我妻子在遇見我之前已經不是處女，不僅如此，我還知道，在遇見我之前，她還和不少男人發生過一夜情。我不知道有多少男人能接受這樣一個妻子。但我能。原因很簡單，因為我愛她。這樣的婚姻會不會有幸福?我們結婚兩年了，到目前為止，我認為我們之間的關係是十分和諧的。至於我們的未來是不是還能像現在這麼好，我不知道。婚姻是建立在愛的基礎上的，愛會是永恆不變的嗎?我不知道。但我能肯定地說，如果真有一天她離開了我，或者我離開了她，那也只是因為愛變了，但原因絕對不是因為她婚前和別人有過性行為。

說來也巧，一個很偶然的機會和她在網上認識了。她很特別，是一個比我還小卻總把我當成小弟弟的女孩。更沒想到的是，她在第一次聊天的時候居然告訴我她已經不是處女了，而且和許多男人都有過一夜情。我著實大吃了一驚，倒不是因為她不是處女，而是因為她如此的坦誠，居然信任我這樣一個陌生人。

不可否認，開始時我對她有些誤解，以為她在對我暗示什麼，彷彿我立刻就可以上她，一種莫名的性衝動滑過我的腦邊。可是後來我才知道我傷了她，她承認以前很放蕩，但是她想忘記那一切，重新過正常人的生活，希望找到真正愛她的人。我明白了她的心，後悔自己所說的一切。然而在愧疚之餘，我對她卻產生了一種莫名的情愫。

我承認，我愛上她了，儘管她早已不是處女。在外人看來這是不可能的，這樣的女人除了不收錢以外和婊子沒兩樣。在她看來，我的愛更不可能，在此之前她早已不相信網戀，況且她認為我們之間的差距實在太大了。

我們在QQ上交往了很長一段時間，其間也通了多次電話，可是我覺得她始終沒把我當戀人看待。有一天，我提出要和她見面，出乎我的意外，她居然很爽快地同意了。

她的學校在一個遠離市區的荒涼地方，我坐了近一個小時的公車才到。我雖然在南京生活了20幾年卻從來沒去過那個地方，據說那里以前是亂葬崗，有不少孤魂野鬼在遊蕩。見到她，沒有我想像中的那麼俏麗，但也不能算醜。在這樣一個初春的夜晚，我和她坐在湖邊賞夜景，談人生、談理想、談情感，也談性。她覺得我多少有點幼稚，我有點生氣，也有點無奈。畢竟像我這樣沒談過戀愛，甚至連女孩子的嘴都沒有吻過的高校男生可能已經變成熊貓了。而她呢?哎，誰叫一夜情是女人的專利呢?我想要的東西，她卻是不屑一顧。

“今天太晚了，我沒法回去，找個地方給我住吧。”她沒說話，拉著我的手，走向附近的一間招待所。

辦完開房手續後，她拉著我的手走進了那間並不大的房間，只有一張床。她說累了，於是就毫不顧忌地把上衣脫下，倒在了床上。我緊張地看著她半裸的身體，有些發楞。她有著美好的曲線，擁有一個女人引以為自豪的一切，可我卻沒有一點想做愛的衝動。此刻，我能看透她的心。她說過要過正常人的生活，她會說到做到的，現在這樣完全是為了滿足我的好奇和渴望。我默默地說，我不需要你的憐憫，我更沒有獸慾要你讓我滿足，我要的是你的愛。我不希望成為你一夜情的又一個對象，我不希望我們的感情因此而結束。我輕輕地幫她穿上上衣，緊緊地將她摟在懷裡。我們躺在床上，她枕著我的臂膀，像一隻小貓一樣依偎在我懷裡。

“我現在才感覺到，你是一個真正的男人!”說著她嘴角露出一絲笑意。

我22歲生日那天，她來到我的家，為我慶祝生日。那天我們喝了一些酒，我帶著酒勁把她按倒在床上，狂吻她的小嘴，我的手也在不自覺中一點一點侵犯她的身體。她沒有說話，也沒有反抗，眼睛直直地望著天花板，漸漸地流下了一滴清淚。這一滴清淚彷彿一盆涼水，劈頭蓋臉地倒在我身上。突然我的酒醒了，徹底地醒了，我知道自己在乾一件多麼愚蠢的事。我放開了她，她終於泣不成聲，衝過來在我耳邊深深的一吻：“我愛你，我愛你，我永遠都會愛你……”我緊緊地摟住了她，此刻我們的身心早已融為一體。

我沒有什麼處女情結，在我看來，性並不是骯髒的，如果說和誰做過愛就表示她是骯髒的話，那麼很多男人更是骯髒的。男人在結婚之前一般會有豐富的性經驗，和男人上過床的有良家婦女也有妓女。很長一段時間裡，男人可以用做愛來彌補生命的空虛。我不知道為什麼那麼多男人要去譴責一個有過婚前性行為的女人。這不是男權的霸道又是什麼?為什麼從來就沒有人這樣去要求男人，難道女人就不能有做愛的權利嗎?

漸漸地，我對她有了越來越強烈的迷戀和依賴，她也一樣。我自信她會愛上我。在那些朝夕相處的日子裡，我們深深地愛上了彼此。後來，我們開始認真地考慮更長遠的未來。我們見了彼此的父母，並且有了買房結婚的詳細計劃。

讓我感到意外的是，有一天她來找我，平靜地告訴我昨天晚上她又和一個男人發生了一夜情，並給我一個星期時間考慮，是否願意和她繼續交往。

這幾句話對我來說彷彿晴空霹靂，我呆呆地站在那裡好久。為什麼?你以前做過什麼我真的不在乎，可你為什麼在和我交往後還能做出這樣的事，你怎麼能說地那樣的平靜，彷彿回到了最初?那我算什麼?難道因為我不能滿足你的性需求嗎?你要的究竟是愛還是性?我徬徨，我迷茫，我懷疑我的眼睛，我懷疑我的耳朵……我真愛錯了嗎?

從那天開始，我幾乎喪失了活著的勇氣。短短幾天，我整個人憔悴了許多。在那些日子裡，我甚至開始後悔遇見她、愛上了她，我在心底里詛咒過她，我甚至罵過她婊子。那時候我還認為，和一個非處女戀愛是大錯特錯的事情。我還發誓和她分手後一定要找個純潔的處女好好相愛。

但是愛是讓人身不由己的魔鬼。我感覺我身體裡的很多東西都和她連在了一起，如果要和她分離，就意味著要殘忍地割斷血脈相連的種種溫情和記憶。我做不到。我恨自己實在是太無能了。在第七天，也就是我必須做出選擇的最後一天。終於我愛她的心佔了上風。我對她的感情只有一個字，那就是“愛”。儘管我百思不得其解，但我知道我愛她的心早已包容了她的一切，就算她的身體屬於1000個男人，我知道她的心只屬於我一人!

我終於鼓足勇氣向她表白。沒想到她居然淚如雨下，摟住了我的脖子，瘋狂地吻著我，她的唇在顫抖。

“我就知道，我沒看錯你，我知道你會包容我的一切!對不起，請原諒我的任性!我騙了你，在和你認識以後我再也沒有和任何男人做過，相信我!這是我第一次騙你，也是最後一次!我愛你，我的一切都是你的，永遠!”

“你這個死女人，笨女人，傻女人……你知不知道，你差點就永遠見不到我了!離開了你我連呼吸的力量都沒有了……你怎麼這麼笨啊!”我真不知道該怎樣去對付這個小魔頭。

三個月後，我們結婚了。這些年來我們恩愛無比，我從不會對她愛我這一點表示懷疑。即使以後她的身體再次背叛了我，我也應該去寬容她。在這個誘惑種種的年代，誰又能保證自己一定能做到心無雜念。難道性衝動不是人的一種本能嗎?