最终还是没有能很快的适应海口的天气。虽然只是在昆明呆了十二天。
一打的生活，一打的回忆。
奇怪的是回来了这么多天居然没有一次是躲在被子里失声痛哭，更多的是听到一首伤感的歌或者看到有人正在抽着红塔山就会忍不住鼻子发酸，轻轻的抽泣。可也只能是轻轻抽泣，朋友说要多心疼自己。
说的是，我有点病态，总是刻意的摧残自己，以为真的会有人肯心疼，结果一次又一次受伤的还是我，一次又一次由他们来安慰着我。
是啊，我一直都知道自己很可怜。
总得我有这个必要把这次经历告诉所有值得我告诉的人们，然后听到所有人对你对所有事情的愤愤不平；听到所有人骂我傻骂我单纯的要命；听到所有人使劲的安慰我尽快把你忘了把所有不快乐的事情丢弃。那些时候我都会乐意的听所有人的安慰，一定要好好的把你忘记。可是一切在大家都看起来我很平静，很拿得起放得下的时候，只有一个人知道，我始终都没有能把你释怀，始终没有。
他便是你现在最好最好的朋友。
一个星期的时间不长，可是我知道他是有多么的用心良苦，对于我的这件事，请注意，是对于我，而不是对于我们，不关你的事，我的痛苦是我一个人的，或许我真的很想让你知道，可是这不现实。是呢，他一直都很安静的告诉我，我们的感情，不现实。
我们有过感情么？我一直很想问你，可你总是在电话里选择了沉默，或者在我面前时你也只是刻意转移话题。所有的疑问不管当初的我是留还是走，都从不曾有过结果，你从来就没有打算提及，就连那天最后一个电话里头，你还是选择了骗我。你的朋友告诉我，一个善意的谎言，是为了应和了我的一句话，你想让我对你彻底的死心。
从来就不曾听到你说过你恨我讨厌我，那天电话里总算是如愿了，如愿的有理由离开你，有理由的不再联系你，接着被你痛斥着说不要问你这么多为什么，不可能会有答案的。是么，我也知道永远不可能从你口中听到些什么，可那个时候还是留给自己最后的勇气，抱着幻想，一遍遍的问你，为什么要恨我为什么当初说还要我继续等你。冰冷的电话里是你冻结了的心，你挂上电话前一分钟，告诉我永远不要再联系，我用一秒的时间告诉你，这辈子没法对你死心。

做女人是我这一辈子最大的错误。怎么样悲泣的付出，都从不曾得到过谁的心。就连你，我停滞了两年的感情，以为可以在你身上得到想要的爱情，而最后却是一连串的骗局。你给我的爱的骗局。排除了外在的一切因素，没有办法不去迷恋你，就连你给的谎言，善意还是存心，不可思议的动心，以至于你有天厌倦了欺骗，冷酷的背弃所有，而我依然在原地傻傻地等你。
睁着眼睛等到天明，阴霾的天空是我一个星期前用离别的泪水划过的天际，依然是那条归来的路，没有改变，而一个星期后改变的是你的心，从舍不得变成了嫌弃，从问候变成了脾气，从你保留给的希望变成把我推向绝望的舍弃。如同一枚毫无用处的硬币，买不到你想要的东西，放着，也嫌占地。
这个城市的太阳在这个夏天五月，贪婪的释放着所有的火焰，拼命燃烧我的耐性，我的力气。想到你曾经在雨天的时候开玩笑的说，要对管天气的神仙请示让天气变晴，我就在怀疑，三十八的烈日是不是你请示来的，试图让我融化掉对你想念的心。狠狠地用纸巾擦拭着额头上的汗水，如果身边为我撑伞遮阳的是你，我会不会忍不住掏出最后一张纸巾把你的汗水拭去。可惜，这些也只能是溺想而已。
“就算没有我，你的生活还是要继续。”你在手机短信里这么对我说。
很难在一段时间里适应，吃饭的时候没有人催促，生病的时候没有人呵护。睡觉的时候没有人依靠着让我体会幸福。笑着也好，哭着也好，躲在不起眼的角落，安静的抚平缺了口的心伤，贴在被泪水覆盖的脸上，想想，这是你曾经用谎言捧住过的心，捧过你捧的地方，对自己轻轻的微笑。我像一个发病的精神病人，无视着路人的嘲笑，依然用回忆，静静的寻找逃脱悲伤的纠缠，享受独特的寂寞姿态。
如今，爱你已变成了一部奢侈的狂想曲。

狂想曲里，所有关于分手的情歌都感觉像是为我而唱的，所有关于离别的词都像是为我而填的，所有初开的花儿，跟我没有瓜葛，只有那些即将逝去的残花，看的总是让人心生疼。该用什么样的水去滋润，才能让它恢复属于它的青春。 朋友说，该逝去的东西，再怎么扶持，都是徒劳。是不是就像我们的感情，熄灭了，被不该沾的水打湿了，挣扎想要去复原它，真的很难。越抹越黑的结局我不是不知道，倘若一旦失去了某些东西，刹时就此彻底放弃，那才是最让人绝望的悲剧。一年，两年，不在乎所有人无视我的争取，更不在乎你是否乐意，当最后我看到自己争取而来的所有战利品，最终还是得不到你，我才情愿甘心。 

 如果现在让我回头去看看一年前的事情，全是空白记忆，不留任何痕迹。如何习惯上一个人生活，也无从记起。只是当我再想起这十二天的一瞬间，满满的全是你的身影，满满的覆盖住我整颗心，回忆后怎么也带不走一丝伤感，也留不住一丝快乐。遗憾的是我始终没有办法去恨你，早一点清楚我必须要恨你，也许回来后的这一星期，我会活的比谁都快活。你太狡猾，给不了我快乐，也给不了我丢掉疼痛的权利。有人告诉过我，痛过了才会懂得保护自己，傻过了才会懂得适时的坚持与放弃。我想我是不是已经丧失思考的能力，直到现在，我都无法保护起自己，更不用说什么是坚持，或者是放弃。我该放弃么？其实这便是我唯一寻觅不到答案的问题。 

 “既不回头，何必不忘； 

   既已无缘，何必誓言； 

   今日种种，似水无痕； 

   明夕何夕，君已陌路。” 

 你的短信。暂且忘掉前日你说的诀别话语，你的名字在我空洞的眼力停留半个小时。早已不想理会你说些什么，我只在乎的是，从此以后，还能否再在信箱里看到你的名字，是否就此消失的毫无边际。也好，我需要你的坚决，教我痛的彻底。可倘若让我理智的告诉你，有缘是人为，无缘亦是人为。过去我用颤抖的声音告诉你，也许有一天你会看到我为你创造奇迹，千言万语，种种都是你求我对你死心，而你却从不阻挡我的前进，或许，这是你给我最宝贵的信心。

也或许，我可以拿这唯一的理由，来延续你给我的七月的梦，说好七月会带着我到辽阔的海边放着我们都喜欢的心型花火。整个夜空会满满的绽开耀眼的眼花，一朵朵全是你我的心，然后我们发誓要永远相守。你忘了，你把它彻底的丢到了世界的尽头，你没有勇气背负你给我的承诺，为何却总是拿动人的誓言来敷衍我？我只是很不甘心的被你折磨，被你该死的温柔刺痛，然后注定着一辈子我找不到对你死心的理由，而我还会选择继续守侯你给的承诺。 

 我很傻，所以我根本没有办法告诉给爱我的朋友，告诉他们我依然坚守那个永远都无法实现的梦，告诉他们你背叛了我而我还留在原地逗留。 

 你问我，一辈子的心，又有几颗？你说你的心冷了，我总想问你，这是对她还是对我？那个时候你从来不曾在我面前迷茫过，空洞的说，你的那颗心在哪，怎么都看不到。而我呢？被你伤害了这么多次，我却情愿在你身上看得到，被你吃掉的心，不想收回，也不想被你扔掉。 

天空被五月的太阳压的好低好低，回来以后，只爱上遥望大海的感觉，再怎么孤独，海风的怀抱永远都不会逃脱。暖暖的，掠过透明的身体，抵达快要冰冷的心房，如果世界就剩我一个，那我便可以独占这座美丽的海湾。到不了你远方的城堡，可不可以让我成为海潮，紧紧将你围绕。 

送给自己一株花儿，摆放在朝阳的窗边。 

 留给自己一个美好的期限，花开时是我对你开始的思念，花败的那一瞬间，不是我对幸福的妥协，而是决定好不顾一切踏上寻找你归途的明天。