不開心，原因有三...
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為什麼到我手上的稿子都采得一塌糊塗！？
東奔西走又如何？打遍電話又如何？采訪提綱準備得好又如何？
結果我采了些甚麼？
第一次失敗，第二次失敗，第三次又失敗！
那到底是甚麼問題？
我的問題嗎？
好失敗... 好抱歉...
每次我采的消息，明明很簡單，我卻做不好...
原來理想並沒有這麼簡單...
這條路... 還有多遠啊？
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我想放棄...
我好累...
寫稿、采訪，新周和青人已經花了我一堆時間...
好久沒好好地做英文練習了...
好久沒記生字了...
光背一課的生字已經要了幾天的命，而現在擺著四課在面前...
期末考再過不久就到...
好吃力...
但真的真的真的不想退掉青人和新周，
因為那是為我的專業作實踐，打基礎，很重要。
那...彩虹支教呢？
我知道自己很自私...
但... 五周下來，我只去了一次支教。
很多時候都是因為碰巧有事，但明天，我沒事。
但我不想去...
因為去了，我會沒了唯一閒著的一個下午，
用來休息，用來做英文，用來寫稿...
甚至，我在懷疑，我應該再去嗎？
很抱歉，真的很抱歉，我知道我真的很自私...
我知道那群孩子有多可愛，我知道支教的大家有多善良，
我知道這樣的志願活動有多大的意義...
可以的話，我也不想作取捨，
但要作取捨，我第一個想到的就是它...
我知道支教的老師，對孩子們是一份責任。
我去了一次，他們認住我了，然後我就是他們的＂老師＂。
我去第二次，他們記準我了，然後我就有責任再去。
但...我付不起這種責任...
我無力把愛完全送給他們...
我無法百分之百的投入進支教的責任裏...
我不想在孩子和充滿愛的志願者跟前弄虛作假...
沒有百分百的投入和熱情，我無法讓自己教好孩子...
支教人的投入和熱情讓我很感動，也讓我很自卑...
我無法像他們一樣全情投入在支教的行列...
我有嘗試調整自己的心態，讓自己找回那時候
＂我從進人大前就打算進青協＂的熱情。
但要強行調整的心態，還真實嗎？
這樣的話，我唯一一直堅持的事－－義工，
都會結束了...
再沒有一件事是我一直堅持下去的...
但，為繼續而繼續嗎？
今天開會的時候，看見志願者們積極的樣子...
我無地自容...
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一句狀態，心忽然狡痛...
然後才猛然發現，我還很在意你...
然後那些本以為再也不會在乎的記憶，一下子湧進腦海，
充斥著心靈，控制著情緒...
我明明真的很努力去維繫...
我明明真的很努力去改正我所有缺點...
我明明真的很努力讓自己不纏人，體貼溫馴...
還是不是我的錯吧？
但為什麼錯不在我，卻一次又一次，
傷的是我？被拋棄的是我？
為什麼那個曾給我最多最多幸福的人，
總是給我最深最深的傷害的人？
哭又如何？難過又如何？
＂既不回头，何必不忘。＂
是的，明明早就完結了，
為什麼我到現在竟仍存在那一絲的希望？
愚蠢地以為，有一天你會回頭...
Girl... Please say good bye...
Boy... Please get out form my mind...
I don't want to cry for love any more...
I only want to smile... Be the happy one...
Please... Please... Please...
上天可以待我公平一點嗎？
還是因為我錯過一次，就要懲罰我一輩子？
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