回家了,帶著三年來積蓄的所有物品,所有感情,離開了原本就不屬于我的城市,離開學校,離開機場.當我怯生生的把辭職書交給那個從培訓到現在一直跟著我們的宋經理,當我看到她毫無疑問也毫無挽留的同意我的辭職,我終于明白這裏原來根本不屬于我.只怪罪与那一封辭職書,還有我那徹夜難眠的幾個夜晚.什麽都不怪.
回家了,帶著從熱帶城市飽含的感情再回到沒有想過這麽寒冷的家鄉.是不是所有人都會嘲笑我的這一切幼稚的舉動?有時候我是真的很在乎這些東西,雖然它們一點作用都沒有.也許這會造成不久我心理上某些障礙.媽媽告訴我回家后不要後悔.可是我現在真的後悔了,有什麽用?我如果告訴了他們,那真的是一點希望都沒有了.就這麽過下去吧,既然那個城市不屬于我,那我必定還會有這個機會去尋找可以挽留我的地方.但是絕對不會是我現在所生活的地方.絕對不是.
其實我現在真的很想好好的找一個人可以把我養活的人,好好相處,好好生活下去,我也不必再為考試而煩惱,然後也不會為工作而煩惱.其實是一種推卸責任的做法,不好意思,是喜歡幻想而已.
曾經說好不懼怕任何困難任何孤單,結果是自己給自己逃脫的下了完美的理由,理所當然的告訴自己那裏不屬于我,我應該尋找更遠的歸宿.可,哪里才是我的歸宿?
白天被手機鬧鐘弄醒了,料想之中,沒有起來看書,給自己的理由是,要看的書還在托運中,所以沒有書,不用看.
一直睡到了中午11點半,還是被媽媽毫無感情的N個電話吵醒.他們又要失望了.
他們覺得我總是太過自信,太過容易給自己美好的目標和希望,可又總是不能實現.
他們也許厭倦了,我看到他們那樣無奈的表情,我不願去想,我只想逃離.
我一直都有逃離的想法,不願意看到媽媽已經布滿皺紋的臉,不願意看到爸爸丟失從前魁梧的身影.
自己逃離,還不如不要回家.
如果誰願意帶我去流浪?
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