做任何事情之前，我都習慣先做准備，那麽離婚前，至少要做好離婚的准備。
也許在壹起的日子不多了，我會把美好的記憶都珍藏在心底，將來想起妳的時候，眼水中應該會帶著微笑。
我還要學會習慣沒有妳的日子。
曾經壹起走過的那條街，曾經壹起吃過的那家餐館，曾經壹直喝過的那杯奶茶，還有，曾經壹起喂養過的那只流浪貓。
壹切的壹切，都要學著遺忘。
要忘掉壹個人並不容易，那意味著我要壹個人坐公交車，壹個人逛街，壹個人吃飯，壹個人看恐怖電影，壹個人悲傷，壹個人傻笑，衣櫃裏只有壹個人的衣服，口杯裏只有壹個人的牙刷，飯桌上只能擺壹副碗筷，還要把雙人床換成單人床……
還有，以前的歡聲笑語，要變成壹個人的自言自語。
這個城市不管走到哪裏，都有他的影子，回到家裏，哪裏都有他的氣息。
弟弟說：只要妳腦子裏還有他，靜脈曲張來曆那麽不管妳走到天涯海角，他也會壹刻不離的跟著妳。
不知道爲什麽，我的手在擅抖，那種不知所措的感覺，難道就是心痛嗎？
離開妳，我也許再也找不到脾氣那麽好的男人，我也許再也找不到那麽溫柔的男人，我也許再也找不到那麽誠實的男人，我也再也找不到內心那麽麽純淨的男人，我也許再也找不到那麽善良的男人，我也許再也找不到心甘情願幫我捶背的男人，我也許再也找不到打不還手罵不還口，罵完還要哄我開心的男人……
這世間除了他還有誰能受得了我的臭脾氣？
我也許只能孤獨終老，雙或者陪著脾氣比我還臭的男人過壹輩子，誰知道呢……我無法預料將來的生活，就好像十年之年我無法預料自己會遇到這個男人壹樣。
我不知道，我只知道從三天前開始，我忍住撕心裂肺的疼痛，再也不正眼看他，再也不跟他說話，再也不問他傷不傷心難不難受，他往東我往西，他吃飯我睡覺，他回家我就出去，哪怕自己根本不知道要去哪裏。
這個傻瓜永遠不會知道，我要硬起心腸來對待他，是壹件多麽痛心的事情，每次我對他說出絕情的話，轉過身去我都會狠狠的抽自己的耳光，天知道我有多愛這個男人，哪怕他是天底下最大的傻瓜。
這個傻瓜那麽笨，六年來從沒請我吃過大餐，存折上從沒超過三位數，從沒給我買過壹件超過50塊錢的衣服，從沒說過壹句好聽的情話，在有錢有權的親戚面前他從來不敢擡起頭來大聲說過壹句話；被別人撞上，自己倒地不起，到最後卻是他賠錢給人家；他看不懂中國地圖，不知道康熙跟雍正是什麽關系，看不懂電表水表，不知道28減14等于多少，甚至第壹次去見我父母的時候，兩手空空，進了飯桌壹句話都不說……
他真的是全世界最大的傻瓜，真奇怪我竟然嫁給這個傻瓜，想也不想的跟他過了六年。
我只知道他剛認識我的時候連泡面都不會煮，現在已經可以自己下廚給我做飯；剛認識我的時候他好挑食，只吃瘦肉壹沾肥肉就吐，現在可以壹個人吃壹大碗肥得發亮的扣肉；剛認識我的時候他好沈默從來不笑，現在可以壹句話就讓我笑到抽筋；剛認識我的時候連摩托車都不會開，現在已經考到駕照可以自己開車帶我回故鄉看父母；剛認識我的時候他初中文化畢業就心滿意足，現在已經通過自學考試拿到大專畢業證……
也許這些改變在很多人眼裏看來微不足道，但對于相愛的兩個人來說l-carnitine，壹點點改變都可以證明壹個字：愛。
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