我真的一直都很以自己超神準的直覺為榮 xd

像預言家般可以猜出之後會發生甚麼事

有時候真的很方便

不包括我猜得出那句永遠的再見

我知道

從我聽到那兩個說得輕鬆簡單的短句開始

我就感覺到是時候說再見了

物極必反啊

發太多白日夢真的會有報應的

從那開始也應該過了半年了

一切仍然自有秩序地繼續運轉下去

但是呢

我真的沒有想過那個幻聽會是言靈消失前的呼喚

一直聽著的名字

雖然聽起來怪怪的

但是卻很自然的

我一直相信著那個言靈

每次聽見

嘴角都會不自覺地上揚

那個表情

你會不會覺得很逗笑呢

我真的沒有想過

那個聽過數百次的言靈會就這樣被收回去

曾經努力地珍惜過

所以也沒有甚麼後悔和不捨

幸好至少我重視過珍惜過

但是你知道嗎

在身體中好像被掏了一個洞的感覺始終不好受呢

要多久才能癒合呢?

為什麼呢

為什麼連最後的言靈都掉了

自己仍然會捨不得離開呢?

為什麼都過了這麼久

你仍然能輕易控制我的情緒呢?

為什麼我仍願意許下在你看不見的角落

默默守護你的願望?

為什麼最後我仍然記不住

發太多白日夢會有報應的?