 朋友突然间问我,现在心里偷偷藏着谁.我一怔,然后很无奈地对她笑笑说:"我自己."她看了我很久,回头也很无奈的笑着.我们都是同一类人.心里永远藏着寂寞,永远藏着相同命运的未知数.
一大片天,最近总是灰蒙蒙的覆盖着无限厚的乌云,把整个空荡的心都快压瘪了,情人节之后,台风而至,接连不断的下雨天气.是不是天与地在寻找这唯一的桥梁来连接彼此的感情.曾经以为自己有多么讨厌像这样恶劣的天气,现在却想不到自己的心情会变得如此平静.躲在高层楼窗台上看着雨往下坠落的轨迹,有一种想要陪着雨滴往下落的想法.后来被这个愚蠢的想法给打住后,很是无奈的再笑笑,原来自己一直都没法平静.犹如这场漫无边际的雨汇聚成的江水,浑浊而又泛滥频频.
感情这个东西真的可以理所当然地把一个人给改变掉,让人失去理智地剪掉心血的长发,抹掉浓烈或是耀眼的彩妆,删掉曾经挤爆信箱的手机短信,改动QQ、BBS上那些飞扬跋涉的文字,换掉身上那一瓶为爱人而喷上的昂贵香水,以及那一套套被比划过无数次的高档晚礼服.曾经一餐饭里只吃些新鲜蔬菜还有喝掉半碗汤的家伙,可以变成现在扛着从SUPERMAKET购买的零食爆饮爆食.跟朋友聊天的时候再也不用累死累活的装着淑女细声细语,动不动提着嗓门互相嘻哈打闹.忽然间完全让人难以接受.可是家伙们也许会在无人的时候变得落寞,有些无助.可是当可爱的家伙们放下所有的架子,所有的武装还有所有的心思,去轻松自然地面对着大家,会不会觉得更加快乐,更加自由自在呢?
今天好容易从房间的某个角落里挖出当年爸爸给我买的一整套辞海,还瞥见被我夹在里面的一张初中毕业集体照.嘿,那时的我真是像只小羊,不是温顺的,而是看起来容易被人欺负的样子.初中三年,包括高中三年,自己是在别人欢声笑语的影子下度过,女生好友一两个,没有期盼能谈天论地那一程度,对男生从来没敢对过正眼聊次天.我骨子里有一股莫名的力量一天到晚把自己搞的特另类,穿着不伦不类的衣服,带着七七八八的吊坠.没有接触过我的人都觉得我很可怕,不说话的时候摆的脸像是别人欠我钱似的.极少笑,但是跟朋友开玩笑时,笑起来挡也挡不住.一整天眼球咕噜咕噜转着看有没有美男子的意外出现(这个毛病到现在似乎还存在).古怪的我根本想不到今天念的大学专业会与曾经的我相当格格不入.
硬着头皮,一口气念到了快毕业.恋爱两三次,参加舞蹈演出三次,去过导员办公室零次,上课睡觉N次,迟到N次,早退几次,旷课N次.出去活动赚钱六次,跟寝室朋友闹矛盾零次,翻墙出校门通宵包夜五次....等等全是我大学里所干过的琐事.噢,还有背着所有人对着天或地哭过好几次.就这么一晃眼,一辈子的百分之二就这么过去,除了这些能够让以后的我想起外,也许再也没有任何可以被想起的东西.
这次放假三个月,本想回家好好找份适合点的零点工打打,赚赚毛票,或者干脆去某个起眼的酒店实习一次,结果被推掉所有计划的原因有很多.那几天整理一些过往的稿子还有几天来写的东西,随便往杂志社里扔,结果依旧如愿地石沉大海,从此丧失掉一大半信心去继续写作.写作这件事情是在高三最最紧张的时候开始萌发的.那时候受到几个刚出道的80年代后出生的青年作家影响,凭着几本小说还有一堆<萌芽>杂志,开始不断给自己找找后路,想好如果今后找不着工作做的话可以蹲在家里拿几个文字去卖卖饭钱也是轻松的.就当自己投了些稿子被丢回来后就再也没激情去写东西了.没事干的时候疯狂玩网游,偶尔会遭到妈妈的责骂说有时间玩这些没用的东西还不如去写几个字出来.看来我是非继续不可了.
这几天无暇去打开QQ.一打开也看不到好友的留言或是连问候都没,网游也没情绪去玩,人生就这么简单而又枯燥.一整天能做的事情无非睡觉玩电脑吃东西,现在不玩电脑了,凌晨4点了也不用睡觉了,最后也只能拿着嘴咀嚼些没营养的食物.明天起该做的事情没有,我想着应该找些时间再去结识些可靠的朋友来消磨我暗淡的假期时光.
又下雨了
在这个季节里
为什么
连天空也爱变得爱哭泣了呢
听着这个城市的声音
很容易就伤感起来
天空灰灰的
路也灰灰的
我的心被雨淋湿了
双手合十
我祈祷上帝
请赐予明天
一个好天气
但上帝你在哪儿呢
我明明听到
有个声音
在电台那头反复说着
明天
阴有小雨
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