（一）　

　　　　　本来是个不归夜，anni说今天是属于我们的发泄日。她想买醉，便是拉着我陪她一起疯，用她的话说，现在能理解她感受的也许就只有我。她有太多的感情理论想要诉说。地点，时间，甚至在哪里过夜，以什么样的方式，最快达到预计结果，都被计划完整。目标，宗旨是：不准不醉，要醉得一塌糊涂，不省人事，甚至要醉得忘记自己姓什么，最后还就是不能带电话（就怕最后来个忍不住）。是真够折磨自己的，我应和着答应了，我不想疯更不想醉，我没什么好要发泄的，跟头摔得在痛，爬起来了就好。就算是真要发泄，这样的方式是最傻的。我毫无折磨自己的念头，没人了解，我有多么的爱惜自己，不能触碰的我便很好的保护着。
  　　　　不归夜告一段落，因为某人临时插上一脚，我便可以功成身退。接下来，整理下自己的思绪，准备写篇既透彻又通俗易懂，很自我的文章。拿笔半天才发现，还是滔滔不绝的废话连篇。

（二）

  　　　　清洁大整顿，一个意外的收获，印象里，过去就是那几本被我封箱N久的泛黄日记。舍不得丢，又从不去触碰。我是不小心找到它，躺在那个黑匣子里有些年头了。几大包，儿时寄托感情的依赖（折的千纸鹤，五角星，桃心）还有一张写满通关蜜语的纸巾。那些寄托感情的依赖，一天一个，留上一句话，写下当天的日期，不间断的每天一个，不知道有多少，也忘记了为什么没继续这样下去。那张心相印的纸巾，单单上面写着几个字，我便留它到今天。（哈哈哈...一张纸巾哟,就有6,7年的历史老.）
  　　　　最后翻出所有属于我私人的东西，开始座在窗前，抽老爸专给我买的香烟，听蔡健雅的歌。然后翻阅，曾经那一段段所谓的"爱情"。那些过去残留下的伤，只是如今回头望去，让我欢喜让我忧。当每一次，回头看向过去时，那个背影总是残缺不全。细读着旧日的悲伤，越发现每段感情都有好多的甜言蜜语，更多当时说誓死也不会变得承诺，到头来，还是烟消云散，一场空。最后还能感叹一句‘唉，恋爱也不过如此’
  　　　　我想起N年前的每一个晚上，睡觉前，捧着那些日记与思念，看了又看，然后再傻傻的流上几滴眼泪。便可睡去，每一晚的必修课，我是用这样的方式在想念。现在我真的觉得那个时候的自己实在是太‘可爱’了。被扼杀掉的初恋，那是我实实在在的故事，直到现在还能在这里提前，不包括任何感情、意义。我只是想看着过去，来弥补以后。我的以后会做到更好。
   　　　　曾经爱你的理由，变成现在畏惧的借口，别窥探我的内心，给我属于自己的隐私。我生活中，进进出出七年的男人，一定的时间出现，一定的时间离开。在你面前的我是透明的，赤裸裸、光条条。一个动作，一句话，便能猜透我的想法。对你，我开始保持沉没，一开口便会出错。一步一步走进你的圈套，如果对你撒慌，便是最愚蠢的表现。我经常无聊的会想，如果以前遇见的不是你，那我就不会是现在的自己。你说不想任何人伤害我，不管真假，也要谢谢。除了自己，那个能改变我，或则改变过我的人，便是你。一再的想要我动摇，别这样，我没了以前的坚强和执着。我说过，没人了解我有多么的爱惜自己。因为爬得越高就摔得越痛，我不会让自己受到伤害。所以这么多年来，每段感情，我都有所保留，是曾经的你，造就出现在的我。我的堕落在于我不敢勇敢的面对却又故作坚强。是你有意无意的提起某人，试探我？其实从头到尾事实都被掩盖，我连辩说的权利都没有。好多次，那是为了顾全你大男人的颜面，装着若无其事的陪你应酬。请你尊重我的感受。你实实在在的能看穿我（包括我现在的想法）我要怎样给你答案，请给我十个接受你的理由。

太浓了吧否则怎会苦的说不出话
每次都一个人在自问自答
我们的爱到底还在吗
已经淡了吧多放些糖也很难有变化
不如喝完这杯就各自回家
别坐在对面欣赏我的挣扎
一场失败的爱情像个笑话
热得时候心乱如麻
冷了以后看见自己够傻
人怎么会如此容易无法自拔
一场无味的爱情像个谎话
甜的时候只相信它
苦了以后每一句都可怕
人怎么会如此难以了无牵挂
  ………………

  (那曾经的爱就像是压岁钱一样 被我藏了又藏 直到最后再也想不起来放在哪里)
   　  

（三）

    　　　曾经有人说过我是坚强的，我很明白，我的坚强来源于自我保护的意识太强。有段时间里，我是过于自我。而这些年来，我最大的改变就是情绪化和自我保留。生平最憎恨的两种人，一是出卖我的人，二是试图想要左右我，牵制我的人。那曾有过的占有欲、好胜心，让我明白，我只能摘取自己够得着的葡萄，是酸是甜也是自己的选择。太会思想又喜欢窥探别人心里的小秘密，来满足自己的好奇心。如果把它放在两人的恋爱中，这便成了大忌，而我很实在的不断触碰它。自寻烦恼便是从这开始，直至最后它成了我爱情的绊脚石。满脑子装着别人的故事。我嘲笑自己，对你曾经的欺骗不闻不问，还埋在心底。是曾经有过的事，某人突然消失，某人在另一边担心某人，某人醉酒出现，某人不嫌某人满身的酒气背某人回家，某人与某人确定关系后，意外的与一个人同桌吃饭。那个人的介入，让我们有了第一次的默契、共同面对。某人在我电话里留的那条短信，某人和某人吵N次架却第一次有的场面，某人和某人每个晚上都要牵手散步的江滨路……我生命中的第二个男人，就此出现，我认真、努力的做着一些事，但终究还是离开。
    　　　哪里摔的哪里爬起来，对于有些感情，我是始终都会有遗憾的。那仅有的感情，我们早早的把它用完，但还有好多的事，是我还没来得及完成的。我们的感情是限量版的，完了，就是完了（我的感情是在一夜之间不复存在的）。把这样的感情，用理性化的一面来分析，它是早就变质的。只是被那仅有的快乐，和所谓的感觉，牵着鼻子走。我是真的问过自己这样一个问题“到底能不能做朋友？”我是能拿得起放得下的人。答案是：朋友——我是能接受的，还能很理性化的分析，绝对的只是朋友。事与愿违，或许那是我的一相情愿，或许我也是说着永远比做着简单。失去那是注定的，所谓舍得，就是有舍才有得。曾经了解过，相爱过，伤害过。离开了，即变得陌生，也只会觉得可惜。
     　　  回忆哪些美丽的时光，不带上任何情感。是某人曾经对某人说过“女人是感性的，男人的理性的”
我是理性的，就算从前不是，那现在、以后便会是。我一心想要所有人看到的我是坚强的，我一心想为身边很多的人好，但我总是徒劳。最后，是某人看到我最狼狈，最无赖的一面。颜面大大受损，那是我自取其辱，怪不得谁。或许，我生来好哭，只是那个曾经的我，从不在任何人面前掉泪（自尊心大大强）。如果时间倒转，那我将在你面前做个高傲的自己。就算曾经眼泪流得在多，也别说它是廉价的，但至少它是坦诚的。
　　　　从头到尾每段感情都有它存在的价值，和它离开的意义。或许太多人的相遇，相逢，就是为了不久后的一场离别。我用心了，费力了，即便最后各奔东西，我也不会太在意。我没错，我在用我的方式，做着一些事，只是有很多的不理解和不接受。那就只能结束，这样即是无爱表现，我接受不起，也不会接受。而我问心无愧，至于感情，我要的最多的便是尊重。

　　 (愿你快乐 做Attractive的自己 记得你是曾经来过我的生命 如果可以 你会放在我最佳朋友的档案里)

（四）

   这篇日记属于8-1和8-2的融合版

  8-1日

  1：下午4点多，再次体会余震，莫名的冷静。
  2：5点多八月迎来第一场暴风雨，站在窗前，欣赏它的美，既动人，又凄凉。然后想起一首歌
  
  忘记分开后的第几天起
  喜欢一个人看下大雨
  没联络孤单就像连锁反应
  想要快乐都没力气

  雷雨世界像场灾难电影
  让现在的我可怜到底
  对不起谁也没有时光机器
  已经结束的没有商量的余地
  ………………
  
  3：报道说是今晚上6点过点有日偏食，结果暴风雨整得撒子都没得老

 8-2日

1 ：淋着大雨，见某人，从外到内湿得太彻底
2 ：三小时内 5次听到呼啦车的声音(120)
 

   ( 好大的雨 淋起确实安逸)

（五）

  　　　最后，我是有意想要写这篇日记。今天的不归夜，被我改成自己的告别仪式。告别的是以前的所有，告别之前做个追悼，几年后在回头看现在的自己，还是那样残缺不全。这些便生命中，擦肩而过的船票。我总是想着，当我变成老婆婆，头发花白，不能走路时。坐在藤椅上，晒着暖暖的阳光，看着这些文字串连起来日记，我肯定会笑得掉完仅有的牙。我也年轻过阿！人就这么一次生的机会，还不把握好这短暂的时光，做快乐的自己，过精彩的生活，为自己的人生,谱写一部炫音，总是深处其境，才能真正的体会到更多。

  　　　除了那些日记，生平第一次，潇洒的丢掉很多东西，放下了包袱，我自由了告别过去的哪种无知生活。请记住我的感情和生命一样，一个人只会有一次。也许我会爱一个人很久，但当它不复存在时，就不会再起死回生。调整好情绪，准备一个人的旅行，心情格外的不亦乐乎，写完这篇日记，我就要离开，去那个属于我的地方。我想两年内，不出意外，我便不会恋爱，原因很简单。有更重要的事要完成，对感情的观念，我是没变过，我要的很简单，只能边走边拾。在这个年龄的爱情，即不成熟，又会有儿戏。我不想亵玩我的感情，就算是最后saybye那我也要过程中的精彩。

　　　从今以后，我将变得骄傲，因为我是自由的单身人士，穿梭于属于我的城市，高唱我的自豪与骄傲，做坚强的自己，我的眼泪将会不再廉价，因为，我要看到属于自己的自己。