從小開始我已經是個默不作聲孤獨的小子，到了重讀中一那一年被選中班會主席，
才有少許名氣，因為同班同學都稱我主席，連別班的同學也這樣稱呼我，
但是其實這稱呼令我透不了氣十分辛苦，同學們也稱呼了一段時間也改不了口，
所以我也不能去想太多，不再當是一回事。
０８年９月尾我認識到一個對我來說十分重要的人，
他讓我感受到戀愛的滋味，但這段時間很快便過去。
０９年１０尾再次與他一起，當然我十分高興開心，
因為他終是我愛的人，並沒有放棄過這一個想法，
但是我卻不斷做一些傷害了他令他不開心、不愉快、失望的事，
而且與我的性格問題，最後也很快便分開。
兩次也是自己傷害了他也傷害了自己，從不懂珍惜就是像我一樣。
與他分開的第一次後，我認識了他身邊的朋友，
自己也認識了別的朋友，在當中有些本身的性格情緒是低落的，
而我卻成了這些朋友的傾聽者，為他們分擔、解憂。
我的性格其實不是好的，
易怒、臭脾氣、不顧別人感受、自私、霸道、個人主義，
這麼多的壞性格卻是傾聽者，有時候也覺得多麼諷刺。
一直以來，當有什麼事，我從不會找人傾訴，
自己一個承受著，因為我不會要別人去關心我，
為我擔心，所以儲了很耐很耐時間，
到了現在一發不可收拾，開始癲癲狂狂
少少事也會吵，少少事可以發怒、發脾氣，
最終也是要找人傾訴，但我找的是一位社工，
他真的看出我心所想的，所以每當對著油雞，
我也放下面具去與他談吐很多很多，
其實我只有數次放下面具，除了與油雞談的時候，
就是與「他」一起的時候。
這數月中，我真的不知過著什麼生活，
因為我對這數月的記憶很模糊，
前一天，與一位朋友碰到我另一朋友的時候，
我互相介紹他們認識，但事實上他們早已見過面，
但我竟然不記得何時，而且也是我介紹的，
這數天不斷給別人說我失憶，
我真的不知什麼事。
由於我從小已經默不作聲和喜歡靜，
到了現在以為有所改變，怎知道原來我還是一樣，
與別人逛街也不想多說話，太多人的時候也只想靜靜的不說話，
有時不回答別人，他們總以為我不開心，
說了很多篇不是，也不相信。
這圈子，我早應離開，不值得我去留，
而是我不該再在這圈內，不是值得留的是我，
而且這圈中，我根本不需要去幫什些麼了，
要做的做了，而且我每次也是這樣的，
任何一處也不會停留太久，一段時間後便會離開，
我曾經幫過也只因不想這圈子會散。
人有多少次機會？一次？兩次？三次？四次？．．．．．．
每個人的機會其實不限的，但我的機會只有一次，
因為我每次做錯的任何事太過盡，並不會有餘地，
對自己殘忍，才會認真去選擇。
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這一次說到這裡，有些沒有說，
但是也不需要說這麼多∼∼∼∼
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