有錢的祕密》作者之一約翰.布列南(John J. Brennan)表示,定期定額儲蓄的重要性遠超過投資和節稅,定期定額儲蓄很少會讓人一蹶不振,而且對情緒有助益,可獲得滿足和成就感。
不過,從去年底以來,全球投資市場波動加大、風險升高,楊智淵建議,此時提高儲蓄率,要比找到高獲利標的更容易執行,而且可以更早讓你存到財富目標所設定的金額。

習慣3〉省錢:記帳檢討花費效果最好
想省錢,一定要靠記帳。南韓理財作家金在泳表示,靠降低欲望來省錢,通常難持續,記帳,就很容易找出花錢的漏洞,對症下藥,效果非常明顯,「家計簿是一輩子最重要的理財成績單!」
除了檢討花費之外,他也建議,去找出停滯帳戶,例如久未使用的銀行戶頭裡的餘額、證券帳戶裡未處理的配股,或是保險到期後撥回來的錢。這些就像是藏在床底下的錢,找出來後,可能又是新的一筆百萬存款的「頭期款」。

習慣4〉錢滾錢:冷靜、耐心設定5年計畫
周筱玲說:「儲蓄是『加法』的金錢累積,投資則是用『乘法』在累積財富。」但你必須記得,投資有風險,不等於理財的全部。
不論周行一或楊智淵都強調,理財要愈早開始愈好,但一般人不應該太早開始做投資。因為,「沒有好的觀念、策略,通常賠錢的機率大!」楊智淵說。經常在全台演講投資理財的他,每每在演講後,若遇到有人問:「股市會再跌嗎?」「可以進場了嗎?」他都會替這些人的投資擔心。
另外,年輕人想在股市賺大錢,常重壓所有資金。這一點,楊偉凱感觸頗深,因為他在念研究所時,曾與老師黃培源合寫《理財聖經》而有豐厚版稅收入,入伍到就業前持續寫書大賣,靠版稅就累積500萬元,但因為觀念和投資習慣不完整,! 100%投入股市,大賺又大賠,結果忙來忙去一場空。
所以他一再強調,年輕人的第1桶金,先以開源節流來累積75%以上的資金,另外25%才靠投資。而存滿第1桶金的時間宜設5年到6年,不要只設3年,「因為時間一短,就會急,一急就會冒險,不屑做長期投資了。」

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2008 年 9 月 2 日  星期二   晴天


脆弱的可貴 愉快 分類: 轉貼文章

脆弱的可貴
文/吳文傑
一位朋友,最近公司財務陷入困境,每天為了調頭寸,忙得焦頭爛額。這件事不敢讓家人知道,表面的理由是怕家人擔心;其實內在還有更深的恐懼——怕被認為沒用。男人以自己的事業成就來定義自己的價值,女人同樣也以男人有沒有用,來衡量自己可以付出多少愛。沒有一方願意呈現自己脆弱的一面,結果造成關係的脆弱。只要有一方的表現不令自己滿意,關係很快就會陷入危機。

有位外商的高階女主管,平時在工作上樂觀、積極、自信,同時善於激勵同事、處理問題。在私底下,當她心中對事情沒把握或有焦慮恐懼,好像心中有個黑洞時,也不敢讓同事、家人知道,理由跟男性很類似。有時會跟自己的姊妹淘透露一點無助的訊息,得到的回答卻是:「妳少來啦!這不像妳,不要想太多,加油!」
心理學家榮格(C. Jung)認為,男人中有女人的特質,女人中有男人的特質。換言之,我們的文化、社會、家庭、父母及一些生命中的重要他人,早已提供一套所謂「正確」的生活方式,同時也要求我們遵守。

他們沒有惡意,因為他們也是這樣走過來的。問題出在於,我們把這一套被輸入的東西,當作本來就是應該這樣才對,而忘了隨著生命的成長、環境的改變以及事件、對象的不同,需要做必要的修正。凡是妳覺得在妳的生命中,已不再適用的規條,可先暫時放在一邊,感謝它過去給妳的幫助;同時更要思索另一種新的可能方式。面對新的情境,要有新的遊戲規則。

呈現脆弱是一種勇敢的行為,因為它意謂著敢去面對自己真正的感覺。這種貼近自己的感覺,在心理學上又稱為「原始感覺」。原始感覺是有力量的,不論它是哀傷、恐懼、不安或無助,它的出現讓人無法輕忽,會令人動容,而且這種感覺會產生建設性的行動。譬如一位單親媽媽獨自辛苦地撫養子女,在哀傷、無助的眼神之中,看到一股強大的力量。

相反的,讓人陷入困境的是取代原始感覺的「次要感覺」,這種感覺會使自己覺得虛弱,有時候會需要有點戲劇化、誇張化,往往容易使周遭的人覺得必須幫助妳。可是那些想要幫助妳的人,不久就會注意到:事實上,在那種情況下,無法做什麼。當妳不去接觸自己真實感受,而抓住次要感覺不放時,代表妳可能在逃避現實、逃避改變。

例如:悲傷可以是原始或次要的。原始的悲傷是一種極大的分離痛苦,若能完整地經歷這個痛苦,不壓抑、不逃避,那我們就可以自由的重新開始。但是,如果把它轉成次要感覺,以自憐或其它手段,企圖操縱別人,或從別人那裡得到同情。那麼這個悲傷就可能持續一段很長的時間,同時阻止清楚的別離,否定失去的真相,得到的只是一份廉價的同情。

人,是無法靠謊言活下去的。為了維持表面的和諧,有意無意的隱瞞事實,以為只要不去面對問題,就可以讓關係繼續維持下去。其實這只是繞遠路,讓問題更加複雜而已。表達脆弱也許會使關係帶來更大的危機,因為它會讓我們提早面對真相,讓謊言無所遁形。這是新的關係的開始——用新的眼睛看對方、看自己;也是愛自己的起點。在相互坦誠表達自己的脆弱——呈現恐懼、焦慮、無助、無能、不知所措時,就有機會撤除過當的自我防衛。兩人的心會更靠近,同時也會活的更安心自在。

我們都是不完整的。用一個完美的假象來要求自己、要求別人,不僅不切實際,也是很大的自我欺騙。一個用謊言堆積而成的關係,一定是不快樂的,是自欺、欺人、被人欺。給自己一個機會,勇敢的呈現脆弱,給自己空間,也給別人空間。

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2008 年 8 月 31 日  星期日   晴天


用力省電不如少吃燒烤∼敬邀參加「中秋不烤肉,減碳新生活」連署活動 愉快 分類: 環境保護

用力省電不如少吃燒烤∼敬邀參加「中秋不烤肉,減碳新生活」連署活動
本文由:荒野保護協會提供 更新日期:2008/08/21 13:23
每年中秋節全台幾乎都陷入烤肉瘋!但根據2006年中秋節(10月6日)空氣品質監測結果,以汽、機車最多的大台北地區來說,中秋當晚6小時(從晚間6點到12點)排出的各種汙染物中,一氧化碳排放量就增加達一半,相當台北汽、機車總量1.5倍車輛「上街」。佳節反成環境災難日。
環保署強調,木炭燃燒不完全除了會產生一氧化碳,還有多環芳香烴(PAHs)已被歐盟和美日等國證實為致癌物質,也是環保署公告的第一類毒性化學物質。尤其若木炭含雜質多,烤肉時會有煙燻、懸浮微粒、多環碳氫化合物,甚至戴奧辛,產生的煤煙比等量香菸高12倍,影響人體健康,烤肉形同慢性自殺。
不烤肉,減「碳」量驚人
根據關稅總局統計,2006年1到12月進口木炭3,400萬公斤,其中95%來自印尼、馬來西亞和中國,價格低廉但潛藏不少劣質木炭。
環保署指出,木炭屬高耗能、低附加價值產品,生產一公斤木炭要消耗6到10公斤木材。人工植林一公頃林地產出15萬公斤木材,約可製造1.5萬公斤木炭;3,400萬公斤木炭就須砍伐2,260公頃植林面積。保守估算,台灣每年因燒烤砍伐的林木面積達87個台北市大安森林公園(大安森林公園約26公 頃)。
用力省電不如少吃燒烤
荒野保護協會連續4年在夏至舉辦關燈活動,根據台電統計,2008年全台關掉60分鐘的燈,省下28萬度的電,換算減少178噸二氧化碳,但這一個小小環保成果,一個中秋節就全部抵消掉了。燃燒1公斤木炭會排放3.7公斤二氧化碳,約一家四口烤肉2小時(估計全台2,300萬人,若有3成民眾烤肉,將 會產生6,382.5噸的二氧化碳)。用力省電還不如少吃燒烤。

不烤肉與保育的關係
木炭燃燒排放出的二氧化碳是一種溫室氣體,將導致太陽熱能囤積在大氣層中,造成地球的溫度上升,即所謂的「全球暖化(Global Warming)」現象。這已經導致一連串全球氣候異常連鎖反應,並且對地球生態造成嚴重的威脅。
近年發生的珊瑚礁白化、北極冰原快速消失,北極熊無法獵補海豹、南極小企鵝凍死、巴西里約熱內盧省弗里奧角海灘發現眾多企鵝屍體,這些例子不斷提醒我們自然所受到的影響,請大家為地球盡一份心力,支持中秋「不」烤肉。我們不希望有一天台灣的野鳥及鳥類棲息環境也受到影響。呼籲每一個人,善盡一點地球公民的責任,小小的中秋節不烤肉活動,減少碳的產生,減少能源的消耗,建構更好的明天。
共同發起團體
中華民國野鳥學會與全國團體會員-宜蘭縣野鳥學會、基隆市野鳥學會、桃園縣野鳥學會、新竹市野鳥學會、苗栗自然生態學會、台灣省野鳥協會、彰化縣野鳥學會、南投縣野鳥學會、雲林縣野鳥學會、嘉義縣野鳥學會、嘉義市野鳥學會、台南市野鳥學會、高雄市野鳥學會、屏東縣野鳥學會、台東縣野鳥學會、花蓮縣野鳥學會、澎湖縣野鳥學會、金門縣野鳥學會、馬祖野鳥學會,以及蠻野心足生態協會、人禾環境倫理發展基金會、主婦聯盟環境保護基金會、中華民國自然步道協會、台 灣蝴蝶保育學會、中華大自然教育推廣協會、彰化縣環境保護聯盟、野FUN生態實業公司、荒野保護協會、永續生態旅遊協會。
中秋不烤肉,將減少6382.5噸二氧化碳產生
若您認同理念請前往連署網站支持
為落實減碳行動,推廣做法:
   一、不開記者會、只發新聞稿
   二、不印製、張貼海報
   三、透過網路發起連署
   四、透過E-mail 廣為發送訊息及邀請團體及個人連署
   五、邀請各團體及個人連署人以 E-mail 廣發邀請訊息
我們希望在短短一個月內,徵求300個團體、10,000位個人朋友的連署支持。
減碳不烤肉,我們將能:空氣更乾淨、呼吸新鮮的空氣、身體健康、生活更清新、視線更清楚、地球暖化減緩、保護動物棲息地、還有……… 還有……… 請你繼續發想增加
中秋不烤肉,我們可以做什麼:與家人溫暖的說話、與朋友輕鬆的聊天、白天賞鳥、晚上觀看貓頭鷹、看滿天的星星、好好的看月亮、還有………… 還有……… 請你繼續發想增加

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2008 年 8 月 29 日  星期五   晴天


因為認真,更要學會放輕鬆 愉快 分類: 轉貼文章

因為認真,更要學會放輕鬆
文/朱衣

一天早上搭捷運,因為是上班的尖峰時間,車中擠滿了上班族,沒有位子,只好緊臨著座位站著。我的視線無意間往下滑落,便看到眼前四個座位中的女孩子人手一冊,津津有味的閱讀著。

我覺得非常的好奇,不禁把脖子伸長了一點,想看看她們到底在看些什麼?結果我發現坐在右邊的一個女孩在看空中英語雜誌,另一個則在看公務員特考的參考書,至於左邊的兩個女孩,一個在看工商時報的財經版,另一個則在看一本小冊子,密密麻麻的文字,顯然也是什麼教戰手冊之類的東西。

看著這一群認真的女孩子,我心中有一些疑惑,也有一點疼惜。原來台灣的女孩子已經不看浪漫的言情小說,更沒有了輕鬆的心情。她們就跟紐約、東京大都會的女子一樣,活得分秒必爭,活得好認真,而忘了人還是需要放鬆,需要休息的。

其實台灣的女孩子不只是在追求工作的表現上很認真,談起應該是很浪漫的戀愛來,也是把愛情當作是挑戰,拿出認真的心情來對付。最近碰到一位天蠍座的認真女子。她告訴我說:
「要處理任何事情,只要認真努力就會有結果,只有感情這件事,我再怎麼努力,再怎麼認真,好像永遠達不到目的,永遠搞不好兩人的關係。」

我心裡在嘆息。她不是說出實話了嗎?適當的認真是絕對必要的,在追求成功的過程中,如果沒有認真努力,是絕對不會有成果的。但是過度而盲目的認真,有時候只會讓你鑽進牛角尖,看不清楚事情的真象,耗盡了力氣,卻一無所獲。或者是換來滿心的傷痛,與負面的能量。

其實如果妳能學會放輕鬆,不但人際關係會有改進,談戀愛時也能隨心所欲,愛與不愛都會成為一種快樂,而不是負擔。

學會放輕鬆不只對談戀愛有幫助,對工作上的表現也有很大的助益。兩位已婚的女性,在同一個時間裡重新進入就業市場,來到同一家公司上班。其中較年長的一位很懂得放鬆的道理,做事認真但不緊張,碰到不懂的事情也能夠放下身段,不恥下問。她在平穩中慢慢求進步,也能兼顧到家庭與工作。

另一位年輕一兩歲的女子,一上班立刻表現出積極的進取心,每天拼命加班,力求表現,卻又好勝心極強,愛面子,遇到問題也不肯開口求救,更斤斤計較職位的高低,拼命要爭取加薪、升官。結果很不幸的是,她每做一個案子都紕漏百出,縱然是認真拼命,卻認真錯了方向,撞進了死胡同,最後導致公司的損失,個人也毫無所獲。

一年過後,懂得放鬆的那位女子已經掌握住工作的方向,表現得也越來越傑出,深受上司的重用。另一位認真得鑽進牛角尖的女子在工作上卻毫無進步,人際關係也出現困難,甚至家人對她也有很多的抱怨,最後終於面臨了被裁員或自己辭職的命運。

放輕鬆並不會阻礙成功,而是讓妳更自在的做自己,表現真情自我。當妳真正的光彩煥發出來時,別人自然會被妳吸引住,成功自然離妳不遠了。

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