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2012 年 5 月 4 日  星期五   清涼


(365-71)找自己 *字很多請慎入 分類: 未分類


跟自己對話。

所有的問題的提問對象都是我自己。

所有的勉強,最大力的鞭打,也都是我自己。

焦慮向內、責怪向內、表現向外、還有評價。

 

 

現在每次督導完都有梗可以寫365,以後乾脆每週開一下督導心得文好了。

照這樣下去接下來的九週至少有一天不用愁沒有話題聊,

每一次督導完都覺得自己更靠近自己一些,都看到更多的自己,

伴隨而生得就是更多對自己的探索與思考,當然,最核心的問題,

就是「我為什麼樣這樣子?!!!」

好感謝督導過程中讓我有一個空間跟時間可以好好訴說我自己的事情。

那我把個案放哪裡去了?!

 

 

不管是任何時候,都可以很自然的跟別人說

「你已經做的很好了阿,你要看到你已經盡的努力跟你有的實力」

「你花這麼多心思在維持你這麼努力的生活,這樣子不會很辛苦嗎」

「看到自己已經有這麼多的好得地方,接納自己還有一些不足的地方」

我覺得對別人講好容易,對自己講好沒說服力。

 

 

是因為早就習慣別人給我們的才叫做「話」,

自己說給自己聽得就是「屁」嗎?

 

 

我知道這是我的其中一個議題,

尤其最近伴隨著我的個案的狀態還有我與身邊的人映照跟我對自己的要求,

相關的感受/話語不斷的在我心中浮現。

昨天我問自己

 

「你為什麼對於自己有這麼多的要求?」

「你為什麼總是覺得自己不夠?」

「你到底想要怎麼樣!!!!」

 

 

這問題好難找到解答,雖然世界上有些事情真的也不需要解答,

但是偏偏當自己面對自己的時候,事情沒有解答總是讓我不安與焦慮。

 

也許有的時候我自己也不想要(不接受)所謂的答案?

我否認、抗拒、逃避去看見更深層的自己,

所以我始終用一種成就動機來武裝我自己嗎?

拜託,如果隻是單純的自卑與超越幹麼需要把自己逼到牆角阿!

 

 

 

是為了什麼有這麼高的成就動機,

我生涯的目標並沒有包括當上教育部長、總統、或者是威望人士阿。

我隻是單純的想要把自己所學習的部份學好,

想要在走得這一條路上可以碰到美麗的花朵,獲得甜美的果實,

攀登到一個足以是我滿意(還是使社會或者是什麼人滿意?)的位置。

那幹麼還崇拜陳女士跟郭女士這種人物。

 

而且我的生涯目標,不是有一項是結婚、有自己的家庭,

什麼時候這圖像在我的內在世界中愈縮了?

 

 

真正重要的東西到底是什麼?

是因為我現在在這個場域裡頭,所以我會希望我自己表現的愈來愈好愈來愈好愈來愈愈來愈,這樣子嗎?

 

 

雖然這樣子覺得自己不夠好,覺得還想要更好得想法是有意義的,

讓我努力、讓我不至於疲憊、讓我沒有放棄,

我知道這個想法的確是我基於熱情所以有的樣態,

我知道我的焦躁、覺得自己不夠、覺得自己不專業沒理論(一大堆的)

都是因為我對於這個領域有熱情,對我自己有期待。

 

 

隻是每一次訴說得時候我也覺得隱隱約約好矛盾。

(上週的兩極整合幹麼不站出來!)

我想要那樣所以我逼迫我自己所以我很努力所以我對我自己的接案有很多的要求,

但是回到更源頭的為什麼我要這些,究竟我清不清楚?

想要什麼樣的自己,都可以跟個案說你就想像得到時候的你,現在就可以為此而努力,

那我呢?想像五年後的自己,我想要過得是什麼生活?

 

 

沒有人跟我一樣,所有的生命路程都不可能跟什麼人走一樣的路,

那是不是該要把我的楷模們放下就留在這裡?

跟我的焦慮、對自己的懷疑、還有對自己的要求一起。


我為什麼要勉強我自己成為像楷模一樣的人,

真正的我在哪裡,成為我自己,那又是什麼樣的我自己。

 

 

 

 

 

有空去找吧。

找那個真正想要成為的自己。

不是用很厲害、無時無刻都在理論中、自我覺察高的內容包裝,

而是一個發自內心我喜歡也好接受的自己。


 20120419  

 

...就可以更當下的活著了!


 

 

 

督導心得, 諮商專業成長, 見鬼的自我要求!







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