最近精神狀況都不太好...
有點壓抑，有點焦燥，有點不安，有點消極，
情緒總是大起大落，或長期處於抑郁...
也不是完全不會笑，笑的時候也不算假笑。
輕鬆地說的＂謝謝∼＂，＂好呀∼＂，也不是假的。
也許因為天秤座太習慣以笑對人，即使心裏並不快樂，
但一切出於自然...
峰峰生日時跟大家在餐桌邊大笑，還是很開心的。
這個開心挺真心，因為好想大喊大笑大叫，可以釋放心中的悶氣。
然後，昨天下午做陶泥，其實我真的很開心。
自由地想做什麼就做什麼，也不用管別人，自己對著彩色的陶泥一揉一黏。
沒有規矩，沒有條條框框，沒有限期，沒有要求，沒有壓力，
不需邏輯思維，不需咬文嚼字，不需挖空記憶，不需真憑實據...
只需要做自己想做的，而且做出來還可以得到別人的稱讚。
但笑完以後一個人走著，心情還是有點壓抑感，
特別是面對著各種任務...
反正，不是晴天娃娃原來樂觀的、很快恢復的樣子...
除了以往剛失戀的時候，心情似乎就沒有如此長期壓抑過...
因為什麼...？
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因為太忙？因為工作太多？
也許吧...
我選擇的地方，都是經過自己深思熟慮的，真的有價值我才留下的。
我想要在新周學到什麼，我想在這裏認真做好師姐，做好副部，
做出自己的＂代表作＂，做得越來越有進步。
在其位，就必需盡其責，沒有120%也要100%...
然而，這樣我就常常沒了自己...
自己空餘的時間，自己任性的時間，自己支配的時間，
自己認認真真看書學習學英語的時間...
也不是完全沒時間吧...
但精神的確很疲憊... 整天對著這樣那樣的事和人牽掛著思考著苦惱著...
不敢輕鬆，因為輕鬆以後只會換來更大的自責和不安...
因為寂寞，一個人？
也許吧...
這種感覺記得我高二高三時就有過...
那時候的我總是活躍在外面的社團，
班裏的同學，相對接觸較少。
天秤座的我誰都能打上交道，哪個圈子都易進易出，
但天下是朋友，知己無一人...
身邊彷彿有很多圈子，但又似乎沒有哪個圈子沒有我不行...
到了這裏，有時候，我覺得，對於社團、新周、班級，甚至宿舍，
我都沒很多存在感...
沒有固定一起吃飯的夥伴...
沒有誰是別人看見我就會想起的...
沒有想起什麼事一定給他／她打電話的人...
也沒有誰有什麼事第一時間想到找我...
有心事我第一個想到的只是在這裏敲敲狀態和寫寫日志...
太習慣獨行，太享受獨立。
卻沒想到自己還是會為這樣的獨行感到難受...
我彷彿比高中的自己更不懂交際，更安靜...
許多時候，跟朋友、跟同學在一起，
我只懂沉默... 也只想沉默...
好像我的世界只剩我一個人...
還有，因為... 那種討厭的情感吧？
是的。
我真的很討厭這種叫喜歡或愛的情感，
當我對對方的想法一無所知時。
之前明明好好的...
之前明明感覺淡淡的，沒有什麼要求的...
但幹嗎這種感覺要在這種時候跑出來...
我好累...
我不想再因此而煩惱而不安而著急而猜測而單思...
這很無聊很浪費時間很困擾...
但這討厭的感覺...
還是想跟他說說話...
還是想他知道我現在不開心了...
還是想得到他的安慰...
盡管對不理智的我來說，安慰沒用，但如果這安慰來自他，一定有用...
我就是這麼無聊和白痴...
這麼大一個人，還像個花痴少女一樣...
多少重要事等著我？還在想什麼談情說愛？
我不是要獨立要做我的女強人嗎？
不想乞求安慰，不想主動跟他說...
我想給自己留點尊嚴...
心裏默默在等呀等，等著他過來...
可是我知道這樣的等待只會換來一場空...
已經試過太多了...
****
對不起，各位。
我很消極，很討厭，我知道。
不要試圖很理性的跟我分析，叫我做什麼，
我不會聽得進去，我會有上百個理由說不好...
我不知道現在需要什麼，
也許... 只是那個人的一聲安慰吧...
不知道...
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